男，89年，正在被離婚，孩子四個多月，那麼好看那麼可愛，想想就想哭，在我看來夫妻吵架再正常不過了，但這次她是鐵定了要離婚的。以此貼記錄下我的婚姻，不管以後會怎麼樣。先說說最後一次吵架經過（描述盡量客觀）

　　前天（8.10日，周六）下班後說帶孩子一塊去超市，我中午吃了蒜，口氣比較大，她說你中午吃什麼了臭死了，我說那我去刷刷牙。刷完牙她還說很臭，她這時候正彎腰給小孩換衣服，我就開玩笑拍了下她屁股說“人醜多作怪”。她嘴裡罵了一句“NMLGB”，我當時就火了，瞪着她說：你罵啥呢？她直接就扇了我一耳光，然後我回了她一耳光，她又扇了我一耳光，我意識到不應該這樣，就沒動，她又打了我幾下。我說你憑什麼罵我的父母，她說我不要臉。這時候小孩拉了，我就準備給小孩清理。然後她就摔東西，哭，又跑到主卧，我聽到有響聲，跑過去發現她在打自己。我拉住她，她開始打我，我按住她，她哭的很傷心，看上去快背氣了，看着她哭，我也心疼，說吵架歸吵架，你别打自己，吵架是因為具體的事情吵架的，你是我媳婦，我心裡還是愛你的，你想打打我.....她打了我幾下，然後就背個包出去了，我把小孩清理完，把小孩放床上下去找她，小區周圍找了兩圈也沒找到，就給她媽打電話說了情況，怕她出意外。她媽打電話發語音她也沒回。我回到家中小孩正哭的厲害，嗓子都啞了，我看着小孩難受極了，抱小孩哄了哄，就推着小孩下去找她。過了兩個小時，她媽給我說她過一會就回家了。回到家之後她就再也沒吭過聲，做了晚飯她也沒吃。

　　然後我就坐在她床邊給他說吵架歸吵架，你别亂跑，别打自己，沒有不吵架的夫妻之類的，說了好久她一句話也沒說，我拉她胳膊說别生氣了，她拿杯子摔到了我腳踝上。我當時氣又上來了，說：可憐之人必有可悲之處，你感覺所有的問題是因為嫁給我造成的，可是像你這樣吵了架不溝通，一句話不說，隻想着離婚，你就算嫁了别人不還是這樣的情況，隻是那時候你恨的人換了個名字而已。然後就沒再勸她了。

　　周日一天，我做飯她也沒吃，找她說幾次話她也沒回，中午和晚上她出去吃了飯，白天我帶孩子，喂奶粉，晚上她把孩子哄睡。

　　然後今天周一，她早上出去吃了飯，我去上班了。到了辦公室，她給我發了離婚協議書說要離婚。然後說到這次吵架，發現有兩點認識不同。一是：她的意思是我媽以前在這時說髒話，她也是說髒話，不是罵我。二是：她說她打的我脖子不是臉。這是聊天記錄

　　我們是16年年初認識的，我們兩個都是89年，都是工科，談了一年，17年春節定婚，17年國慶結婚。房子是我婚前一個人買的，結婚時定錢加彩禮一共給了八萬，她家人扣了兩萬，帶回六萬，陪嫁的是幾床被子。她是個不會大聲說話，很腼腆的人，除了經常對我發脾氣，在别人面前遇到什麼事都是不吭聲。中間有矛盾，發現她不會吵架，吵架的時候說不出話，一句話也不吭。平時我稍大點聲說話她就說我吼她，讓我拿個喇叭喊。平時我們意見不一緻時我盡量聽她的，不和她吵，有時忍不住，和她吵，都特别傷感情。我有時感覺很憋，想吵個架都吵不成。我的想法是都結婚生孩子了，也不會想着離婚什麼的，有矛盾了吵架就吵架，吵完了消消氣，夫妻溝通最重要。可是她不會吵架，還特别記仇，每次吵架她都能記得很清，而我好多也記不住。

　　我家弟兄兩個，家中條件也不好，她家也是農村，一男一女，條件比我家要好點。原來我媽催着我結婚，說結婚了到城裡給我帶孩子。到有了孩子她攢很大勁來了，發現婆媳關系不好，媳婦老給她臉色。我媽屬于農村那種大大咧咧的人，比較粗糙，說話聲音大，說話帶髒話，我也因此說了她幾次，把她說哭了幾次，她也改了許多。我給媳婦說她來做飯帶孩子就行，多包容包容。滿月後我媽回老家了，計劃是媳婦産假完了上班了再讓她來。平時我早上起來做飯，多炒點菜，她中午就着吃點面條或者點個外賣。白天她帶孩子。我每天的生活是，下午下班回去買菜，做飯，洗碗，陪孩子玩會，喂奶（母乳不夠混合喂養），然後她洗涮完會哄睡覺，我再把今天小孩的尿布、衣服洗洗，拉屎了再洗洗屎布。說這些是想表達我知道她白天帶孩子辛苦，晚上回去我看到的能多幹點就多幹點。晚上孩子和她睡主卧，中間會起2-3次，她偶然會叫我沖奶粉。

