“結婚前，你說的我們家可以是你父母家，這我沒意見。但現在結婚了，我們家就應該是我和你的家，怎麼能說你父母家是我們家呢，你心裡到底有沒有我們這個家？這可是個原則問題。”妻子像繞口令一樣的一連串搶白，弄得老公哭笑不得，有嘴也說不清了。

　　有一對夫妻，妻子特愛較真。有一次，她老公在聊到父母和家人的時候，自然而然地說：“我們家……”當然，他說的“我們家”指的是他的父母家。結果，妻子跟他較上勁了，一定要糾正他，說：“結婚前，你說的我們家可以是你父母家，這我沒意見。但現在結婚了，我們家就應該是我和你的家，怎麼能說你父母家是我們家呢，你心裡到底有沒有我們這個家？這可是個原則問題。”妻子像繞口令一樣的一連串搶白，弄得老公哭笑不得，有嘴也說不清了。

　　為凡事都這樣講原則，而且得理不饒人，這對夫妻經常為孩子上學的問題，為燒菜燒飯的問題、為丈夫晚歸的問題發生争執，妻子總是要跟他辯論對與錯，而且妻子總是對的。最後老公受不了，要離婚。妻子想不通，于是，撥打“情感熱線”咨詢，後來還拉着丈夫一起來面詢。心理咨詢師沒有多說什麼大道理，而是給了他們一人一張白紙，讓他們把這些導緻争議的事情一件件地寫下來。兩人洋洋灑灑地各自寫了一張紙，無非都是一些雞毛蒜皮、鍋碗瓢盆的生活瑣事。心理咨詢師讓他們交換着看對方寫的“罪狀”，問他們：“這些事情，真的每件都是原則性的事情嗎？真的有必要每件事都分出是是非非，誰對誰錯嗎？”夫妻兩個不好意思地笑了。

　　居家過日子，很多事情沒有最佳答案，婚姻是更講情義，而不是講理争輸赢的地方，否則，付出的代價就是兩敗俱傷。但現實生活中的很多夫妻，當兩人意見不合時，或結果不稱心，很多夫妻都習慣堅持自己是對的，指責對方不行，似乎所有的責任都在對方身上，自己就是有理的一方。結果，很快地，焦點已經不是本來要讨論的事情，而是變成了吵架，相互指責對方的态度如何不對了，“你怎麼能這樣？”“你這是什麼态度？”這樣處理婚姻中的沖突是無效的。

　　還有一對夫妻，因為股市不景氣，他們的婚姻關系也受牽連進入了熊市。

　　事情是這樣的：夫妻兩個在股指接近6000點的時候，将共有資産10萬元投入了股市。不幸的是，他們的股市掘金夢沒做多久，就遭遇了股市大滑坡。至今，他們的股票深度被套，10萬元資金縮水7成，隻剩下30%。說起股票，妻子心情敗壞，忍不住控訴丈夫：“都怪他，不聽我的。當初指數跌到5000多點的時候，我們還掙一些錢，叫他抛，他貪心，不抛；後來指數跌到4000點，我們隻是稍有虧損，我催他抛，他舍不得抛，說等反彈彌補回那點損失再抛。結果現在，指數隻剩2000點不到，底部還不知道在哪裡，更不敢抛了。我們一年白幹了，還倒貼。我氣死了，我們一談股票就吵架，都怪他當初不聽我的。他卻說我是事後諸葛亮，站着說話不腰疼。”

　　就像這對夫妻一樣，那些習慣在婚姻中争輸赢，并堅持“我是對的”的人，他們都有一些經典的習慣用語，比如“都怪你，當時不聽我的。”“我說吧，當初你要是聽我的。”“你這樣不行。”“你不應該那樣。”這些話，很多夫妻或許都很耳熟。

　　可是，把你認為的對與錯，與你的婚姻關系相比較，哪個更重要呢？

　　在每一件事上都堅持“我是對的”人，婚姻關系不會良好，隻适宜獨居。因為婚姻是兩個人生活在一起，而世界上沒有兩個人凡事都有一緻的看法，如果一個人總是對的，意味着他不準備接受與自己不同的看法，也意味着他無法成功地與任何人共同生活。堅持“我是對的”人，其實是把自己放在比對方優越的位置，把事情的控制權完全放在自己的手裡，夫妻的關系本來應該是平等的，現在有了高低之分，兩個人踩不到一個節拍上，這份關系自然要拉開距離。

　　教育家李開複曾經講過一個故事。他有一次跟一個四歲的小女孩對話。小女孩說：“兔子最可愛了。”李開複逗她說：“不，小貓更可愛。”小女孩點點頭走了。李開複追問：“到底是你對，還是我對？”小女孩說：“你有你的看法，我有我的看法嘛。”一個四歲小女孩能想明白的事，有時候我們大人卻想不明白。因此，當我們苛求對方做得不好的時候，其實我們需要檢查的是自己愛的能力。

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