是一則不新鮮的八卦，分手多年以後的鄭少秋和沈殿霞再相遇，肥肥追問秋官，當年你是不是真的愛過我?我真是感慨!如果時間不能讓我們學會遺忘，變得更聰慧和明是非，那麼逝去的歲月又有何意義?

　　是一則不新鮮的八卦，分手多年以後的鄭少秋和沈殿霞再相遇，肥肥追問秋官，當年你是不是真的愛過我?我真是感慨!如果時間不能讓我們學會遺忘，變得更聰慧和明是非，那麼逝去的歲月又有何意義?

　　我的一個客人，每隔一段時間就要來和我聊天，與其說是聊天倒不如說是哭訴，雖然她偶爾會在苦大仇深的叙述中多少加入些新鮮的雞毛蒜皮，但兩年下來，他們夫妻倆以往二十年的絕大多數故事也都讓我有了清晰的記憶，比如丈夫結婚前送給她情敵鑰匙扣，或者她和已經故去5年的婆婆的那點不痛快等等。其實并非我的記憶力好，實在是她的控訴不但細節傳神，而且重複的頻率極高。她說得痛快了，她老公還要在第二天按時向我付賬，從不拖欠。每次她離去，我透過接待室的落地玻璃窗看她的背影，總覺得她的步履沉重如山，因為她背負的實在太多太多。

　　莊子說“子非魚，安知魚之樂?”有資料說魚的記憶隻有7秒，7秒之後它就不記得過去的事情，一切又都變成新的。所以即使在那小小的魚缸裡它也永遠不覺得無聊，因為7秒一過，每一個剛才遊過的地方又變成了新的天地，于是魚可以永遠活在新鮮中。婚姻就像那小小的魚缸，我們如果選擇了要在這巴掌大的一方天地裡和另一個人相伴終老，不妨學學魚兒的遺忘。

　　忘掉你那點委屈

　　人在江湖漂誰能不挨刀，婚姻裡的風風雨雨，吹打得别人，就唯獨吹打不得你麼?隻要還不是植物人，就注定得在人際關系裡磕磕碰碰，于是委屈也就不是什麼稀缺資源。更何況脾氣秉性原本獨立的一對男女，還要擠在一個屋檐下幾十年呢?憑什麼兩個人，單單就你的委屈那麼重要?

　　委屈這東西有時候的确不缺乏實質内容，但更多的時候僅僅是一種情緒，如果不忘掉是會一次次積累的。久而久之，即使那個人老實巴交的沒翹尾巴，你也會在這種情緒積累下自然而然覺得他“色惡”，俗稱看不順眼。單單是你看他不順眼也就罷了，你就那麼笃定自己足夠知書達理和内斂含蓄，不會在舉手投足之間讓他品出這份不痛快來麼?結果再明白不過，親切打了折扣、信任變得牽強，就連擁抱時的姿勢都不那麼自然了。那點兒委屈終于被你的好記性改造成了親密感缺失，親密感缺失又帶來了新的委屈，惡性循環注定一開始就沒完沒了!

　　忘掉他那點糗事

　　我的兩個大學同學畢業做了夫妻，偏偏男的愛過學校裡另一個女孩，結果卻是落花有意、流水無情。于是，妻子便時常拿這點陳芝麻爛谷子打趣丈夫，每每得出“還不是我最後收留了你”之類的結論，并在丈夫的尴尬中享受那種身為“救世主”的自我陶醉。你知道她丈夫私下裡怎麼說?“她不是也被某某甩了嗎?以為我不知道哪?能讓着就讓着而已，這要較起真來就沒完了。”

　　本來夫妻之間糗事天天有，包括事業上的失敗、偶爾的酒後失德以及忍不住在Party上放了個屁之類的，能忘趕緊忘。我那大學同學算是個随和的濫好人，要是遇到不好說話的，把日複一日的玩笑理解成嘲笑，就不好收場了。再說咱自己不也是吃五谷雜糧的嗎?要是有個人經常拿你的糗事惡搞一番，你就一定能忍住那句“人不能無恥到這種地步”麼?

