在這個複雜的世界裡，有時，女人隻能學會獨自成長。

玲玲剛懷孕沒幾個月，丈夫就對自己拳打腳踢的，我竟然對此見怪不怪了。

用暴力來解決問題，用打架鬥毆來争論，丈夫打妻子，父母打孩子這些在她的世界裡都是很常見的。她的爺爺毆打自己的妻子，她的爸爸也是以暴力解決問題，經常家暴妻子，玲玲家庭的背後是一個暴力的世家。

在這種壞境下成長的孩子，總會因為别人的一點點溫暖就迷失了自己，因為他人的一點光亮，就拼命地想要抓住，但這也是原生家庭帶給自己的悲傷，帶給自己的痛苦，導緻自己成為了這般樣子。

所以，在原生家庭裡沒有獲得足夠的愛的女人，該如何學會自我成長呢？

下面是玲玲的經曆

我懷孕了，那是在我大學的時候，我的對象是一個比我大9歲的男人，他對我很好。

我是在離家出走時，在漫天大雪裡遇見他的，因為當時我受不了我媽的脾氣，所以我選擇了早早地出門闖蕩。沒想到的是，我一下火車我就蒙了，來到首都的第一天，漫天大雪飄舞着，寒冷凍人的空氣裡，傳播着讓人恐懼的心情，害怕這滿天大雪時刻壓抑着自己。

所以，在那個寒冷的冬天裡，我遇見了他，他當過兵，外貌也很好，性格也不錯，所以我一下子就把他當成了自己的救命稻草，握着他的手，不肯松開。

但我們在一起的時光很短暫，不久，我就回到了學校，所以我們的戀情開始了網戀。我不知道我跟他保持着一種怎樣的感情，但我明白，倘若沒有他，我大王人生早已落在了那個大雪紛飛的北京。而且，他總是問候我，親切地問問“在做什麼，睡了沒？有沒有吃飯啊？”等等之類的，這會讓我感到自己很受重視，這也是我一直都很期待的。

但，快樂的時光總是很短暫的，在之後，他來找過我一次，不久之後，我懷孕了，我很忐忑，我不知道該怎樣去跟他說

因為現在還在讀書的原因，我有着自己的學業，但我也知道那是一個生命，我不能放棄他，所以我告訴了我對象我懷孕的消息，當他得知我懷孕的消息後，他很高興，給自己母親打電話說，你快要當奶奶了，馬上要抱孫子了。

可是，現實慢慢地消磨掉了他的激情。

因為他之前連初中都沒畢業，一直都在他的小縣城居住，後來是因為我他才在北京安居下來，找個工作。

沒有居住的地方，也沒有收入，沒有經濟來源，他的衣食住行也都是我父母安排的，最後，在現實的巨大壓力下，他對我說：“現在要孩子還是太早了，我覺得我們還是回小縣城裡吧”

最終迫于現實，我們隻能放棄了孩子，我本以為我們的矛盾就會就此結束，沒想到他越來越對我沒有耐心，越來越不考慮我的感受。

有次我想去教堂聽音樂會，他怎麼都不願意跟我一塊去，哪天夜晚，我就在想，一個大男人，學曆不好，能力不行，脾氣也不好，性格也不和，我到底圖他什麼啊？

他心理也是覺得一肚子氣，覺得不舒服，于是連告别都沒有，就肚子一人跑了，離開了北京，回到了家鄉，後來我們就再也沒有像見過。

我的第一個孩子，就這樣無緣來到這個世界，因為我的任性來喪失了孩子。

懷孕幾個月之後，他竟然“家暴”

2後來，我去了國外留學準備考研究生，後來我媽在公園處給我找了個相親對象

一開始，我覺得他很有氣質的，雖然平時做事有些小孩子氣，感覺有點馬虎，但覺得這種傻傻的也挺可愛的。後來我回國後，他換工作到我家附近的一個公司上班，這讓我很感動，後來，交往一年多之後，我又不可避免的懷孕了。

