文 | 韓素因

　　頭條号：我和你人際心理學

　　熱播劇《第二次也很美》由王子文飾演的幸運家庭主婦安安，大學一畢業就嫁給了自己最愛的人，老公俞非凡是個富二代帥氣又多金，倆人結婚6年有一個聰明可愛的兒子。

　　按理說，這應該就是女人最幸福最完美的歸宿了，可是現實生活卻完全震驚：

　　安安一刻見不到老公就會瘋狂打電話，俞非凡一刻不接，她就會繼續拼命打，59個未接電話是常态。

　　更要命的是，明明家裡有保姆，但是日子卻過成了一地雞毛。明明是大HOUSE住着，卻過成了現實版服裝批發市場。

　　真的很奇怪，一些女孩子一旦開始談戀愛，就開始“得意忘形”：

　　智商極低，幾乎在零和負數區間徘徊；

　　特别能“作”，每天都在挑戰另一伴的底線。

　　知乎上有個高贊回答引起無數人共鳴：

　　天下沒有女朋友是不作的，如果女朋友不作，那隻有一種可能，她不愛你。

　　談戀愛之前，好像所有女孩子都是善解人意的，但是一旦戀愛，又幾乎所有女孩子都是不講道理的。

　　還有幾個奇怪的現象：

　　戀愛中女生吃醋了，她不會說自己吃醋不開心了，一般女孩子的做法是，她會跟另一伴說自己被人搭讪了，或者誰誰誰又追她了。

　　都說女孩子要哄，說的就是戀愛中的女孩子——難伺候。

　　戀愛中女孩子總會暗戳戳地有個小心思，有意無意地耍脾氣，刁難一下男朋友。

　　01女朋友太作的表現 舉幾個來訪者超作女友的例子：

　　·信息要秒回

　　手機在身上，就是一個不定時炸彈。隻要超過一分鐘沒回微信，電話就會直接打過來，電話如果沒接，下次見面，就等着分手吧。

　　·發文字消息必須字字斟酌

　　因為文字消息，看不見對方的表情和肢體語言，也聽不見語氣，所以同樣一句話，太容易被曲解了。最後，直接逼得作女男友形成一個毛病，發消息前一定要反複思考，字字斟酌，生怕萬一發生歧義喽。

　　·溝通純靠猜

　　女人心，海底針。有些女生說話愛繞彎子，想要什麼，從來不會直接說，背後的強大邏輯是：

　　“你如果愛我，你就會懂我。”

　　說話“留白”太多，男人又不是你肚子裡的蛔蟲，總靠揣摩和意會談戀愛，早晚會崩潰啊。

　　典型情景案例：

　　她：“在幹嘛？”

　　你：“在看書。”

　　她：“哦。那你忙吧。”

　　隔天：

　　她：“在幹嘛？”

　　你：“和朋友聊天。”

　　她：“哦。那你忙吧。”

　　案例分析：

　　她最後一句“你忙吧”，是真的希望你忙嗎？

　　絕對不是。

　　一個女孩子頻繁地主動聯系你找你聊天，一定是希望你陪她了，如果你真的去忙，那你就死定了。

　　但女孩子想你陪她，打死她也不會這麼說，而是口是心非來句“你忙吧”。

　　你說氣人不？

　　還有些女孩子，一談戀愛基本上就是三級殘廢了。以前完全是個女漢子，一個人去醫院打點滴，一個人深夜在外面撸串，一個人搬重物組裝家具，全部都是小意思，可一談戀愛完了，小小的瓶子蓋兒都擰不動了。

　　為什麼呀？

　　希望你來擰呗。

　　還有些明明自己很有錢，但是她讓你幫她買，什麼意思？

　　戀愛中女孩子要的不是你的愛，而是你的偏愛。

　　戀愛中，這類女孩子的特點就是“很粘人”，内心嚴重缺乏安全感。一旦感覺不到愛與關注，情緒就會直接崩潰，崩潰的表現有兩種：

　　表現得無助弱小

　　具體表現，如：委屈地掉眼淚。

　　大發脾氣

　　這種比較極端，看上去是對另一半的責備，實際上是自己内心極度缺乏安全感：“怕自己不夠好，怕對方不夠愛自己。”

