我總不甘心，這樣的婚姻我不想再繼續，沒有意思而且浪費生命——這世界我隻走一次。更重要的是我已對他心生怨意，對于寶寶，更不能釋懷，很怕以後還會悲劇重演。說得很亂了，真希望你能“猜”出我想說什麼。現在我像個困獸，好像走不出來。幫幫我！

　　所受的教育在不停地鞭打着我的良心——我殺了自己的孩子。我以一條生命來祈求别人愛自己，我失去了對這場婚姻的信任，他真的愛我嗎？如果是，他怎麼舍得我這樣做，那可是他的小孩呀！我也不敢相信自己，一開始就這樣虐待自己，以後我還要退到哪？這就是我想要的婚姻嗎？

　　以前我對婚姻的理想是：找個陪我吃飯的。不需要他有很多其它的東西，我隻想能每天見到他，和他同台吃飯。我自以為找到了，但卻不是。他很忙，他沒空和我一起吃飯，甚至我們聊天的時間都很少，因為我的時間也不多，一天的開始常常是他還未睡醒我就上班了，晚上我睡着了他才回來。現在我們應該還算是新婚吧，卻過得比老簡單一點說，我是個26歲的已婚婦人，而現在我想離婚——這個念頭不止一次在我腦海翻騰。在這個婚姻裡，我過得不開心，在他家人面前，我會心虛地笑，在人後，我經常會哭。

　　有些具體問題我得交代一下：我結婚已有5個月。丈夫是個好人，出名的孝子，很憨厚，對我也還好，老是覺得我小，不懂事（他比我大4歲）。我們是相親而成的一對，拍拖一年然後結婚。因太過欣喜，不小心有了寶寶，但上個月她被“人道毀滅”了，因為是個小女生（老公可是獨苗）。當時打掉寶寶是經我首肯的，也不存在什麼被迫，家婆、家公、老公都說聽我的。他們隻是在我4個月時叫我去照超聲波，其實說得不好聽一點那是“司馬昭之心人盡皆知”。我思想上掙紮了一下，就去了。我的理由很簡單：想以此換得丈夫的心痛與寵愛。

　　但事情沒我想的那麼簡單，我以為打掉就打掉了，會忘記曾發生這種事，但其實我不行。我夫老妻還無味。

　　但我總不甘心，這樣的婚姻我不想再繼續，沒有意思而且浪費生命——這世界我隻走一次。更重要的是我已對他心生怨意，對于寶寶，更不能釋懷，很怕以後還會悲劇重演。說得很亂了，真希望你能“猜”出我想說什麼。現在我像個困獸，好像走不出來。幫幫我！

　　——無名

　　很顯然，你嫁錯人了。這個世界上就是有這麼龌龊的男人！用憨厚掩飾冷血，以孝順遮蓋無能。嫁給這樣的男人，是你倒黴。

　　同情你，卻更恨你把如此的恥辱罩在自己頭上，丢了女人的臉。

　　是他掩藏得太好嗎？還是沒有人提醒你要“帶眼識人”？或者是因為你當時太急于找個“陪吃飯的人”，亂了分寸？他對婚姻、生育、家庭的态度你不會一無所知吧？我的話也許太現實，但婚姻真的跟生意沒什麼兩樣。男女交往就像談判投标——你得揣摩對方的底牌，了解自己的底線。你想找一個敢于承擔的男人，就絕對不要考慮那種從小沒離開過家、被衆人精心呵護着長大、從不敢對父母說個“不”字的窩囊廢；如果一早知道他要“傳宗接代”，你就要計算清楚自己是否能承擔由此産生的所有後果。

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