傾訴人：婵娟(化名)，女，36歲，個體

　　婵娟進來時，我幾乎沒認出來，30多歲的女性，多少顯出了幾分滄桑。她的聲音柔柔的，表情平靜，确切地說，是那種“滄海桑田”走過的淡然。她向我歉意地笑笑，一雙眼睛空空地望着窗外，若有所思地講着她的故事——

　　相識半年，我就把自己嫁了

　　活到36歲，我終于明白選擇對女人來說有多重要。女人一旦選擇錯誤就是一生的代價，而既然選擇了，就要為這個選擇付出，不停地付出，因為那是你自己的選擇，你必須堅定你的選擇，沒有退路可言。

　　就我自己而言，是兩次錯誤的選擇讓我成為現在的樣子。1992年，我高考落第，本想複讀一年，來年再戰獨木橋，因為對我來說，考上大學是改變我命運的唯一辦法。但父親反對，他說：“女孩家，能高中畢業就不錯了。還複習啥？”我是家中的老大，還有兩個妹妹一個弟弟需要讀書，我早一點參加工作，就可以早一天減輕父母的負擔。面對父親的反對，我沒有為自己辯駁的勇氣。而恰好這一年，父母所在的工廠招工，并打破多年不招女工的慣例，特招幾名女工，這個大好機會，父母豈肯錯過。縱然我内心有諸多不甘，又能怎樣？最終我還是聽話地進了工廠，成了一名工人。這是至今都讓我悔恨不已的錯誤，在我人生的第一個轉折點，我沒有聽從自己的内心，沒有把握住自己的未來。

　　工廠的效益不好，工作又很累，加上我心情本來就不好，沒幹多久我就辭職了，加入了打工的大潮。

　　1993年，大量閑散人員擁向城市打工，那種人人齊向南方去的勁頭激動着每一個年輕人的心，個個都想到外面闖出一番屬于自己的天地，我也不例外。但現實是，當你真的擺脫束縛走出去，你才發現這裡的無奈遠遠大過你想象的精彩。那時，父母就像反對我複讀一樣反對我南下。但我毅然地決定，這一次，我要聽從自己的内心。我從蘇北一個小縣城去了一個我全然陌生的大城市。我先是幫别人打理店面，有了點營業經驗後，就自己開了家服裝店。一個20歲的女孩要看店，還要自己進貨，那種辛苦不是一般人能想象的。為了省錢，我買硬座票，一路下來，腰都累直了累硬了，卻要馬不停蹄去進貨。然後一個人拖着沉重的貨物走向高高的站台，那時候，我真的想坐在台階上大哭一場。開店，雖然讓我經濟獨立，還有了些積蓄，但那種辛苦和一人在外打拼的漂泊感讓我特别想有個人可以依靠，想有個家。所以，通過别人介紹，在認識老公不足半年、彼此了解并不深的情況下，我就把自己嫁了。

　　老公原來是個貪玩的大男孩

　　或許是我太渴望有一個知冷知熱的男人的呵護了，我幾乎還沒有好好體會一下戀愛的感覺，沒有享受初戀的浪漫，我就成了他的新娘。其實我就是想有個家。

　　老公長得非常帥，1.8米的身高，白淨的臉龐，真可謂一表人才。說實話，那時的我是被他的外貌迷住了，每當我們并肩出去時，都會受到不少女孩羨慕的眼神，他滿足了一個女孩對于異性所有的幻想和強烈的虛榮心。當我明白不能以一個人的外表來決定終身時，已經晚了。

