我第一次見到程陽是在15歲，我高中一年級的時候。他随着他父親來我們家，平頭、瘦且沉默，同來的還有媽媽的同事王阿姨。這是一次相親，父親離開已經兩年了，母親還年輕，沒有理由再孤單着，我必須要接受一個新家庭。即使我心裡别扭了千百次，也知道必須要接受這個事實。

　　可是，沒想到她的婚禮來得這樣快，不過3個月，兩個人就訂了婚期。婚禮上，我們都是重要嘉賓，他臉上的表情淡淡的，有事情需要他就過去幫忙，看不出悲喜；不像我，孤單地坐在一個角落裡，頂着一臉的無所謂，其實心裡難過得很。儀式之後，他來叫我去吃點兒東西，我裝作沒聽見，扭過頭去。我不喜歡他，連同他的爸爸。可是隻有15歲的我，根本無力阻止他們進入我家。

　　正是夏天，屋子裡憑空地多出來兩個人，同我一起吃住，不能再像以前一樣穿短褲、背心便可以在屋子裡肆無忌憚，不能再做偶爾蠻不講理的嬌嬌女，每個月來月事時，連衛生巾都不知道是不是該扔在衛生間的垃圾桶裡。我隻能越來越多地待在學校，回家後也沉默得很，吃完飯便回自己的房間，每次關上房門才能長出一口氣。

　　繼父和程陽也能感覺到我的情緒，繼父總是在用他自己的方式表達着對我的好，比如給我買幾本時下流行的書，或者和我的老師通通電話，讓他們多多關照我一下。而程陽會在放晚自習之後等着我，看到我出了校門才會跟在我身後幾米回家。總之，高中的三年裡，自從他來到我們家，母親再沒有在晚上接過我。那條黑暗的胡同我走得很安全，我知道身後不遠處有個人會保護我。但是，即使如此，我依然覺得這樣的生活構成讓我很不舒服，我渴望着一個人的生活，想着逃離，對他們也始終熱情不起來。

　　程陽比我高一年級，高中畢業的時候，他選擇留在我們小城裡讀大學。其實以他的成績可以考上更好的學校，可是他堅持留在繼父和母親的身邊。第二年，我高考，成績可以上二本，我選了遠遠的城市。程陽看到我填的志願表很驚訝，問我：“為什麼要走這麼遠？”我說：“不喜歡家裡。”他沉默着沒再說話。

　　離開家近千裡之後，我才知道家人的好，後來想到“家人”這個詞時便下意識地把繼父和程陽都列了進去。那時候，大家的聯系方式已經很便捷了，而繼父還是喜歡給我寫信。程陽也寫，更多的是給我發短信，問我是不是生活得順利，能不能習慣，心情好不好。

　　大學第一年的中秋節，天有些暗淡。我一個人坐在學校圖書館的台子上，忽然特别地想家，想媽媽，甚至想他們兩個人。後來便接到了同學的電話，讓我趕快回宿舍。在樓梯門口便看到了程陽，他帶着媽媽包的水餃、家中的月餅，還有一大堆我喜歡吃的零食。那是在我印象裡，他最明媚的一次笑容。

　　原來是繼父和母親都不放心，他自告奮勇地來看我了。那晚，我們在學校附近的酒店吃了晚飯，飯菜熱騰騰地熏着我的眼鏡。隔了這麼久，依然記得那個場面的溫馨，那是我第一次叫他“哥哥”。他說：“别，你連名帶姓地叫習慣了，這一改，我還真不适應。”

　　那年的寒假是我最快樂的日子，我開始體會到有個哥哥真好，可以安心地被人載着上街，我隻需要悠閑地晃着雙腿坐在他身後。我被他驕傲地介紹給人家說，這是我小妹。雖然，我從不曾叫他哥哥，每每直呼他程陽，他不計較，依然用那些溫情一點點地将我心裡的設防統統推倒。