　　在我看來，我們家庭條件是一般，和有錢的家庭比不過，但該有的房、車、車位都有了，小孩特别可愛，沒有什麼大的問題或災難要面對，應該能成為一個幸福的家庭的。我工資低，房貸和家庭開支都是我出，小孩上我負擔的多一點，每月都是月光，不過我也沒有什麼不良嗜好，準備過了今年就換個銷售工作。可是在她看來她嫁給我是最後悔的事，感覺我有問題，讓我做什麼不是直接做，而是吵了架才做，是我造成了她的不幸

　　還有一點，她性冷淡，現在因為家庭瑣事纏身加上年齡不比前兩年，我也不介意這了，有時實在忍不住就用手解決一下、

　　我父母感情不太好，經常吵架，因此我對自己能擁有恩愛的夫妻、幸福的小家庭是多麼的渴望，可是發現不管我怎麼努力，真的好難好難！

　　我經常會反思自己，說别和她吵架，遇到想法不一樣時控制自己，聽她的，她讓怎麼做就怎麼做，可有時遇到事還是管不住自己，會反駁她。如她所說：你天天說反思自己，改變自己，為什麼還老吵架？我在想有不吵架的夫妻嗎？我是個人，不是機器，我難道要當一輩子的鼈嗎？

　　我想要追求幸福，我不知道自己難道就這樣過一生嗎？我有時也想離婚，我感受不到愛，可是想想年邁的父母，下邊弟弟28了還沒結婚，我再離婚了他們承受不了。我更不忍心我才不到五個月的孩子，成為單親。

　　我想不明白她的思維邏輯，不明白她有時奇怪的思維。一些在我看來很簡單的道理，她就是不懂。如果我們能處理好吵架這個問題，或者說找到一種吵架的方式，我們的婚姻估計還能維持。

　　不知道後邊會怎麼樣，我會記錄下來，很難受，因為求而不得的幸福！

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　　分隔

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　　8.14日

　　大家的留言不管是罵我還是給我出主意，我都認真看了，真的很感動！在這個人生昏暗的時刻，看到能有這麼多人的關心，讓我也不再那麼自暴自棄，往壞的方面想、一了百了。有你們給我說說，也讓我想開了些，她不知道接她媽的電話沒有，要是沒人開導，她一個人在家，肯定越想越往偏路上想。

　　先回應一下留言中說的比較多的三個問題：

　　第一、這次吵架，我反思自己最大的問題就是喜歡理論、還說的條理清晰（與我是工科生有關）！她說不過我，她說我每次像瘋狗一樣應該也是因為這個原因。而我想的夫妻吵架正常，吵完就過去了根本不适用于我倆，我必須找到适用于我倆的處理矛盾方式。留言裡有個朋友說一看媳婦想動手趕緊跑到樓下青石上抽兩小時煙再回去 @紅紅火火，這個方法特别好，很佩服你做到了！我以前也經常提醒自己聽她的，有時還好不和她理論，但有時忍不住根本管不住自己還是會不同意她的觀點，然後就是吵架。我必須練就像你一樣的本事！

　　第二、關于性冷淡。我感覺她确實有性冷淡，不是單說産後沒恢複及帶孩子沒心情這段時間。沒懷孕前我們隻在備孕的那幾天ML，她說ML是為了生孩子，她說感受不到做愛有什麼快感，有時還會催我快點完事。我的感覺就是和她親熱時就像和一個木偶在親熱一樣，完全得不到回應。原來我還在想是不是自己技術有限，後來嘗試了幾次沒效果就放棄了。

　　第三，關于罵人那句話，我想這個得看具體語境吧，是不是罵人還是說話帶粗是能聽出來的。不過也應該是大家所說的，她吵架時說不過我，各種怨氣積壓，因此會在平時的時候發洩。我當時一下火了，一是因為一直想當個好兒子，她那樣罵我第一次根本受不了，二是如果我不管，那她日後不是可以随便罵我父母了。不過現在這都不重要了，留言中看這句話看多了也就感覺這句話沒那麼重了。

　　回到我們現在的情況上

　　8.12晚上給她說離婚，當我想到我可憐孩子的時候，抱頭痛哭，大哭了十幾分鐘。因為我父母常吵架、他們的婚姻不太幸福的緣故，我在心中暗暗發誓将來自己一定要做個好丈夫、好兒子、好父親，可現實卻是這樣的情況。平時看到路邊擺攤的夫妻都會特别感動。

