我與老婆結婚兩年，孩子９個月了。當初是為了結婚而結婚，為了逃避父母的唠叨。經人介紹認識了現在的妻子，在相處不到半年的時間就結婚了。

　　我與老婆結婚兩年，孩子９個月了。當初是為了結婚而結婚，為了逃避父母的唠叨。經人介紹認識了現在的妻子，在相處不到半年的時間就結婚了。

　　當時我認為跟誰過都是過，沒有感情可以慢慢培養，但我發現完全錯了，我跟妻子很少有共同語言，更談不上溝通，從結婚到現在一直兩地，隻有周末能見面。今年６月份的時候，我們大鬧了一場，鬧到雙方家長都出面，從那以後我越來越覺得我要的生活不是現在這樣的，離婚的念頭與日俱增，已經有快半年不說話，更沒有夫妻生活了。

　　現在我提出離婚不但她不同意，我的父母也極力反對，以死相逼，要跟我斷絕往來。我父親在她父親那還有一筆沒有收據的投資。我該怎麼辦啊？如果我委曲求全，一味考慮父母，考慮不懂事的女兒，我的幸福就毀了……

　　情感專家解答：

　　首先我要恭喜你，你終于準備“破繭而出”了！同時也很佩服你，你竟然能讓自己忍受兩年的無愛生活。這讓我感覺到你父母的唠叨的威力真的很強大，《大話西遊》中孫悟空因為唐僧的唠叨而穿越時空，你因為父母的唠叨而将自己的婚姻大事視為兒戲。為什麼婚姻是個大事呢？因為它事關三人，你、你的妻子和你的孩子。你做的任何一個決定都要事關三個人的命運。但是對你而言，婚姻似乎就是一對耳塞而已？

　　當你把生活的主動權讓給别人的時候，你就要為你這個選擇負責。即使這個“别人”是你的父母。選擇是有風險的，它的風險在于，當你作出一個選擇，也就同時意味着對其他選擇說“ＮＯ”，你要全然面對你的選擇的後果。

　　為了避免這種風險，我們想了很多聰明的“招數”，比如把決定權交給其他人，那麼一旦出了問題，你就可以不必為此負責。就像一個孩子打翻了盤子，店主人隻會找父母要求賠償。你的心态，很像一個小孩子，得到了父母硬塞給他的生日禮物，他以為自己會慢慢喜歡上這個玩具的，但沒想到這個玩具是不能退的。

　　中國人的婚姻中，最常見的一個問題是和父母分離的問題，過強的親子纏結，産生了大量無法長大的孩子和不肯讓孩子長大的父母，孩子被父母“物化”甚至“工具”化，成了投資的産品和個人意志的産物，從某種意義上，很多家庭中，孩子甚至根本還沒從媽媽的精神産道中“出生”。

　　我說的“繭”其實說的就是你的自我意識之“繭”，你想要獲得“自由”，但自由意味着孤獨和責任，你将學會對自己負責，你無須為父母負責，他們的人生要由他們負責，你不是他們的身體的一部分，你就是你自己，你終究要從父母的“巢穴”中走出來，你會發現，愛父母并不意味着成為他們的一部分，用犧牲自己的個人意志來實現你對他們的愛，這對你們雙方都是一種危害。

　　蝴蝶知道，如果它不再破繭而出，它連做毛蟲的可能都沒有了，它将被困死在繭中，你可以讓這場戰鬥延續到永久，直到你的父母死去，你才發現，你并不是他們的一部分？

　　注意，你隻是犧牲了自己的意志，你不是沒有它，所以當你犧牲的時候，就必須要用大量的壓抑來控制它的出現。比如說用大量的恐懼或者對父母的忠誠，你持續地麻醉自己，隻為了不用自己面對自己的人生責任。

　　我們總是忙着為其他人負責，但其實你首先要為自己負責。就好像我們看到一個渾身着着火的救火隊員到處為人救火一樣可笑。就像你的父母要你為他們的投資項目負責一樣，你的父母和你都不願意為自己負責，你要為你的草率的結婚，對孩子造成的傷害負責。很多人為了不負責，而留在婚姻裡，似乎這是為家庭而犧牲，為婚姻負責，其實這是對這個家的三個人的生命的最大浪費。你的妻子因為一個毫不愛她的丈夫而浪費生命，孩子因為有兩個面和心不合的父母而備受折磨，而你更是對自己的生命不負責。

　　但我也很明白，你現在正處于人生的十字路口上，你正在做一件你很少做的事情，你要為自己人生負責，你要承擔起自己犯的錯誤所要承擔的代價。隻有你痛苦了，才會更珍惜你的生命。

　　我同時也會擔心，你要與之戰鬥的是你和父母這個系統，以及你該如何離開妻子，并将傷害減到最小，你該如何承擔起對孩子的責任。更重要的是，你要如何走入下一段感情，在你發現溝通出現問題的時候，又該如何做？這些我都願意來幫助你。

　　所以我還是要進入“老生常談”的程序，我會非常高興能有機會幫助到你。我想着這是你人生中最重要的戰役之一，如果你願意，我願意成為你最好的參謀長，讓慘烈的戰争盡快結束，進入新的生活。

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