但令我感到疑惑的是，為什麼老天總是讓我在懷孕的時候才讓我看清楚一個人的真面目。

有次，我發現，他以前把别人的腿撞壞了，而且欠了很多債也不還，沒有管理錢财的能力，總是刷爆信用卡，以卡養卡的方式，透支自己的錢财。

我懷孕了幾個月之後，我倆因為一些矛盾吵得不可開交，他情緒一上頭，竟然給了我幾個耳光，扇我臉，把我打的眼冒金星，不省人事，最後送到了醫院進行治療。

我爸氣不過，直接報了警，他因為這件事情住進了派出所，後來我為了孩子着想，就還是願意跟他在一起，在之後的日子裡，他倒是沒有那麼嚣張，但整天甩臉色發脾氣卻總是必不可少的。我懷着孕還受他的氣，身心都感到十分的疲憊，最後覺得實在忍不住了，就想着提出分手了，不想過下去了。

因為覺得自己以前抛棄了自己的一個孩子，感到很内疚，所以從那時候就發誓以後不會再抛棄孩子了。

所以我和他約定，孩子生下來後跟着我，他每個月必須支付一半錢财，并且我們兩個人跟他沒有關系。

隻是，男人的嘴，騙人的鬼。當時太傻了，不知道他是幹銷售的，他是屬于每月工資不固定，但一有單吃半年的，所以他每月就給自己一些買奶粉，尿不濕的錢而已。

即使如此，我也覺得當初離開他是一個正确的決定，我依然還是覺得有一個家人會比較好，大不了我們娘倆以後相依為命，互相照顧彼此。

家裡的教育方式，以拳頭和暴力解決問題

大三就懷了孕，堕胎後又懷孕，年輕很小就當了媽媽，我覺得自己的這些經曆就足夠讓自己成為了一種異類了，但沒想到的是我的父母對此好像并不是太過在意。

我兩次懷孕，我父親都沒有太大的動靜，臉色依然很平靜，我媽媽也僅僅隻是恭喜我而已。

況且我也覺得被丈夫打到醫院這件事情，其實也沒有多麼打的影響，畢竟用暴力解決問題，我在家裡見過太多了。

我媽懷孕的時候，我爸爸就一直對她拳打腳踢，動手動腳的，婚後的生活，都是天天處于暴力生活之中，當時媽媽的家也很窮，媽媽哭着想要回家，家裡死活不願意，于是媽媽就被迫承受了這麼多年。

在我成年以前的時候，我爸爸因為忙于工作，沒時間照顧我，就把我給了爺爺奶奶照顧，可是，爺爺卻比爸爸還要狠。

那時候，我記得奶奶天天都是帶着傷口的，爺爺總是一言不合就拳打腳踢，就掀桌子，摔闆凳，奶奶本來就眼神不好，可他還是那麼去做。

對于我，爺爺也是動辄打罵。我都不知道是因為什麼事情，就開始拿棍子打我，拿錐子紮我大腿，那感覺真是鑽心的痛，我現在想想，都很害怕。

那些年裡，他在别的地方不開心了，就會對我拳打腳踢的，把我當成他的宣洩口。

小學的時候，有一次他和我奶奶吵架後，他去了門外面一個人低頭吃飯，後來我嫌蚊子太多了，我把門關了一下，他就把我扔在地上，朝我肚子上來了兩腳，那感覺真是不好受，疼得我哇哇大哭。