　　我說了一會，她也終于開口了，不過這時候她才像吵架一樣，在說我的各種不是，聽到她說的冤枉我的地方我還是會争論。也許這就是我最大的缺點，即使在求她消氣的時候，還是會辯論。我們平時也沒什麼關于吵架的溝通，即使溝通了也隻有一個結果，那就是我的錯，我沒有按她說的直接去做。最後我蹲在地上抱着她的腿苦苦哀求，她也終于松口了，說其它的都可以不和我計較，但我動手打人這個她永遠不會原諒，她咽不下這口氣！

　　在7.29号時給我媽說讓她過來，她說剛找人說了好多好話才找了個工作，說幹夠一個月再來。媳婦也同意了。結果因為這次吵架，我媳婦将我、我媽和她拉了個群，在群裡發了幾句大概是從結婚到懷孕到現在忍了我們好久，我和我媽合起來對付她的話，結果昨天給我媽打電話我媽死活不來了。我媽說在這忍的一句話都不敢說，手機也不敢玩，天天二個人在一塊不順眼，加上我弟還沒結婚，她來了我爸就沒法出去打工我家就完全斷了财路了，她自己找的工作丢了再去就不可能了。我怎麼求都沒用。她說要麼她把自己掙的錢給我們讓我們找保姆（找保姆要五千，她的工資不到二千），要麼将孩子送回老家讓她帶。還把我臭罵一頓。感覺和父母關系都快到斷的地步了。

　　大家提到最多的我那句“人醜多作怪”，之前她有嫌棄我時我也說過這句話。我完全沒有嫌她醜的意思，都老夫老妻了，兩人間的感情早比長相重要了，平時倒是誇的少，也給她買了面膜讓她貼。這幾天溝通她也沒提過這點，不知道是不是像大家說的那樣這話很傷人，把她炸毛了。我以後不會再說類似的話了，像有朋友提出的，多誇媳婦性感什麼的（可是對于一個性冷淡的人，做什麼都得不到回應，我也是難受）。

　　昨天我在醫院找了心理醫生，她不去，我今天下午會去和心理醫生聊聊。

　　從昨天開始我讓她睡次卧，以後晚上我和孩子睡，昨晚起來喂了兩次奶。我們白天用的尿布，晚上用的紙尿片。小孩特别可愛，夜野在黑暗中喂奶，他眯着眼喝着奶還一直在笑。

　　今天早上看到她昨晚給我發的信息

　　唉，有時想就這樣湊合着過下去，但想到這不是我想要的婚姻狀态就難受。昨天把我和她的微信聊天記錄拉到最頂是2018.10.31号，那時候她懷孕，她公司離家30KM，在公司旁租的房子，我中間會去看她，周五接她回家。她每天幹什麼都會發語音給我說，聽她的聲音特别好聽，我看着看着眼都濕潤了。她也很單純，有時玩自拍能玩半個小時。現在卻像換了個人似的，天天說話特别兇。有時想她白天一人帶孩子，中午也沒人做飯，挺可憐的，有時也感覺她真的懶，紙沒扔垃圾桶裡是絕對不會撿起來了，就是過三天我不撿她絕不會撿。從我們認識到現在她也很少做飯，更不會去學。

　　現在等于剛求她暫且不會離婚，但感情裂痕已經形成。還沒給她說我媽不來的事，我不知道如果告訴她了，又會怎麼樣

　　今天下午恰好丈母娘要過來去醫院，準備和丈母娘商量商量我媽不來怎麼辦

　　大家所有的留言我都認真在看，真的非常感激你們，因為你們的話給了我力量，讓我不自暴自棄！

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　　8.22

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　　最後一次更新，大家所有的留言我都會看，感謝那些罵我的，不管罵的多難聽，我都接受，所有的問題我不會再回應了，因為不管回應什麼都是我狡辯的最新證據。更感謝那些認真指出我問題，給我出主意的人。

　　我對自身的問題到現在才有一個深刻的全面的認識，可是已經對我的家庭造成了深深的傷害。如大家說的最多的我老講理這個問題，不過已經太晚了！

　　寫了四頁的反思悔過書給她

　　丈母娘來後我當着丈母娘的面進行了道歉，她們說了我一番，我知道都是我造成的，我應該承受這個結果。

　　最後是帶小孩子的問題，媳婦讓我媽來，我媽不來，然後提的請保姆、讓我爸來、把小孩送回老家帶等方案都被媳婦一口回絕了。媳婦說她辭職在家帶，給我們的三人群裡發信息說沒有她這個媳婦，也不會去我家，更不會讓小孩認有爺爺奶奶。

　　現在感覺家庭支離破碎，對不起妻子，對不起父母，對不起孩子，甚至想一死百了算了，但我知道我不能那樣不負責任。

　　現在隻能慢慢彌補對妻子造成的傷害，希望我還有獲得幸福的機會！

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