　　婚後第二個月，我懷孕了。我們到了他南通的家，而他似乎并不知道一個男人這時應該做什麼，無論我反應多麼強烈，情緒多麼躁動，他都似乎無動于衷，不聞不問，沒有任何的關心和體貼，相反，他常常一個人跑出去玩，早出晚歸，比上班還盡心。事後我才知道，這時的他已經下崗了。我很委屈：“我懷孕了，你不說多陪陪我，卻天天見不着你的人影。”他才不管這些，兀自瘋玩，更不想去掙錢，全家靠着他下崗後的三百多元錢和我開店的積蓄過活。結婚後，由于我很快就懷孕了所以我就把店關了。兒子出生時，我們已經坐吃山空，積蓄全花光了。盡管我不止一次地勸他去打工，再說，一個大男人，也不能天天無所事事，但他執意不聽。我不能讓兒子小小年紀就品嘗一無所有的生活。兒子半歲時，我就外出打工了，可他仍不肯為家庭出點力，像個貪玩的大孩子。

　　我發誓要有一間屬于我自己的房子

　　那段日子真是難熬，一個十幾元錢的塑料洗澡盆我都買不起，買菜要等到下午六點以後，因為這時的菜便宜，兒子一歲之前，我們過着幾乎不知肉味的生活。我拼命掙錢，一個人打兩份工，日子剛剛有起色，老公卻被查出患了重病。從兒子兩歲起，他就開始住院，每年反反複複要住四五次院，每次至少一個月，我白天打工，晚上到醫院陪護他。他休息了，我才能回到家，再忙到半夜，把次日的飯準備好。我們沒錢，每次治療都等不到痊愈，好到六七成就出院。他的病不僅掏空了這個家，更讓兒子對病、對醫院有種無法消除的恐懼。現在，隻要我身體略有不舒服，哪怕僅是小小的感冒，兒子也會非常緊張，他怕媽媽生病，怕進醫院，從小，他就被我在醫院與家之間抱進抱出，過着饑一頓飽一頓的生活。現在，他12歲了，最大的幸福就是媽媽健健康康。

　　病中的他情緒很不穩定，常常發無名邪火，要不就是嚷嚷着要自殺。他發火時最愛幹的事就是攆我走，最愛說的話是：“你滾，這是俺家，是俺爸媽的房子，你憑啥住在這裡？”每當這時，我就會淚流滿面，痛悔不已。但到後來，我就再也不在他面前流淚了，我發誓我一定要買一套屬于我自己的房子，我自己的，我和兒子的！我不能再讓一個男人攆我走了，不，是誰也不能再随便攆我。從此我更加努力地打工，自然也更加辛苦，我向朋友借了一筆債，我終于有了自己的房子，一套不大卻寫着我名字的房子。從此，我再也不會被人随便驅使了，即使這個人是我的老公。

　　一天，伺候完他吃飯，我對他說：“我嫁給你快十年了，從來沒有體會到一個女人被男人寵愛的感覺。”他看了看我，半天沒言語。我們結婚九年多，除卻前兩年的貪玩，他有近七年的時間是在病床上，這七年，即使他想為我們幹點什麼，卻也是有心無力，他的病讓他根本無法幹一點體力勞動。

　　老公走了，我要為兒子加倍打拼

　　近十年來，盡管我很努力，用盡心力照顧老公，可他還是走了，而他留給我們母子的是十幾萬元的外債。雖然，他活着并沒有帶給我什麼幸福，可他的溘然去世還是讓我非常痛苦，近十年的婚姻，即便沒有愛情，還是有感情的，他畢竟是我的丈夫，他一走，我也像被掏空了一樣，沉浸在苦痛中，整日以淚洗面。是朋友的鼓勵和兒子無辜的大眼睛喚醒了我，我不能垮下去啊，我這樣天天泡在淚水裡，不工作，兒子怎麼辦？他還要上學，我要讓他上最好的學校，我還要讓他上大學，受最好的教育，可是……我一天不工作，就少一天的收入，巨額的債務何時能還完？兒子的夢想怎能實現？我不能被眼前的痛苦埋沒，我得往前走，我還有希望，我的希望就是兒子！

　　2004年的冬天，在我的記憶中是最冷的。兒子剛上小學，我要打工養活兒子，還要還外債。我騎着自行車在街上一家一家地進行推銷，回到家，冷鍋冷竈，冷如冰窖的家，心裡無比凄苦，我多想有人能為我燒一碗熱湯，讓我暖一暖，可沒有。這一年，我的左臂被凍傷了，白天麻木，無法彎曲，夜晚，疼痛難忍。但我依然要振作，要掙錢，并盡我所能勻出時間來輔導孩子，他正是最需要媽媽鼓勵幫助的時候。

