我和老公從大學畢業最後一年相戀，到現在已經整整九年了。5月10日，是我們的紀念日，不過他可能已經不記得了吧。

　　我和老公從大學畢業最後一年相戀，到現在已經整整九年了。5月10日，是我們的紀念日，不過他可能已經不記得了吧。

　　大學畢業的最初幾年我們都很不順利，可以說兩個人都是一無所有，攙扶着一路走來，艱辛、窮困、别人的白眼經曆了不少。那時他是乙肝大三陽，傳染性很強，但我們沒有錢去看病，隻好從生活費裡擠出錢來讓他多喝牛奶，多吃維生素含量豐富的水果，後來看看，他身體的逐漸好轉跟我的這個決定有很大的關系。感謝老天爺，他現在隻是病毒攜帶者，肝功能基本都恢複正常了。他家困難一點，我家稍微富裕一點，我就常常想着法的從我父母裡那裡多要些錢，來供給我們的開銷。這件事，現在我也不敢跟我爸媽說，否則他們一定會很傷心的。

　　雖然我們窮，但是我們也有很多快樂，我是大大咧咧的人，吃點苦沒什麼，隻要精神愉快我就很滿足。我最喜歡的就是晚上躺在他懷裡，他講故事哄我睡覺，我老公的口頭表達能力很強，他那時常常給我講大部頭的小說，一講就是一個小時，思路很清晰，非常好聽。可是随着我們相處的時間越長，這種機會也越少。昨天晚上我打電話給他，想讓他再給我講一個，就算是離婚前的一點安慰吧，沒想到故事沒講成，兩個人卻又大吵了一架，我哭到淩晨兩點多才睡着，不明白曾經那麼親密的兩個人怎麼變成了這樣?

　　我們也鬧矛盾，也會為了很小的事情吵得不可開交。但是最終還是會和好，現在想想，那時和好的原因，除了相愛以外，還因為現實中，我隻有他，他隻有我。分開了，彼此都會很寂寞無依吧。

　　就這樣，我們經曆了失業，又考上了研究生，直到研究生畢業找工作，大部分時間都是兩地分居。大家都痛苦，但也讓我們更珍惜能夠在一起的那一點僅有的寶貴時間。客觀來說，其實兩地分居這件事對我和他的傷害都很大，大家畢竟都是有血有肉的，有工作壓力，人際關系壓力，會生病，會難過，高興的時候希望有人分享。但最親近的人不在身邊，有時候會覺得難過也好，高興也好，都沒什麼意義。對男人來說，壓抑自己的欲望不是件好過的事情;同樣，對于女人來說，生病時，情緒起伏時，碰到解決不了的事情時，孤獨一人也同樣很難挨。

　　那時我很高興，覺得自己找到了一個好男人，同我一起堅守堅持，珍惜感情，而不會随意放縱。因為這些，我極盡所能的對他好，怕他吃的不好而影響本來就不好的身體，我逼着他每天堅持喝牛奶，但讀研時，他每月生活費隻有二百多元，除掉吃飯，基本上就剩不下什麼了。我就從自己的夥食費裡一點點的省，讓他能把喝牛奶的習慣保持下去。我記得我讀研時，整整兩年，去食堂吃飯，超過一塊五的菜是不會要的;到了第三年，因為跟着導師做項目，開始有一些收入，生活才慢慢好起來。那時我們兩個過的真窮，真苦，但卻是感情最深，快樂最多的一段時間。我身邊很多朋友看不慣我對他太好，常常委婉的提醒我說，男人是不能慣的，你現在對他這樣，他以後會變得予取予求，到時你自己吃虧，難以收場。每次聽到這樣的話，我都不以為然。我覺得我的這個男人是個人間極品，絕不會辜負我，傷害我。現在想想，那時候大家說的話是有先見之明，隻可惜我太愚鈍又太自負。

　　他讀研三的時候，我留校教書了，正式開始了領工資生涯，收入不多，最初時一個月才九百塊。但是貴在穩定，我們開始可以去外面吃飯，兩人一頓飯五十元标準，需要看着菜單的價錢點菜，可兩人都吃的津津有味，甜蜜無比。實習期過了以後，一個月漲到一千五，我們的開銷慢慢多了起來，花錢也不用那麼手緊了。我記得他準備找工作面試時，我決意帶他去商場買襯衫褲子，希望能留給面試官一個好的印象。七匹狼的襯衫和褲子，兩件加起來五六百塊錢，現在看着真的不貴，可是那個時候，付錢的時候我倆都在吸涼氣兒，确實還是挺心疼的。

　　他面試成功，留在杭州上了班，剛開始工資很低，一個月隻有一千多，付掉房租六百五，幾乎所剩無幾了。我放暑假去看他，度過了在杭州酷熱中的第一個夏天。不到十平米的小屋子，沒有窗戶，不通風，悶熱到難以想象。我一直在北方生活，根本沒法适應南方的那種濕熱。他怕我受罪，兩人傾盡所有買了空調和電腦。錢不夠花，我記得我還打電話給我媽媽要了一千塊，現在想想真慚愧，我都上班一年了，還向媽媽要錢花。但是那時候顧不上慚愧，覺得日子除了有些緊巴巴，其他的都還是完美的。他白天上班，我就在家裡玩電腦，算着他快下班了，就開始做飯，等他回來吃完飯，兩個人拉着手一起去散步。去西城廣場逛，在物美裡樂而忘返(那時候我們隻能能力逛超市而已，呵呵，還是太窮了。)我們有說有笑的走在路上，他會突然刮我的鼻子，說，你怎麼那麼可愛啊，我怎麼那麼愛你啊?

