專家簡介：盧悅，北大燕園博思心理咨詢中心資深心理咨詢師，婚姻與家庭情感專家。（更多情感問題請進入盧悅老師博客咨詢）

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　　網友提問：我和妻子結婚3年，現在小孩快兩歲了。後來分手了，我和辦公室一女孩好了，但最終也分開了，妻子最後接受了我，結婚生子，但是她對我上一段戀情耿耿于懷，總是來找茬，該怎麼辦？

　　盧悅老師答疑：雖然她重新接受了你，但對她而言，上次分手的傷痛并沒有愈合。她擔心悲劇會重演，再度被抛棄，所以她要反複确認自己是安全的，這種恐慌是一個黑洞，一開始 你可能還會坦白從寬，但也許後來發現坦白了并未從寬，你和她的關系成了小偷和警察的關系。

　　盧悅老師

　　網友疑問：（更多情感問題請進入盧悅老師博客咨詢）

　　您好！向您請教。我和妻子結婚3年，現在小孩快兩歲了。我與妻子2000年認識，感情很好。中間因為外在原因吵架，2004年分手，後來我與單位同一辦公室的一個女孩談上戀愛，最終因為沒有感情基礎我們談開了，和平分手。

　　後來妻子又接受了我，于是結婚生子。但我們重新在一起後就吵架不斷，信任就一點兒一點兒喪失了。主要是我與單位這個女孩有聯系，我能理解老婆會有不滿，一 般我都盡量不聯系，或打電話後就删掉号碼，但一旦讓妻子知道了就打鬧不止。但我也有委屈，我們是同事，工作上難免有合作之處，有打電話的時候。----- 吵的太多了，就是發現一個電話也是如此，且不論什麼内容，因為妻子就是認定了那個同事是故意找理由破壞我們的夫妻感情或者是我們有一腿。

　　她甚至找過我的領導(我是事業單位)，領導委婉地批評了她，說單位這麼多眼睛，他倆有事别人怎麼會看不出來。反正事吵的太多了，彼此都很痛苦，她認為我太 花心，心裡根本沒有她；我覺得她捆我捆得太緊，而且不信任别人(我覺得她除了兒子，跟别人關系都不好，包括他父母姐弟和同事)，凡事都隻看反面，真的不知 道該怎麼辦了，我們的離婚協議都寫好了幾次了，不知道該如何解決，煩請盧老師幫忙。

　　盧悅老師答疑：（更多情感問題請進入盧悅老師博客咨詢）

　　從你的名字能看得出，你是一個有英雄情懷的人。你們的問題很典型——一個渴望男子氣概的男人和一個沒有安全感的女人在一起生活會發生什麼？結果似乎就是警察與小偷的故事，男人發現自己在生活中被不斷審查；女人發現自己和這個男人生活在一起，安全感越來越少。

　　我不知道感情很好的你們，會因為什麼“外部事件”吵架分手。我也不太清楚為什麼在如此重要的關鍵點上，你會一筆帶過。是你認為這一點并不重要，還是因為說 出這個“外部事件”可能會讓你感到尴尬？無論如何，我不認為你們現在的關系會和那個“外部事件”沒有關系，也許正是那個你力圖一筆帶過的事情，是你們現在 關系的肇因。

　　當你們分手後，你曾有過一段戀情，這意味着你曾想重新開始一段生活，但後來發現還是原來的好。看起來在分手的過程中，你是離開者，而妻子是留守者。也就是 說，是你更傾向于離開，而妻子似乎會感覺自己是“被抛棄者”。對你妻子而言，當她重新赢得了你以後，你們的生活就進入了“比較式生存”的軌道。

　　雖然她重新接受了你，但對她而言，上次分手的傷痛并沒有愈合。她擔心悲劇會重演，再度被抛棄，所以她要反複确認自己是安全的，這種恐慌是一個黑洞，一開始 你可能還會坦白從寬，但也許後來發現坦白了并未從寬，你和她的關系成了小偷和警察的關系。當你開始有了抱怨和不情願的時候，她的恐慌感就加劇了，她就更确 信自己不被愛，自己是個被抛棄者這個自我暗示了。

　　惡性循環由此開始。事實上，你們重新複合之後，并沒有開始真正的婚姻生活。怎麼辦？第一，你欠她一個真正的道歉。這個道歉不是說你就是以前分手的罪人，而 是要确認她的确從分手中遭遇到傷害，而你會為此感到痛苦和遺憾。你的道歉不是為了緩解矛盾，也不是為了彌補漏洞，你的道歉隻是一種表達，表達你能接納她的痛苦。

　　第二，如果你想成為婚姻的主宰者，而不是被追得疲于奔命的小偷。那麼你要在你的婚姻中加入大量的蜂蜜——你的妻子強烈地需要确認她是安全的，那麼你就要不 厭其煩地主動給她這種确認，你的妻子最痛苦的莫過于她逼着你說愛她。如果你采取了主動，你會為此減少很多麻煩，主動說一句愛她會頂一萬句被動回答愛她的效 果。

　　第三，變被動審查為新聞發布。反正你每天都要被迫交代，為什麼不玩一個新聞發布會的遊戲呢？如果你和那個女人有過接觸，第一時間告訴妻子，告訴她你的感 受，這會讓她體會到你對她的體貼和關心。你要承認一個現實，在你的妻子内心的傷口沒有好利索之前，她是一定要和那個女人“一起生活”一段時間的。

　　安全感就這樣一種東西，當别人向你索要的時候，它其實已經等于零了。

　　第四，表達你的需要。告訴她，當她盤問你時，你有多麼痛苦，你的自尊受到了傷害，你的忍耐和你的難堪，試着說出心裡話，不用指責的方式，這樣會讓你的妻子學會如何說出心裡話，而不會傷害彼此。

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