　　日子快樂而又溫暖地過着，大學畢業之後，我回到了家鄉。吃過晚飯，我們一家人去散步，一切都美好起來。直到有一天，一個阿姨要給我介紹男朋友。那天我和程陽正在他的房間收拾他出差的東西，阿姨進來時，樂呵呵地問媽媽我有沒有男朋友，要鄭重地給我介紹一個。我看到他收拾箱子的手慢了下來，在椅子邊上坐着，好長時間之後，問我：“你有男朋友了嗎？”其實這麼多年不是沒人追求，但我不相信愛情。

　　一點兒都不熟悉的兩個人，又能容忍對方多久？我說：“現在還沒想呢。”他長長地呼了口氣，走出房間，陪媽媽和阿姨聊天。當他們再次說到那個話題的時候，他說：“阿姨，謝謝你，青青還那麼小，我們暫時不考慮呢。”

　　我沒有想太多，自從心底的芥蒂去掉之後，我這幾年一直很依賴他，把他的回絕自然地當作是對我的保護。阿姨讪讪地走了，臨走時說，你這個哥哥，真好。隻有媽媽，在我們之間來回看了很久。

　　青青，我想我們在一起

　　當天晚上，我收到哥哥的短信：“睡了嗎？”我很奇怪，一牆之隔，有什麼話他不能告訴我呢，于是穿了鞋子去敲他的房門，正好我想看的那本《鬼吹燈》也在他的房間裡。他卻沒開門，甕聲甕氣地說明天早上把書給我。我納悶地躺回去，第二天一早，他突然進來把書放在我的桌子上，又突然地走了出去。我随手翻了下書，裡面卻夾着一封信，确切地說是一封情書，很長，寫了這麼多年來他的心緒：

　　“遲鈍的青青啊，除了那三年的時光，我幾乎天天在你身邊，你卻感覺不到。第一次相見，你給了我白眼，你走的時候穿着灰外套的倔強的背影，你跟我在大學校園裡的那一次擁抱……這些都是我永遠的記憶。青青，我很喜歡你，我們在一起吧。我知道這突兀了些，但是别急着拒絕我，你可以等到我出差回來再答複我。”

　　直到現在我都沒有辦法形容自己的心情，震驚、壓抑，還有一絲絲地震顫。他出差的那幾夜，我一直在失眠。這幾年來，我從來也沒有想過自己跟他的感情，沒有去細細地發掘過，品味過親情之外的東西，但是這封信提醒了我那麼多的過往。這種感情究竟是我自己内心深處的感情，還是我迫切需要愛的渴望，我自己已經分不清了。

　　還有3天他才回來，這幾天他一個信息也沒有，中間來過電話，也隻是跟父親和母親聊了會兒天。我眼睛看着電視，心早已飛出去了好遠，等到電話都挂了，還是沒有問一絲我的消息。那幾天是我感到最漫長的日子，我心裡藏着一個大秘密，我繼父帶來的兒子愛上了我，而我不知道自己對他是不是愛。

　　我在QQ上随便抓到一個陌生人，向他傾訴了一番。他說：“那你來想，你若是離開他，舍不舍得？你看着他娶了别的女人會不會嫉妒？這兩種感覺差不多便能告訴你自己是不是愛他。”“我肯定不舍得離開他，不願意他娶了别人。可是，妹妹對哥哥也一樣有這樣的感情啊。”“那你能不能接受和他有肌膚之親？”

　　這一句話讓我想了一整夜。事實上前幾天清清淺淺的夢裡我已經夢到過他，還夢到過我們的纏綿，沒有亂倫的罪惡，全都是最美好的感覺。往日裡的場景一幕幕地在回放，我是足夠愚鈍，他幾乎每個月都坐火車或者飛機千裡迢迢地去看我；每次我回家，他買一堆又一堆的東西給我；我的生日，他永遠記得牢牢的，總能給我驚喜；我晚回家，他總會等在胡同口。

　　不管這是不是愛情，他都是我的哥哥，即使我直呼他的名字也改變不了這個事實，如果我們在一起又會怎樣？母親和繼父會接受嗎？繼父待我一向如親生女兒，且人比較開明；可是我的母親呢，能不能接受呢？還有，這些是否關乎倫理道德，身邊人會不會說些什麼呢？這些來自于四方的壓力，讓我不知所措了。

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