　　從研究數據上看，依戀焦慮人群女性比例遠大于男性。這就是為什麼在兩性關系中，女孩子更容易發出這樣的靈魂拷問：

　　“你愛我嗎？你到底愛不愛我？”

　　其實，大部分女孩子“作”往往不是為了解決問題，多半時候僅僅是為了情感滿足。但是，長期的“作”确實會在感情中消耗很大的能量，長此以往，對方都會覺得很累。

　　02為什麼會這樣？ A愧疚誘導

　　談過戀愛的都知道，戀愛中的女孩子作，其實不是真得作，她想要的其實是對方的關注和愛。

　　在心理學中，這種現象有個現象，叫“愧疚誘導”。

　　在沖突中，A強調自己受到的“委屈”，誘發B感到“内疚”，B一旦内疚，便會做出一系列道歉、安慰、關心和彌補行動。

　　一般而言，内疚感越強，彌補行動越到位。

　　女人愛耍脾氣，其用意其實是在考驗男友。

　　女人由于生理原因，天生比男人敏感，所以更容易産生焦慮，戀愛中的女人的易怒情緒根本上是一種對未來的不安全感和對自己的不自信。

　　女孩子在戀愛有意無意地耍态度發脾氣其實是出于對未知結果的擔心心理，對男友有一個理想的期望和要求，當期望與反饋不對等，就會失望失落。

　　吵架和發脾氣是女人最好的解壓方式。所以，女人可以為了一件小的不能再小的事情，發一場大的不能再大的脾氣。

　　B依戀模式之“依戀焦慮”

　　男女戀愛中，女生過于依戀，一旦對方離開就會表現出氣憤或者拒絕，這在心理學中可以追溯到原生家庭和嬰兒時期。

　　嬰兒從出生起，就具有依戀的本能，當兒童在感到威脅或不适時，就會向依戀對象尋求親近的生物性本能。

　　依戀（attachment）本能的特點是：

　　保持親近距離，有分離焦慮，把依戀對象看成一個安全港和安全基地。

　　依戀模式兩個維度：

　　1. 依戀焦慮（attachment anxiety）

　　依戀焦慮，包括人際拒絕的恐懼，想要和另一個人親近的渴望，以及伴侶不在時所面臨的壓力。

　　2.依戀回避（attachment avoidance）

　　戀愛回避指從他人那裡獲得情感支持所感到的不适、恐懼和過度的自我依賴。

　　根據這兩個維度，分為四個依戀模式類型：

　　安全型依戀（低依戀焦慮和低依戀回避）

　　焦慮型依戀（高依戀焦慮和低依戀回避）

　　回避-退縮型依戀（低依戀焦慮和高依戀回避）

　　回避-恐懼型依戀（高依戀焦慮和高依戀回避）

　　“依戀模式”之依戀焦慮，除了遺傳因素，還受後天日常互動的影響。

　　依戀焦慮的人，小時候隻有通過過度激活自己的情緒，才能獲得家人的情感關注，長大後，這種習慣就會延續到戀愛關系中，以同樣的伎倆來獲得另一伴關注和愛。

　　C依戀模式的代際傳承

　　依戀模式的代際傳承（intergeneration transmission of attachment pattems）,即根據特殊照料者（常常是父母）有關依戀的心理狀态可以預測嬰兒與特殊照料者之間依戀關系的安全性。換句話說：

