讀者提問：你好！女，28歲，我現在失戀三個月，基本從失戀的陰影中走出來了。分手的原因一是男朋友的媽媽不喜歡我，二是男朋友劈腿。

我的自我懷疑一方面來自于男朋友媽媽對我的評價，她覺得我不太有眼力勁，木讷，内向，處理不好人際關系，另一方面來自于對戀愛的不自信。

我有的朋友說我戀愛腦，有的朋友說我很理性，我對自己進行分析，我不粘人，情緒穩定，有安全感，但是不夠敏感（他出軌那麼久我都沒發現）。

我之前談過的兩個男朋友我都很喜歡，我總是拼命對對方好，我覺得我不夠愛自己，不重視自己。我一方面想客觀地認識自己，另一方面想做出合理的改變。請問将軍我該怎麼做比較好？

将軍 · 答

我們都是不可靠的故事講述者，不是我們主動的不可靠，而是我們的錨點決定了我們必然不可靠，所有的觀念都基于自己的立場和視角。

男友的媽媽，以未來婆婆的視角審視你，以她自己的三觀來度量你，以她的年齡段和成長經曆為背景來定義你。

你的朋友，也有他們各自的三觀，各自的經曆，正如你說，有的朋友覺得你戀愛腦，有的朋友覺得你理性，他們對你評價的分歧，有可能是因為你在他們面前表現出了不同的性格面向，也完全有可能是因為他們自身的标準和理解就不同。

包括你對自己的評價，這其中肯定也有偏，也有不夠客觀的總結，畢竟你是當事人，他人都是旁觀者，視角完全不同。

如此說來，似乎陷入了相對主義之中，一切都既主觀又客觀，一切都正确又都有謬誤，那我們還怎麼客觀地認識自己呢？

肯定不存在絕對的客觀，但盡量客觀的方式是定量描述，而非定性描述。

比如，你在提問中提到的諸多“定性”标簽，有内向、木讷、戀愛腦、理性、有安全感等等，你會發現這些标簽之間有沖突甚至是完全相悖的，你可能想二選一來評價自己，比如你到底是理性還是“戀愛腦”？

這就是主觀，客觀的理解是，你既理性又“戀愛腦”，你在兩個維度上都有得分，甚至這個得分也不是固定的，而是個區間值，比如你的理性得分是4-7，“戀愛腦”得分是3-6（以0-10分為例）。

你在不同的人面前，在不同的場景和階段中表現的分值都可能是不一樣的，所以也會影響你自己和他人對你的評價。

内向的人普遍被認為話不多，更喜歡獨處，但内向的人也會侃侃而談，跟人相處時也很舒适，是他們“假内向”嗎？不是，是他們也會在外向維度上得分，隻是大多數時候沒有表現出來“外向”的一面。

所以，你問我怎麼客觀的認識自己，我的第一個建議就是定量評估，不要直接定性的貼标簽。

第二個建議就是從具體的事情出發去解讀，去調整。比如你說“我不夠愛自己”，那怎麼才叫“愛自己”呢？又是什麼事情讓你得出這樣的結論呢？

假設，你身體不舒服，但你還是忍着不舒服給男朋友做了晚飯，這或許是一種“不夠愛自己”的體現，那怎麼愛自己呢？

是下一次遇到類似的事情，先把自己的身體健康放在第一位，是考慮自己的需求，是主動溝通讓對方理解你的決定，而不是自己忍耐。

還有你說自己不夠敏感，因為男友出軌很久你都沒發現，這個歸因也值得探讨。

他出軌很久是他的問題，你發沒發現都很正常，無關于你是否敏感，也許就是他隐藏得很好呢？而且也可以理解成你對他很信任，信任他人是一種很好的品質啊。

這不需要你改變啊！

總之，無論是認識自己，還是調整自己，都不要僅從标簽和定性的描述去定義去改變，而是找到具體的事件，從事件中做具體分析。

而且有時候你甚至并不需要改變自己，就比如男友的媽媽不喜歡你的地方，其實是一些非常中性的特質，有很多人（也包括婆媳關系中）就是喜歡内向的人啊，“沒有眼力勁兒”的另一種理解是“質樸實誠”啊，沒必要因為她的立場和視角去徹底改變你自己。

“自我”是個動詞，不是個含義固定不變的名詞。認識自己是一生的事，不用着急現在就看個清清楚楚明明白白，而且也确實不是現在就能看個清楚明白的事。這也正是探索自我的樂趣所在吧。#失戀##心理##感情無小事#

大将軍郭，北師大心理學碩士，國家二級心理咨詢師，韓寒【ONE】人氣作者，著有圖書作品《對于自己你還是個陌生人》、《世界偏愛自愈自樂的你》。

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