在這個問題上，需要明确的是婚姻的意義，而不是婚姻的形式。長期分居，隻是在婚姻生活與現實生活的平衡之下的形式。提出這樣的問題，實際上就是把“意義”和“形式”混為一談了。

社會輿論普遍是不太認可分居的。大家會莫名地認為“分居了，就離離婚不遠了”、“結婚了為什麼要分居？”“分居了意義何在？不一起生活，婚姻就剩一張證、以及束縛而已”……這些言論有一定的道理，但同時，也可能反映出一部分人當初結婚時，就沒有想明白“意義”和“形式”的不同。

作為接觸過上萬對婚姻案例的婚姻治療師，私以為分居并不是大衆想象中的洪水猛獸。對于大多數分居的夫妻來說，最開始選擇“分居”，其實核心目标也是追求更舒适的生活。它并不是主觀上的“我和你要分開過，我們才能各自過得舒服”，而是“我們雙方為了達成某種目的，選擇了分居這種形式”。

最常見的就是現實問題。比如爸爸經常加班晚歸，所以爸爸單獨睡一個房間，孩子從小跟媽媽睡一個房間。當孩子稍大了，夫妻雙方都願意一起睡，但又不忍心破壞孩子的生活習慣，所以不得不延長分居時間，保證現有生活的穩定度和滿意度。還有因工作異地、睡眠習慣産生沖突（比如打呼噜、冷熱體質差距過大）等等。

調整現實問題引發的沖突，有可能很簡單、也有可能很難。從某個角度來說，分居成為了既可以避免沖突、又可以讓婚姻存續的方法，它反而變成了婚姻面對現實困難時的“軟着陸”。從大衆的認知出發，可能認為這樣的夫妻放棄了追求“完美婚姻”，但從個體來看，“完美婚姻”的定義又是什麼呢？難道每個人都必須認為“長期在一起生活”是“完美婚姻”的必備條件嗎？

如果選擇分居，是為了更高的生活質量，而不是逃避沖突，更不是鋪墊離婚，那麼雙方反而可以擁有各自的空間，這段婚姻的牢固程度未必就低于“在一起生活”的婚姻。

如果面臨分居難題，夫妻倆不妨讨論一下這些問題：

一，雙方各自對婚姻的理解是什麼

婚姻是精神上的契合還是朝夕相伴？又或者是其他什麼？如果不得不分居，或是無法同居，各自又能否接受？為什麼？

二，對獨處時空的需求程度

目前狀态，你滿意嗎？對方滿意嗎？你們各自需要這樣的時空不被打擾嗎？

三，對新鮮感和激情的重視程度

新鮮感和激情是不是維持你們婚姻的必需品？對方也這麼認為嗎？如果是，各自期望對方怎麼做？如果不是，又各自期望對方怎麼做？

四，雙方解決沖突的方式是否同頻

當面臨沖突時，你們是不是都能直面問題，表達各自的觀點？是不是都願意給對方表達的機會而不是保持批判？

在這些問題上，如果你們兩個人能達成較高程度的一緻，雙方都感覺較為滿意，那麼婚姻對你們來說不是問題，同居或分居的形式并不會有太大影響。但如果你們兩個人在這些問題上本身就存在着較大分歧，那麼最好放棄“改變婚姻的形式就可以讓婚姻更好”的想法。

所以一切都取決于雙方有沒有明确婚姻的意義。沒能搞清楚這個問題，即便是強行“在一起生活”，還是會面對“在一起生活的矛盾”而不知所措。如果不幸搞成了到最後告訴自己：“早知道同居會這樣，那還不如繼續分居”的情況，那就很遺憾了。

以上，我是說人話的，感情不順的時候，不妨找我聊聊！

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