　　忘掉無結論是非

　　感情再好的夫妻之間都有一種特權，就是偶爾的不講理。而如果夫妻一方的背後有個大家庭，那來自三姨娘或七姑奶的零七八碎甚至就根本沒理可講了。是非躲不開，但并非所有是非都值得你去争個所以然，因為當規則和感情糾纏在一起時，便不再是規則了。

　　可依然有那堅信自己正确的丈夫或者妻子，一定要以邏輯思維在感性沖突上尋找答案，這就好像用算盤演奏《二泉映月》一樣不可思議。對注定沒有結論的是非，最有效率的處理就是忘卻。不然總在心裡記着，忍不住就會拿出來盤點一番。這時也許對方會道歉，但是你要把人家的忍讓包容解讀成低頭認罪，可就屬于不懂風月了。試想一下，如果你發現伴侶一腦門兒官司并且酷愛談判，會不會也有點膽戰心驚呢?家是個放松的地方，别老讓人把你當成暫時休眠的活火山。

　　忘掉曾經的付出

　　我知道你含辛茹苦，我知道你克勤克儉，如果你們家那位膽敢忘恩負義或者過河拆橋，那他死有餘辜都毫無疑問。但在好好的夫妻之間天天念叨這個卻實在煞風景，因為感恩戴德這事兒是強制不來的，尤其需要自覺自願。當然，偶爾巧妙地提醒一下無傷大雅，不過誰要是老把自己的犧牲當成口頭禅，對方的感激早晚變成厭煩。

　　沒人希望在心理層面上長期處于欠債的狀态，因為潛意識中，虧欠就意味着償還。而既然是為了償還，那麼未來所有的努力和付出就在無形中變成了應該，即使出色、即使艱辛也已經毫無成績可言。得不到認同的努力，必然會失去原動力和興趣。你願意用自己曾經的付出來剝奪他未來對你的奉獻嗎?

　　另外要提醒的是，無論願不願意還債，都沒人會由衷地喜歡看到債權人。當你把自己在對方眼中的身份從伴侶成功轉變為債權人以後，你的吸引力必将直線下降。

　　人人心中都有一本賬，記載着自己認為最重要的東西，幸福的女人用它收藏一路走來的笑聲，哀怨的女人用它來承載曾經過往的淚水。有人微笑着感恩，有人呻吟着悲憫，并非命不同，隻是态度不同罷了。

　　婚姻不可能永遠如新，但是卻可以永遠親切、永遠和諧。隻要夫妻倆正在相濡以沫，那麼面對吵架、面對遺憾、面對愛人的過失，我甯願是隻魚，7秒一過什麼都忘記。

　　TIPS

　　* 強化積極記憶

　　既然每天可以使用的注意力都差不多，那麼用積極的記憶消耗掉的注意力越多，能夠用來記住不愉快的事的注意力就會越少。不妨每周找一個相對固定的時間，夫妻兩人一起回顧過往7天裡的愉快經曆，不管是共同經曆還是自己的個人經曆。

　　這種對美好記憶的分享和強化，不但可以制造夫妻愉快共處的機會，增加夫妻交流，還可以獲得對一些幸福細節的認同和共識，方便以後落實在夫妻相處的生活中。最重要的是，它可以使你将精力集中于積極方面，而擺脫不愉快記憶的糾纏。

　　* 不要消極聯想

　　目前社會的兩性關系現狀，對婚姻的穩固是一種客觀的挑戰。而婚姻中出現的問題，加上我們對婚姻關系本身的信心下降，都很容易引起消極聯想。偶爾的不快和一時的錯誤，難免會在消極聯想中被放大，最終成為包袱。

　　另外，小事的發生即使純屬偶然，我們如果對每件小事都念念不忘的話，它們也會在記憶中被串聯起來，從而看似不是偶然。我們在影視、文學作品以及日常生活中都不難發現，喜歡回憶不愉快并聯想的人，更容易得出令人難以理解的結論。所謂的不可理喻，相當一部分就是這種情況。

　　* 杜絕對外陳述

　　所有記憶中的不愉快都遲早會表達出來，如果這種表達是針對伴侶本人還好，至多是抱怨或者争吵;如果這種表達是針對伴侶之外的人，那麼情況将會在無聲無息中變得複雜化。對自己的親戚表達，會增加伴侶和己方親屬交往時的人際負擔;對朋友表達，會導緻朋友善意的規勸或者分析，而這都是造成消極聯想的客觀可能性。

　　* 減少否定評價

　　即使再怎麼理性，人都有一個特點，那就是喜歡親近對自己持肯定态度的人，而疏遠對自己持否定态度的人。夫妻關系同樣受到這種規律左右。随着不愉快記憶的增加，對對方否定評價的頻率也就會上升，這時應該有意識的自我控制。

　　無論男女，都不應該輕易地表達對伴侶的否定，即使這種否定是正确的，也一定要講究方式方法。否則，當伴侶面對過很多的否定評價之後，就會在潛意識中失去面對你的人際交往自信。“她其實并不欣賞我”“她和我在一起是因為不得不湊合”，一旦伴侶有了這樣的感覺，那麼就很難再主動向你表達親昵，越是高自我的人越是如此。諷刺的是，伴侶的這種感覺也是在記憶中獲得的。

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