初三那年，同班的小美忽然轉學了。來不及為她送别，各種流言已在我們的周圍如野草瘋長。聽說小美是在回家途中，被一個男人強暴了。依據我們以往看電視劇的經驗，以及母親們聚在一塊兒的飛短流長，這是件可恥的事。在熄了燈的宿舍，依舊有人好奇地談論着小美。一向沉默的我忽然開了口：“該受到懲罰的應是那個男人，不是嗎？”旁邊的女生低聲應道，我媽說，如果女孩子的那層膜破了，以後會被人家瞧不起，會得不到幸福。

　　沒有人再吱聲。夏末的夜悶熱異常，我不知道聽到這句話的其他舍友是否已各懷心事地睡去。這夜，我一直輾轉反側，身上像有一萬隻螞蟻爬着，一種莫名的憂慮、恐慌漸漸在心頭蔓延。

　　為什麼我們是女兒身？為什麼我們被人家欺負了，自己卻要忍受更大的屈辱？藏在我們嬌嫩私處的那層膜，到底是什麼樣子？是像一片薄紙，還是像一枚花瓣？某天，我的膜是不是也會不小心破裂……我不敢再往下想。

　　那段緊張的備考時期，除了課本，我整天被小美的陰影籠罩着。放假了，我不敢一個人回家；晚自習後，我非得搭上同伴一塊兒走；天氣再熱，我也不敢穿裙子。以前，我習慣騎自行車去學校，覺得風兒吹在耳邊真惬意；現在，蹬車時稍稍用力，我就會覺得“那裡”似有疼痛之感，生怕我的膜會破掉。上體育課時，一些以往再正常不過的奔跑、踢拉、劈叉動作，也讓我有了無法抑制的隐憂……

　　一天，我正神思恍惚地騎車上學，不小心撞到了路邊的欄杆。我支撐不住，重重地跌了一跤，屁股被水泥地磕得生疼。旁邊的一個中年男人連忙過來扶我，我又羞又惱地推開他，呵斥他離我遠點。

　　或許，這個男人在離去後，不過認為我是個愛耍性子的小女孩，他又怎知道我心底的忐忑！我想我“那裡”十有八九出了什麼狀況，我即将要被人們當作壞女孩了……天啊，如果不弄清楚，我可能永遠無法安心！

　　回到學校，我整個人恹恹的。晚飯後，我特意委托同學幫我請了病假，說我不去上自習了。宿舍裡終于隻剩我一個人。洗過澡，我先鎖緊門，再關了燈，摸摸索索地爬上床。當我喘着粗氣，褪掉身上最後一層衣服，想着即将要執行的私密行動，我的心止不住地一陣陣狂跳。為了避免被查寝的管理員發現，我早已翻出箱底的被罩做準備。盤坐在涼席上，再鑽進被罩裡，剛洗浴畢的身體又冒出汗來。顧不得許多，我趕緊拿出手電筒照向自己的私處——黑暗中的光亮顯得格外刺眼，我就這樣屏住呼吸，左看看右照照，“那裡”似乎與我平常洗澡時看到的沒什麼不同。我不放心，又拿出一面圓形小鏡子對着看，試圖能從某處發現像膜一樣的薄片，然而，直至汗水濡濕了我的眼睛，我也沒能發現意想中的那層膜。巨大的不安排山倒海地向我壓來。我把鏡子摔進了洗手間的紙簍裡，希望從此沒有任何人知道我的秘密。

　　那天以後，在學校澡堂洗澡時，我總喜歡偷偷觀察别的女孩子。她們的“那裡”也和我一樣嗎？其實大多數人洗澡時都害羞地不敢看自己的私處，胡亂地就洗過去了；而有的女孩子則洗搓得十分用力，我不禁懷疑她們是否還是處女。于是我自己又在這樣的懷疑中尋求到了某種安慰，似乎發現了人世間的幸福法則：為什麼那些成年女性中，會有一部分人是幸福的，而有一部分并不幸福，原因大概就是這藏在嬌嫩私處的秘密吧。

　　好容易等到中考結束，我終于有了一段喘息的時間。媽媽見我整天關在家裡悶悶不樂，便為我打氣說：你現在成績已經不錯啦，以後上個好大學絕對沒問題，我再也忍不住地哭出聲來：上個好大學又有什麼用，反正我是不會幸福了！

　　經過媽媽的一再追問，我才吐露出了心中的郁結。她聽完後笑了：傻孩子，這說明你長大了，懂得保護自己、為将來着想了。為了讓我徹底安心，第二天，媽媽帶我去了市醫院做檢查。一位和藹的女醫生當場告訴我，處女膜其實是一層很薄的環形或網狀的膜，有時很難用肉眼看到，即使看到了，可能你也認不出。一般情況下是不會破裂的。再說，現代女人的幸福已無需靠一層膜來維系。

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