“我說要少穿一點，婆婆非要把孩子裹得嚴嚴實實的。”

　　“我堅持認為母乳是越吸越多，可婆婆卻總在一旁說，奶不夠就喂奶粉吧，喂奶粉吧。”

　　“婆婆喂飯前居然用自己的嘴唇去試試飯菜燙不燙，然後再喂給兒子吃！我當下就制止了她。”

　　“我看美劇裡的孩子尿不濕一直用到三四歲，可兒子出生才一個星期，婆婆就躍躍欲試要給他把尿。”

　　“我要教訓孩子，手剛舉起來，他就哇的一聲哭着找奶奶去了。”

　　……

　　我承認，以上抱怨都出自我的口。曾經，我和我同為新手媽媽的閨密在咖啡館裡坐了一個下午，就為了枚舉在養孩子這件事情上，我們和婆婆之間存在的種種分歧。兩個人而後又一同約定：抱怨歸抱怨，而且僅限于我和她之間，在家面對婆婆時，一不冷言冷語，二要耐心勸導。最後兩個人結伴去了咖啡館隔壁的商場，給自家婆婆各買了一雙平底鞋，揮手道别後回家。

　　婆媳育兒矛盾，真的很突出嗎？我的答案是，“是的。”但這些并非是兩個女人之間的“鬥争”，而是用耐心和智慧便可化解的“内部矛盾”。

　　80後與50後的矛盾

　　着裝。我主張孩子的衣服一定要買正規品牌的衣服，因為耐穿，而且安全性相對比較高。但婆婆總喜歡從不知名小店裡給孩子淘外貿服飾，說這個便宜。我跟她提過幾次，她依然堅持自己的做法。有一天，她給孩子穿了一件新買的連體肚兜，結果小朋友口水流到衣服上以後，衣服竟然褪色了，弄得胸前綠綠黑黑的一片。婆婆一看頓時傻眼了，念叨着：質量怎麼這麼差啊。從此，品牌衣服在我們家占了上風，雖然價格貴了一些，但的确耐穿，孩子穿過一季依然完好，送給親友也完全拿得出手——事實上，我們家寶寶就“繼承”了許多朋友家孩子的二手品牌衣服。

　　把尿。孩子出生才一個星期，婆婆就主張給他把尿。她緊緊拽住兒子的小腿兒，哄他尿在她事先準備的盆子裡，但兒子隻是一個勁兒地哭鬧掙紮，最後婆婆隻好放棄，但她剛把孩子放上床，這小子就尿了滿床……兒子這一舉動讓我樂開了懷，因為我打心眼不希望婆婆給孩子把尿，人家外國的孩子紙尿褲要穿到三四歲呢，而且孩子這麼小就把尿難道不會影響骨骼發育嗎？但等我上網一查，發現好多年輕的媽媽們在把尿這件事情上，最後都與長輩達成妥協，她們試下來發現，給孩子把尿能省心不少，還有助于培養孩子良好的習慣。于是，我就跟婆婆商量：要不，等天氣暖和一點再訓練把尿吧，現在天氣冷，長時間光屁股會受涼的。兩個月後，婆婆的把尿訓練重新啟動，這次，我選擇了支持。

　　類似的婆媳分歧還有很多，我常常會想，如果換成我媽來幫忙帶孩子，是否也會有這些分歧？很多事情，如果生硬地翻臉，當即要争出孰是孰非，雖然問題解決了，但對家庭和睦不利。先退讓一步，再由事實說話不是更好。

　　親子教育與隔代教育

　　兒子出生後，婆婆包攬了每次孩子喝奶後拍嗝的任務。有時候即便把孩子放在肩膀上拍了半天，好不容易打過嗝了但一躺下去仍會嘩啦啦吐奶。每逢此，婆婆既心痛又内疚。于是，我一邊幫助收拾吐奶後的“殘局”一邊勸慰她，沒事，這是正常現象，吐着吐着他就會好的。偶爾我還會冒出一兩句《大話西遊》裡的台詞：“吐着吐着就習慣了”，然後還幹笑幾聲——我估計我這沒心沒肺的笑聲，在一心撲在孩子身上的婆婆聽來會比較刺耳。

　　然而，我的“後媽”特性在兒子之後的成長過程中愈發暴露出來。兒子有一段時間喜歡扯人頭發，婆婆會龇牙咧嘴地任他扯，而我會伸手扯住兒子的短發，讓他知道疼的同時命令他放手;有了任何好吃的東西，婆婆總是讓兒子一個人吃個夠，而我會跟兒子搶着吃，并美其名曰“好東西要大家一起分享”;我還曾經任憑3歲的兒子在床上邊哭邊滾，最後在哽咽中睡着，因為我不肯給他牛奶喝，而不給他牛奶喝的原因是他應允了我的威脅“不吃晚飯晚上沒有牛奶喝”。

　　我能理解婆婆對孩子的寵愛，畢竟，“隔代慣”的現象普遍存在。但我和丈夫都希望孩子不任性，能夠懂得體諒别人，所以我們在教育他時“愛”與“嚴”并重，讓他明白什麼是“對”與“錯”。

　　在孩子教育上我和婆婆存在分歧，但矛盾并不尖銳。我和丈夫沒有因為教育孩子而遭遇婆婆的阻撓，甚至，大多數時候她會給予語言上的支持。而對于婆婆的溺愛和“護短”，我也甚少會嚴厲地制止。道理很簡單，我們也需要在孩子面前維護奶奶的尊嚴。

　　小輩心存感激，是化解矛盾的基礎

　　當我寫到這裡的時候，我腦子裡浮現的是家裡每天晚飯後最常出現的一幕：丈夫在書房裡上網，我和兒子在客廳裡嬉鬧，婆婆則在廚房裡 “嘩嘩嘩”地洗碗——事實上，從兒子出生到現在，婆婆不僅在我們白天上班時幫忙照看孩子，而且還包攬了幾乎所有的家務活。她原本可以在老家生活，或者舒服地搓着麻将，或者找鄰居聊天，或者就守在電視機前沒日沒夜地看着她喜歡的韓劇、宮廷劇、現代愛情劇……但她卻毫無怨言地選擇了和我們住在一起，幫我們帶孩子。

　　如果不是她的一雙手，我該如何度過孩子剛落地時手忙腳亂的階段？如果不是有她的細心照顧，我在上班之後是否還得将孩子托付給保姆，然後成天為如何處理與保姆的關系煩心？如果不是她的勤勞能幹，我還能像現在一樣每天下班之後就能吃上熱乎乎的晚飯嗎？

　　既然這樣，我又何必計較我所看不慣的婆婆在一些育兒細節上的問題呢。她不喜歡給奶瓶消毒，而是用熱水過一遍就算完事了——算了吧，換成我自己，我也會這麼幹，兒子不是一樣健康地長大了;她喂孩子吃飯的時候喜歡用嘴把飯吹一吹，還曾經用嘴唇去試試飯菜燙不燙——沒有關系，我跟她提過一次這樣不衛生，她後來就很少這樣做了;鄰居有人過世了，她把一把剪刀放在窗戶上，還在孩子的嬰兒床前放了一把掃帚——哦，這确實是封建迷信，但老人家要這麼做就讓她去吧，跟她說一聲記得最後要把剪刀收好……

　　兒子如今已滿3歲，而婆婆已經跟我們在一起生活了4年。别人問我，婆媳和睦相處的秘笈是什麼，我說，小輩心存感激是化解一切矛盾的基礎。我感激婆婆，不僅僅是因為她給予了我們這個小家庭的幫助，更重要的是，她是我愛人的母親，孩子的奶奶！

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