　　這些年，我一直在告訴自己，要向前看，要有希望，一切都會好起來的，隻要你努力了，一切都會有的。于是我玩命地打工掙錢，朋友說我已經不像個女人，雖然外表還很女人，但内心卻遠比男人強悍、堅定。我不去解釋，我也曾有過溫柔如水的時光，在浪漫的少女時代，也想過做一個亭亭無憂的淑女，幻想過幸福和美的小家庭生活。可命運不給我這樣的機會，它讓我必須、隻能選擇堅強。這幾年，隻要不出賣自己，什麼活我都幹，我自學了會計，我學會了開車，有時月入數千，我卻舍不得為自己花一分錢；我要還債，還要為兒子準備學費。幾年磨砺讓我學會不求人。是的，求人不如求己，沒有誰可以讓你依賴，你能依靠的隻有自己。這些年，我最大的奢望就是休息一天，能好好睡個懶覺，能有人為我做頓飯，讓我也享受一下。可沒有，我已經把自己變成了一個高速旋轉的陀螺。我要為兒子打好基礎，我要趁着自己還年輕，還有奔波的體力，為未來打下基礎。

　　我想得很遠，甚至想到了老。我和兒子相依為命，他是我的希望，我是他的力量。無論有多忙，我都會抽出一個小時，和孩子聊天溝通。所以，孩子心态很好，他理解媽媽的奔忙，他努力學習，他與媽媽心心相印。

　　我人生的前路，一定有一個人在等我

　　語速快、表情堅毅是婵娟傾訴時一直保持的狀态。可當我問道：“在街上看到一家三口，你沒有羨慕過嗎？”時，她頓了一下，眼圈旋即紅了，她說：“我隻是不想，我一直在回避這一切，我心裡嫉妒得很。我讓自己這麼忙，就是不想讓自己的心靜下來，好讓自己沒空想這些。”

　　“朋友勸我再找一個，可是我不想。原因很簡單，我不能讓人家替我還債，找個伴侶是為了相親相愛地過日子，不是讓他來為我分擔沉重的債務。今年，我終于把債還清了。無債一身輕，我總算可以想想自己的事了。

　　“我已經很久沒穿過裙子了，我沒有時間上街去挑選漂亮的裙裝。我不去逛街，除了不想浪費時間，更是避免看到人家夫婦恩愛、一起買東西的幸福場景。我會嫉妒，嫉妒到心疼，我會忍不住想，我并不比别人少付出，甚至我的付出更多，為什麼我就沒有一個幸福和諧的家。我什麼都能給兒子，卻唯獨不能給他一個家，一個溫馨幸福的家。

　　“朋友說我的内心已經被生活打磨得比男人還男人，可隻有我自己知道，在我内心深處，仍有對愛的渴求。就像我對生活從不服輸，相信隻要努力一切都會好起來，我一樣相信，在我人生的前路一定有一個人在等着我，他會是個有責任心、堅定勇敢的男人，讓我重新變回一個小女人，溫柔賢淑，依偎在他的身旁，握住他寬厚的手掌，一起走完此生。”

　　婵娟的故事，讓人看到一個獨立堅強的女性、一位平凡而偉大的母親。婵娟的艱辛人生有種讓人落淚的心痛，也讓人反思對戀愛婚姻的認知程度。人在結婚前愛的可能是内心的一幅“完美”的照片，然後憑着“照片”到處尋找。可婚後卻突然發現，原來“照片”裡的那個人，卻愈來愈陌生。

　　婵娟的夢想是一個女人最基本的要求，看了卻讓人心碎。我想能與婵娟“牽手”的人一定在這個城市的一角靜靜地等待，當婵娟痛苦、迷茫的時候能讓她牽到這雙手！

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