一開始我還是感到十分痛苦，感覺很不是滋味，後來被打的次數多了，我也就麻木了，無所謂了，就等什麼時候打夠了，什麼時候結束就好了。

爺爺脾氣好的時候，也會跟我說，他以前的家教是什麼，他犯錯了，他的爸爸和哥哥拿着棍子和辮子往死裡打，抽得皮開肉綻的，

雖然爺爺跟我講這件事情的時候很平靜，但我卻心驚肉跳的。

别人的家庭要麼書香世家，家庭以和為貴，互相友好的，哪怕是農民世家，也知道互幫互助，互相努力。

可我家，呵呵。依舊信奉着打孩子才能教育出好孩子這個道理，依舊貫徹着打是親罵是愛這個道理，并且從太爺爺開始就是這樣，成為了家暴家族。

實在是可悲但又可恨，可憐家族的女人淪為了暴力的奴隸，可憐家中的男人被自己所謂的面子欠着走，為了滿足自己所謂的自尊，貫徹這種所謂的暴力理念，真是可悲又可憐

家庭裡的女人，從未被男人真正的用心對待，沒有體驗過被愛的感覺，沒有體驗過幸福甜蜜的家庭感，真是太可憐了。

有了孩子之後，我成了全職媽媽，每天都要去帶着孩子，但是生活并沒有過得多好，因為我沒有工作，沒有錢财買足夠的奶粉。

我想出去賺錢養家，可是孩子呢？交給誰呢？我也不放心交給父母爸媽

我爸因為上班的緣故，他隻能晚上才能回來幫忙帶孩子。我媽媽，因為早年家暴的經曆，現在很容易就小題大做，一點小事情就能讓她情緒激動，情緒暴躁。就可能小區裡的狗沖她叫了幾聲，她就要給小區保安打電話，進行舉報，倘若有什麼事情惹到她了，那麼她就會離家出走，誰也聯系不到她。

在這些年裡，她對于這段讓人痛苦難受的關系，她唯一能做的回應就是一聲不吭的離家出走，你說，這樣的話，我敢不敢把孩子交給她呢？

生活裡，她還是跟以前一樣，倘若我下班回家之後，她就會要求我做這做那，把她的意願強加在我身上。

我說一件事情，她就總會反駁我，反對我，我完成一件事情，她會給我安排另一件事情，我做完之後，她還會給你安排，好像這件事情永無止境，我永遠達不到他的要求。

雖然跟我爸媽同住在一個屋檐下，但我們的心早已相距千裡。

依稀還記得，小時候我媽把我扔給爺爺奶奶那一幕，我媽因為要去外地上班，就讓我爺爺奶奶來帶着我，爺爺奶奶問：“你走了，孩子該怎麼辦？”，還記得我媽穿着裙子，長發飄飄，最後頭也不回地走了，說:“孩子我帶不了，你們呆着吧”

這好像就是我的前半生，成年之前，一直都是爺爺奶奶帶着，成年之後，我被父母帶着，但是在這其中，我沒有感受到被愛的感覺，一直都感覺我像是被抛棄了一樣，雖然生活富裕，但精神早已破碎不堪，渴望着被愛，被擁抱。

或許也正是因為這樣，所以我才特别容易被外人的言語所欺騙，沉迷其中，因為渴望他們的愛意，渴望他們重視自己。

不管我的前半生多麼的蜿蜒曲折，我都感謝上天給了我這個一個活潑懂事的女兒，雖然沒有爸爸，但其實也沒有關系，這個家，多個他少個他又有什麼區别呢？

等女兒再長大一點，上了幼兒園之後，我就可以出去找工作賺錢了，慢慢地，我們會有一個家。

房子的大小、新舊都沒關系，重要那是我們兩個人的家，沒有長輩指指點點，也不會有打罵體罰，我不會再讓我的原生家庭的創傷經曆到我孩子身上，永遠不會。

看着孩子在我身旁入睡，我開始反思我的以往，我想為了她我要努力的工作，好好的賺錢養家，同時我也會努力學習育兒知識，自我反思自己，給予孩子一個良好的教育環境，給她一個好的未來。

即使生活還是一地雞毛，但我依然會給我的孩子最好的養育環境，讓她過上更好的生活，并且有一個美好的未來。

作者 | 關于心理的一些事，一生不舍愛與自由。

圖片 | 視覺中國、網絡（如有侵權，請聯系删除）

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