她說的第一句話是“我丈夫可能變态了”，問她憑什麼給他扣這樣一頂帽子？她說，她丈夫“不正經”，希望她“騷”一點兒……

　　錄音整理如下：

　　我是一個大學中文系的講師。我喜歡詩詞，古典的那種，荷葉、冷雨、玉階、吹燈……這都是我心目中最美的意象。我喜歡和丈夫促膝談心，喜歡他半夜起來給我削個蘋果，喜歡他在出差的路上給我寄一張音樂賀卡……總之，我追求一種和諧、純淨的東西，那是美、是詩，我常常沉溺于這種幻想中，我是淑女，所以希望他是紳士，彬彬有禮，對我小心呵護。

　　可丈夫似乎沒有這份“閑情逸志”，他總是沒有耐心，隻有粗野的襲擊、瘋狂的霸占。做愛時，我喜歡問他一些“正事”，因為隻有這時候，他最聽話，可他仿佛不喜歡這些，甚至我問他：“這件内衣好看嗎？”他都懶得回答，隻忙于動手動腳，雙眼冒火，餓狼似的，嗅着、抓着。我總覺得這很惡心，沒一點兒是美好的，反而很動物、很肉欲、很下流。在我的心目中，最美的性愛是月光透過紗窗落在床上，他懷抱着我，倚坐在床頭，給我講好聽的故事，幹幹淨淨，然後吻我、撫摸我，一切都盡在不言中，溫柔一點兒，動作不能太狂野，那會令我不安，并且産生一些不潔的念頭，可他卻喜歡狂風驟雨、尋求刺激、說下流的話，他要我“互動”，放開手腳做“狐狸精”，我本來就反感這些，再加上被逼，就更産生種種不快和恥辱感，所以，每次做愛，他不盡興，我更痛恨。

　　其實，我不是不要性愛，我隻是想要春風化雨，中國式的，古典浪漫的，可他全盤西化，照搬A片裡的“獸行”，我臉皮薄，總之無法按他的要求去做。但我有一個美德，即使自己不喜歡，也從不掙紮，誰叫他是我丈夫，我得盡義務。有一次，我實在受不了他的非禮之舉，扭動着身體反抗、掙紮，甚至抓他的背，嘴裡還伴着咿咿呀呀的叫喊……想不到，他越發亢奮起來，人來瘋似的，越幹越有力。我實在是累了，終于安靜下來，頭腦刹那的空白後，竟突然生出一種莫名的感覺，飄飄忽忽的，仿佛飛起來一樣，全然一種從未有過的輕松，事後我感到慚愧：怎麼啦？難道自己也堕落了？

　　就在我懊惱自己的新體驗時，丈夫輕輕地拍打我的臉史無前例地表揚我：“你今天的表現太好了，我就要你活起來，哪怕是打我也好！”你說，我丈夫賤不賤，他竟喜歡這種野蠻的遊戲！

　　現在，我處在兩難的選擇之中，與他做愛總覺得很“尴尬”，新婚時總感到“羞恥”，後來是感到“醜惡”，現在則頭腦與身體好像分裂了，一方面有點兒喜歡他的“壞”，另一方面又抗拒他的“壞”，身體接受了，靈魂深處卻似有一個聲音在罵我，為了沖淡這種尴尬感，我常情不自禁地在他忙于“幹活兒”時唠叨一些家常事，為此，他總是很煩，說這容易讓他轉移注意力，久而久之，會讓他陽痿的。我害怕這種結果，但又渴望丈夫能“規矩”一點兒。平時，我喜歡丈夫着黑西裝走路的樣子，而床上的“醜态百出”總令我想馬上沖進浴室去洗浴、刷牙。

　　雖然，不可否認，當他氣喘噓噓地喚着我的昵稱的時候，我又會原諒他，并且感到無限滿足，無限快樂，但我仍控制着自己不表現出來，而隻是暗暗地快樂，這似乎比什麼都壓抑，我擔心有朝一日，自己真的會像他所預言的那樣“呻吟”起來，我真的那樣嗎？他會把我引領到哪裡去？我可是驕傲的淑女，我不想做“蕩婦”，我要怎麼去升華丈夫的肉欲？怎樣去淨化我們床笫上的空氣？

　　從“最後的淑女”的叙述裡，我們可以看出，她把性當作了一種很“下流”的東西，雖然她聲稱不排斥性，但她心目中的性，似乎是一種虛無飄渺的精神素食，這種“低溫的性”很不健康，這可能跟她小時候所受的家庭教育有關。她從小生長在一個單親家庭裡，離婚後的母親仇恨所有的男人，甚至包括公狗公雞。在長期相依為命的日子裡，她母親總是告誡女兒要如何抵防男人、如何保護自己。女兒出嫁的前夜，她還把女兒拉到身邊，表情怪異地教導女兒，不要放縱自己，不要太迷戀丈夫，把心靈鎖好，自然就不會有魔鬼入侵，自然就會保一生甯靜。她是希望女兒永遠純潔，不要在驚濤駭浪裡痛苦……

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