　　這中間他經曆了很多事情，單位對他不公正的待遇，領導的打壓，同事的排擠。我老公脾氣有點倔，面對這一切，很少解釋，所以那段時間他很壓抑。我常常勸他說，“是金子總會發光的，他們這樣對你，是沒有眼光，不懂得欣賞你。不要洩氣，最壞的結果就是你辭職不幹了，回鄭州來考博，我有工資，就算窮一點，也不至于就餓死。最壞的結果都不過如此了，你還怕什麼呢?”但說實話，勸歸勸，我還是挺擔心他的，他個性要強，自尊心也很強，剛踏入社會，不懂得伸屈自如，所受壓力可想而至。

　　不過我有一句話确實說對了，是金子總是會發光的。他的能力漸漸得到認可，領導慢慢開始重視他，工資福利待遇各方面都得到提高，現在的年薪已經有七八萬了。對于我們這兩個窮小子來說，這是很可觀的一個數目了(我比他掙的少一點，一年有将近五萬，不過在我這個北方城市，也夠花了)。

　　他的工作強度越來越大，壓力也越來越大，我也是一樣，一個女人獨自一人生活，壓力根本沒辦法纾解。兩地分居帶來的矛盾開始日漸凸顯。我下定決心提出分手，兩人在電話裡痛哭一場，他說，如果你覺得離開我會幸福，那麼我就放手。我知道我離開他不會幸福的，但是兩地分居始終不是辦法，終于還是分手。

　　然後我努力克服分手後的情緒起伏時，他卻打來電話想要和好。于是兩個沒有原則的人又再複合。複合以後，兩人開始正視分居問題，商議找機會把我調到杭州去。

　　2008年年初，我們結了婚，沒有婚紗照，沒有酒席，沒有彩禮，他父母甚至沒有打電話來過問一句。但我仍然覺得幸福，因為我覺得自己找到了歸宿。拿他的年終獎一萬塊買了隻周大福的鑽戒，44分的主石，閃耀無比，很美麗。現在看着隻是徒增傷心。

　　過年帶他回家見我父母，他在我父母面前的承諾，我記憶猶新“爸媽，我向你們保證，會讓她一生都幸福的。”那時，我真的覺得，我的幸福人生開始了，直到我死才是盡頭。

　　此後的劇情就直轉急下了。在我們結婚一周年紀念日的前三天，我發現了他嫖妓的記錄。從那時候開始了無盡的争吵、情緒失控。我在家裡以淚洗面，茶飯不思，我憤怒，我傷心，我問他為什麼。現在想想真傻，這種事情怎麼會有答案，就算有，他怎麼會願意告訴我?

　　我一次又一次的追問細節，發瘋一樣的查他的通話記錄，qq聊天記錄。他一次又一次的欺騙我，去嫖妓的次數從一次變成四次，再變成不記得多少次;原因從工作壓力大、失眠到兩地分居(他說一丈之内方為夫)再到對我不滿再到對妓女好奇。千奇百怪，變化多端。

　　後來我們都沒有耐心和力氣來溝通，大家都開始指責對方，我指責他沒有道德底線，自私，虛僞;他指責我不關心他，反應過激，指責我不關心他父母，指責我對他妹妹不好(因為他妹妹沒有生活來源，一直閑在家裡，我曾說過，“有困難可以幫助，但是絕對不會負責他妹妹生活”這樣的話。)，這其中有些指責其實根本不成立。今年過年我去他家時，對他父母笑臉相迎，他嫖妓的事情隻字未提，就因為我覺得老人辛苦一年不容易，苦盼兒子回家過年，我不能破壞了這個春節。但是後來這被他形容為“對他父母不作為”……

　　一次又一次的争吵指責，使我和他都變成了魔鬼，面目猙獰。我們的戰争升級為互相辱罵，再到辱罵對方家人(關于這一點我到現在也很慚愧，如果說從這段失敗的經曆中得到了教訓，其中一個就是“永遠不要禍及家人”)，最後他動手打了我，下重手，照着頭部、眼部、太陽穴猛擊，我慌亂之中用胳膊擋去了一部分，但頭部和臉部還是不可避免的有瘀傷，還好頭發擋住了很多，否則真的沒辦法見人。但是胳膊上拳頭大的淤青就沒那麼好解釋了，我隻好說是自己撞的。現在離被打已經過去了二十天了，胳膊上的痕迹還是很明顯。

　　我慢慢冷靜下來，重新審視我們的關系，重新審視這四個月以來兩個人從人間堕入地獄的整個過程。隻能說，我們都太年輕，不成熟，不懂得珍惜。我心裡清楚的知道，我們的婚姻已經走到了盡頭，他對我的厭惡已經溢于言表，堅持離婚，離婚的理由是對我處理問題的方式感到不能接受、厭倦(我猜他想要的應該是那種特别能隐忍的女性吧，不吵不鬧，仍然待他如昔。)。但我想起來我們以前的那些同甘共苦的日子時，心怎麼那麼痛，那麼不舍?我不知道自己是怎麼了?我離崩潰的邊緣也許不遠了。

　　另外，還有一個問題，我父親癌症晚期，可能會有危險。我目前不想辦離婚手續，怕父親承受不了。但是他堅持要先辦手續，說瞞着我父親不告訴就行了。我該怎麼辦?大家幫幫我……

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