我和他，從開始到現在，什麼也不是，沒有性，沒有愛。幾十年的無性婚姻，我獨守空房！一個愛字，多麼虛弱，像十來歲學生談戀愛一樣不切實際。我不能給他性，就像我和老公沒有性愛的關系一樣，什麼也不是，隻是虛殼，不是嗎？

　　和老公隻有名分沒有性

　　我有個所謂老公。

　　有時，我會以為我是克林頓的妻子：堅強、野心、能幹、忍耐、大方，總之是除了得不到愛情外，什麼都擁有的強女人。可這正擊中了女人的死穴：至強的女人，最終還是希望擁有一段至死不渝、無悔的愛情。我擁有天下，年紀輕輕在企業内有能力呼風喚雨，把生意搞好，卻還隻是某某人的妻子，天，我真的忘記了克林頓的妻子叫什麼名字。這就是女人的宿命嗎？

　　老公是所謂的老公，因為我們之間早已名存實亡，隻是挂名夫妻罷了，還挂着名分，都是為了公司，怕分開影響客戶對公司的信心。

　　我們都是計算的人，懂得搞關系、抓人情，可以說，整個企業王國都是一場粉飾堂皇的戲，有需要時我和他一起出席大場面，談生意，我是最出色的某某夫人，老公的得力助手，滿有宋美玲當年的風範，把中國人帶到世界舞台的高峰。我的外語能力比老公強，幾乎所有國外的單都是我談成的，所以我經常跑外地，留下他在國内盡得風流的機會。

　　我沒有後悔，因為我根本沒有餘地，沒有什麼可以做。他是個花心漢，結婚前已有數不盡的情史，我們也算是“政治”婚姻，雙方家長擺布的結果。這樣說可能不太公平，因為當初我們是真的相愛，他為了我放棄了幾個很漂亮的，談了很久的女孩，可能男人都是實際的動物，認定了婚姻對象便會暫時讨好她，而我那時以為自己很幸運，能得到花花公子收心養性為我犧牲，當然婚後不消半年一切夢想都破滅了。

　　我也可以花心，但我不敢

　　老公好花，我也可以。慶幸我外表堅強，還能理性地自我安慰，不幸的是我懂得想不敢做。這是我最大的缺點：外表是個女強人，内裡卻小鳥依人。

　　已經多久沒有和老公親熱？上一次恐怕已是3年前，這幾年間不是沒有抱一下，隻是感到太虛僞，太公式化，是他刹那欲望想要性時身邊不是别人而是我的委屈感，真難受得要命。幾次這樣所謂親密過後，我甯願逃避，甚至說明不想要，換來他不屑的眼神，和我被撕碎的自尊。這個和我共寝多年的男人，我們之間還剩下什麼？

　　唯有把自己忙壞。

　　而在工作上，我遇到細膩的A。

　　A是我們的一個重要的客戶，本來是北京人，多年前移居香港，現在在韓國發展。我認識他已3年，和他暧昧了一年半。我隻能說暧昧，因為我們之間沒有發生過肉體關系，但我們有親密的身體接觸。

　　說到感情，我想我是很愛他的，隻是，他已是人家的丈夫，而我又是人家的妻子。很不幸的名分，卻挂在我們身上多年了，大家都不開心，正是婚姻惹的禍。

　　A最初主動追求我，我背着老公在外地和他發展感情。那時因為剛知道老公令一個女人懷了孩子，他想金屋藏嬌，還買了房子給那個她，我受到很大的打擊，倒在A的懷裡哭了一夜。他吻我，很輕柔地吻我。我對他說：“我不想做克林頓的妻子，我不想再忍受下去了。他有種跟我離婚分财産！”

　　我哭成淚人，他吻去我的淚。我在他嶄新的寶馬房車内第一次嘗到什麼是被一個男人心痛地愛護的感覺。他的抱，溫暖得把小窗外的雪融掉，把我的心燃亮。多久沒嘗過這戀愛，被愛的滋味？我巴不得和他肉體癡纏下去，隻是，掃興的道德和現實把我強拉回來。他說：“不想和我做嗎？”我說：“承擔不起。”心亂如麻推開車門走進雪霧裡。

　　這樣子，我和他誰都舍不得放手，卻又無法進一步。我的老公不知情，我想他若知道一定不放過我，因為他要面子，是個保守大男人。他可以花，我卻不能，因為我是個女人。因為我不肯生孩子，他便有理由找女人。其實我也慶幸，他忙于拈花惹草，沒時間和精神管我的私事。我也樂于打着出差的旗幟到外邊過我自由的生活。

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