如果自小缺乏安全感，可能從一個厚道可靠的人那裡，感受到愛情；如果生活内容貧乏，可能會迷戀上一個異常活潑的人。
情結越多，對他人的依戀和需要就越多，受到“愛情”控制的可能性就越大，就越是在愛情中感到不自由，感到容易被傷害、失望、無把握和痛苦。
如果一個人解決了自己的大部分情結，他還需要愛情嗎？
仍然是需要的。
靈魂需要交流，需要彼此看見和溫暖。我們滋養對方的需要和滿足自身需要一樣重要。
我們在探索對方的過程中也探索我們自身——包括身體的和心靈的。
愛情的目的，是成為一條道路。我們通過這條道路，尋找我們自己。
我們何以愛上這個人而不是他人呢？
應該好好問問自己這個問題。
愛上一個理性超級強大的人，是可以把自身理性化的一面投射給對方，然後自己安心做個任性的感性的小丫頭嗎？
愛上一個特别感性的人，是為了投射自己感性的一面給對方，從而避免在自身中被感性淹沒嗎？
愛上一個特别優秀的人，是否把無法達到的完美願望投射給對方，從而讓自己輕松一點呢？
愛上一個崇拜自己的人，是否我們需要依賴此種崇拜來加強自己不堅實的強大感呢？
我們在愛自己感到缺乏的、需要認同的那部分。我們在愛壓抑了的“影子自我”。
是的，我們愛。
我們在愛中，開始向我們的影子自我認同。
我們在愛中，通過與對方的融合，整合着我們靈魂的面貌。
這就對了！
普通的情況是，兩個人分别擔當對方的一部分需要，他們始終是兩個相互彌補的個體，他們始終分裂着，沒有了對方就産生欠缺感。
認同沒有達到能内化合并到自身的程度，他們在尋找自我的過程中偷換了概念，變成了尋找别人。
确切的狀況應該是，在尋找别人的過程中，尋找着自己。
以為缺乏的，實際早已埋藏内心的那個自己——不知道的自己。
理性的男人尋找特别感性的女人，然後又埋怨她。他不知道那個感性的女人是他内在的一部分，他是在尋找他的阿尼瑪，同時又排斥她。
當他不再排斥他内在的女性部分時，他也将不再排斥他的對象本身。事實上，當他可以允許自己的感性與理性整合時，排斥和依賴的沖動都将減退。
在一次次愛中，我們經由反省，意識到自己有缺失感、但實際圓滿俱足的那部分。
愛，變得不再與依賴、強求、占有有關。愛，隻與彼此靈魂的探索有關。
我們在探索中，彼此依戀；在依戀中，保持着獨立和圓滿俱足。
暫離對方，不會産生焦慮；失去對方，并不會失落自己。
我們在交融的那一刻中，完美合一；我們在分開的那些時光裡，圓滿俱足。
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