有一首叫《快樂頌》的歌是這樣唱的：“快樂其實也沒有什麼道理，快樂就是這麼容易的東西。”

　　既然快樂是件這麼簡單的事情，可是為什麼這個世界上還有這麼多人生活得不快樂呢？

　　有一天我看到了這樣一段話：“因為智慧所限，當我們被‘絕望’、‘悲觀’籠罩時，我們會覺得這個世界是黑暗的，人生的前程是黑暗的……一般人處在這種狀态中，會把原因歸咎于環境、命運或者他人，認為自己是無辜的受害者。實際上這是一種颠倒。環境無所謂黑暗與光明，光明和黑暗都來自于我們的内心。如果我們的内心是光明的，無論身處何處，總能看到希望，相反如果我們内心是黑暗的，即使處在天堂，恐怕眼前也看不到光明……”

　　原來黑暗與光明來自我們的心靈。可是同樣是人心，為何有痛苦與快樂的分别，這分别從何而來？

　　我相信人的天性是快樂向上的。當有一天，你發現自己深陷痛苦的泥淖不能自拔，或者你的家人和朋友每天抑郁寡歡，敏感暴躁，給你帶來很多煩惱，你或許應該想到，是什麼剝奪了你或者他快樂的權利。

　　前些天，來自沙河市的讀者江鳴程對我講述了他因患心理疾病，在痛苦絕望中掙紮了十幾年的生活經曆。

　　要不是初中時得了社交恐怖症，我的人生也許應該是另一種樣子

　　我出生于1969年，小時候家在農村，父親在北京上班，二十世紀六十年代末，七十年代初的幾年裡，父親經常有機會出國援外。那個時候，父親有瑞士梅花牌手表，蘇聯照相機，日本松下收音機……這一切在當時的農村是很稀奇的，這些可能是造成我骨子裡有一種優越感的原因。雖然那時候家裡的生活其實也是很窮的。

　　在小學階段，我的學習成績數一數二，一直當班長。要不是初中二年級的下半學期得了一種叫做社交恐怖症的心理疾病，我的人生也許應該是精彩的，有成就感的，有錢的……總之用世俗的标準是好的那樣一種人生，而不是現在的樣子。

　　初中二年級的下半學期，我十三四歲，開始近視，那時在我看來近視意味着殘疾，心裡很難接受這個現實。家裡給我配了眼鏡，但我因為害羞，除了上課，平時不戴。

　　那時自己情窦初開，自我感覺良好。同班有一個女孩經常有意無意地用眼睛掃我，她比我大一歲，是班裡的優秀學生，我卻有些反感她，不喜歡她的個性。

　　有一天走在路上，突然有一個念頭一閃：難道人們都是像她那樣盯着我嗎？我感到難堪，因為我認為别人發現了我這樣想。從此這種對于周圍人的錯誤認知給我帶來了巨大的麻煩。

　　一開始的時候，由于近視又不戴眼鏡，每當對面來人，我就會覺得對面的人看出我表情難堪來了，而我看不清别人。我努力地控制這種想法。當時不知道這種想法越控制反而會越嚴重。

　　後來學了心理學，知道這是對人的恐怖，也叫社交恐怖症的初期。

　　這種心理病症常有的表現：比如見人臉紅，或認為别人發現了自己眼神不對，表情不自然，不敢與人對視，諸如此類。病人很清楚這種想法不對，煩惱萬分，憂郁愁悶，千方百計去控制症狀，想清除症狀，結果越控制，症狀越嚴重，就像那種越掙紮越緊的繩套。于是最後内心裡譴責自己，痛恨自己，極度郁悶，不敢參加集體活動，逃避有人的場合，隻要周圍有人，就感到渾身不自在，就會認為别人發現了自己的這種症狀。于是就會痛恨自己。為了減少這種痛苦，盡量避免去有人的場合，後來泛化到在自己的家裡也會有那種想法。

　　抑郁症給人帶來的痛苦使人失去心靈快樂的理由和能力

　　那幾年過得非常痛苦，但我礙于面子從來不和别人說起這些，整日沉浸在自己的憂郁中，甚至到了要以死來結束這一切的程度。

　　到了1986年年底，還剩半年的時間就要高考，我終于崩潰了，睡眠質量很差，整日昏昏沉沉，注意力難以集中，幾乎失去了記憶能力，不能思考問題，學習效率極低，學習成績一塌糊塗。

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