　　父母的依戀模式和嬰兒的依戀模式有一定的相關，父代的依戀模式對子代的依戀模式有一定的預測性 。依戀模式在父代和子代之間可以傳遞。

　　女孩在作為父母前會學習其母親的角色，這會形成一個傾向于穩定的循環趨勢：

　　嬰兒期或童年早期的依戀經驗“積澱”下來，到成年後變成一種與依戀有關的“内在工作模型”或“心理狀态”。

　　解釋這種依戀模式代際傳承性的内在機制是“共同基因特質說”（shared genetic characteristics）,即孩子與父母在基因特性上具有相同性。

　　如果女朋友在親密關系中，特别愛生氣，動不動就發火鬧情緒，一定要分析是“愧疚誘導”，還是代際傳承導緻的依戀模式“依戀焦慮”，如果是前者，問題不大，如果是後者，可能是一種先天性格缺陷，需要對方慢慢包容引導。

　　03什麼樣的女孩子不能作？ 幸福是一種能力。親密關系中，女孩子作可以，但是作一定要具備兩個前提：

　　·敢作

　　還記得陳奕迅《紅玫瑰》中那句歌詞嗎？“得不到的永遠在騷動，被偏愛的都有恃無恐”，戀愛中敢作的女孩子得有作的資本，也就是說你本身處于優勢，不害怕失去他，他比你更需要這斷關系，所以自然會包容疼愛你。

　　·會作

　　假正經的女人惹人煩，假不正經的女人惹人愛。

　　戀愛中，假作的女人惹人愛，真作的女人惹人煩。

　　什麼意思？

　　作，需要情商在線，懂得如何作。

　　作，不是無理取鬧，不是公主病，小作怡情，大作要命。多少愛人因為吵架、冷戰，最後發生暴力，感情走向了破裂。

　　怎麼算會作？主要有三點：

　　第一點，把握好尺度。

　　朋友小C跟老公結婚兩年了，依然非常恩愛，每次閨蜜聚會，她作為幸福代表分享幸福秘籍：女人無論怎樣，偶爾都要小作一下，要适當地撒嬌。

　　美國康奈爾大學生化博士辛迪·奈克斯調查了37種不同文化氛圍中生活的5000對夫婦，進行醫學測試，得出的結論：

　　18-30個月的時間已經足夠男女相識、約會、結合和生子，之後，雙方都不會再有心跳及冒汗的情況。

　　一個人的精神狀态是由荷爾蒙決定的，大腦制造出來的内啡肽能使人産生一種快感、滿足、輕松的享受，内啡肽中最著名的5-羟色氨是“快活荷爾蒙”，腎上腺素是“痛苦荷爾蒙”，當我們生氣或者遭受到恐吓時，身體就會分泌腎上腺素。

　　第二點，明确情感需求，提出具體要求。

　　第三點，正面反饋暗示。

　　行為心理學中有個規律叫“羅森塔爾效應”，也叫“期待效應”、“滿懷期望的激勵”，其本質是暗示，即人的情感和觀念，會不同程度地受到别人下意識的影響。

　　人會不自覺地接受自己喜歡、欽佩、信任和崇拜的人的影響和暗示，而這種暗示，會讓那你夢想成真。

　　簡單說：如果你總是誇男友或老公，他就真的可能在你的暗（調）示（教）中變成你理想的伴侶。

　　最後，給愛作的女孩子終極建議：

　　光靠别人的“愛”不能根本上解決問題，要治根兒，必須要讓自己強大起來。

　　還記得英國女作家夏洛蒂·勃朗自傳小說《簡·愛》嗎？

　　簡愛出身卑微，相貌平凡，從小父母雙亡寄人籬下，但她卻沒有因此自卑沉淪，對于愛情，她堅定信奉“不管多愛一個人，都要先愛自己”的愛情信條，因為财務獨立、人格平等，在親密關系中從不依附任何人而活，最後反而在苦難中磨練了強大的自我，最後赢得了愛情。

　　一榮俱榮，一損俱損。

　　所謂愛情，永遠是錦上添花的事。因為愛情最基本的前提就是自尊，如果你對另一半人格都不認可，那愛就是天方夜譚。

　　參考文獻：

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