一個人愛不愛你，你能感覺到；一個人有沒有背叛你，有時候你真不一定知道。因為有些出軌的人，演技真的太好。

作為在婚姻咨詢這行的浸潤多年的咨詢師，可以說我每天都會遇到被出軌的來訪者，從她們的遭遇上，總能讓我感歎人性的複雜多變。

• 有的人可能在出軌後疏于掩飾，不小心露出馬腳；
• 有的人會極力遮掩死不認賬，除非你拿出實錘證據；
• 還有的人表現得跟平常并無二緻，直到别人找上門，你才知道自己被“綠”了；

說一個近期遇到的來訪者是如何發現丈夫出軌的事件吧（已授權匿名分享）。

我的一位來訪者，與丈夫相親認識，結婚三年，小孩2歲。近期她總收到一個陌生号碼發來的消息，說她丈夫在外面有其他女人；說她懷孕時，丈夫就出軌了；說她丈夫一直在欺騙她……

她一直非常信任丈夫，一方面是因為兩人是非常熟悉的親戚介紹的，知根知底；另一方面是丈夫從跟她相親戀愛到結婚生娃，兩人一直朝夕相對，從各種态度、行為等等細節上沒有任何變化。

可以說，她本身就是個心細的人，回憶了許久，還是沒有發現任何不妥。

但是空穴來風，未必無因。

她把信息保存下來，裝作什麼都沒發生，暗暗留了個心眼。

晚上趁丈夫呼聲大作時，她解開他的手機，從通信軟件、社交軟件、辦公軟件、資訊軟件、音樂軟件到各大社區網站，連續查了3個晚上，沒發現不對勁的地方。

就在她不知道該不該信任丈夫的時候，她發現某個辦公軟件聊天界面的右上角，有個打馬賽克的對話标志在閃爍。

她點開那個标志，發現那個标志叫“密聊”，列表裡隻有一個馬賽克頭像和名字（隐私保護，不便透露），她深呼一口氣，點開了對話框。

對方發了一張極其暴露的照片和一句很露骨惡心的情話。

這個“密聊”功能很神奇的一點在于，發出的消息會倒計時銷毀，還不能截屏，她來不及留下這段信息。

為了不讓對方懷疑，她給對方回了一句“現在不方便”的消息，對方立馬讀完消息，消息也逐漸被銷毀。

等了很久，對方沒有再發其他信息過來，她退出軟件，清除使用痕迹，放下手機，在丈夫旁邊躺下，眼淚不知不覺就流出來了。

她跟我說，當時她覺得大腦很混亂，不知道該幹嘛，也不知道為什麼流淚，沒有憤怒隻有悲哀，和可笑。

可能是這些天查來查去，思緒緊繃，就很疲憊，很累。現在真相已經出來了，她的丈夫，人人稱贊的“好好先生”，出軌了，還做得天衣無縫。

她覺得太疲倦了，不一會兒就睡着了。

接下來的幾天，丈夫可能覺得自己瞞的太好了，她根本不可能發現，所以也沒有什麼異樣。

她每天心裡都堵得慌，特别是看到孩子的時候，感覺心口針紮一樣的疼。

她好幾次想質問丈夫，但看到孩子天真的笑臉，丈夫如初的關心和愛護，他又不知道怎樣問出口，隻感歎這男人演技太厲害了！

她也好幾次想回複那個女人發來的信息，打了一堆字，又逐一删除。總覺得跟這樣不知羞恥的人回應，很掉價。

所以她後面聯系到了我，跟我把事情經過詳細說了一遍。

看完她的經曆，可能你會覺得出軌的人也太可怕了，這隻是發現出來的，還有一些人一輩子也不知道對方是否出軌。比如有些人出了軌，伴侶沒有發現，然後自己又心生悔意回歸家庭。

當然這樣說可能會讓你有些焦慮，覺得誰也靠不住。

事實上，人心隔肚皮，沒有誰能保證誰一輩子都靠得住。

所以我的想法是，在婚姻與忠誠的問題上，一定要維持一個穩定的心态，和缜密的邏輯，努力做到：

①沒有發生事情，不要無中生有；

②婚姻出現問題和變化，不要放任不管；

③提高婚姻中的抗風險意識和能力。

怎麼理解這三點呢？我來逐一說明。

關于第一點，沒有發生的事情，不要無中生有。

即“粉色大象”心理效應：越害怕對方出軌，對方越會出軌。

我知道現在人與人之間的信任是越來越薄弱了，看到别人有不好的遭遇，就生怕這件事也在自己身上發生。

這也很正常，内心有警惕有畏懼是好事，但也要有分寸，過猶不及。因為有時候你越是惦記這件事，内心越是焦慮不安，這件事反而越會發生。

在心理學上這叫“粉色大象心理效應”。意思就是，我現在讓你不要去想一頭粉色的大象，你的腦海裡反而就會出現一頭粉色的大象。

這就是一種心理暗示的現象。就像你最近看到很多男人出軌的例子，就會忍不住在心裡暗示自己：要是我的老公也出軌了怎麼辦？

這種負面的心理暗示，會讓原本沒有這一困擾的你，主動制造困擾。你可能還會因為這個無中生有的困擾，去求證你的丈夫，去不斷地确認你們的婚姻是否足夠忠誠牢固。

在這個确認的過程中，你們之間的關系就變成了質疑、猜測，彼此的信任度越來越低，随之而來的就是感情裂痕的産生。即使對方真的沒有出軌，在這種不安定的婚姻關系裡，對方可能就“如你所願”出軌了。

所以說，沒必要為沒有發生的事情制造問題，穩定好你自己的情緒和心态，不把過多的期望放在對方身上，也不過分地放任對方，維護好你們感情的舒适度和平衡感，比天天懷疑男人有沒有出軌重要得多。

關于第二點，婚姻出現問題和變化，不要放任不管。

就如我上面說的案例，來訪者是在第三者主動挑釁時發現丈夫出軌的。但其實經過我和她的多次對話發現，她的丈夫并不是她想的那樣做得滴水不漏。

有一個很小很小的細節她沒有注意到，就是她的丈夫什麼地方都做得很到位，唯獨一個地方有點不對勁，那就是：對她抱怨得太少了。

以前雖然她的丈夫也不是那種巨愛抱怨的男人，但會時不時跟他吐槽工作，或者吐槽家裡的事。但自從她懷孕以後，丈夫幾乎不跟她吐槽了，理由也沒毛病：不想影響孕婦的情緒。

的确，作為孕婦本身因為身體激素的影響，會出現情緒不穩定的情況，會經常莫名的煩躁、低落，顧及孕婦的情緒是對的。

但是作為夫妻這一命運共同體，很多事情都是可以共同承擔的。比如妻子可以将懷孕帶來的不良情緒展現給丈夫，丈夫也可以跟妻子傾訴自己的煩惱，雙方一起承擔和解決彼此的情緒和感受，才能讓關系更加親近，更加牢固。

就像孕婦不僅僅需要自己的丈夫，同時也希望自己被丈夫需要。

所以一個曾經會在你面前抱怨的人，後面不跟你抱怨了，那可能就是有人承擔了你的角色。這個人或許是他的好兄弟，也或許是第三者。如何判斷，就看丈夫的性格，比如有的男人在兄弟面前會好面子，不太願意找兄弟們訴苦。

而我的這位來訪者，對這件事渾然不覺，盡管她的内心曾經難受過，覺得自己懷孕後，丈夫好像有點不那麼需要自己了。但這種想法隻閃過那麼一兩次，就被丈夫如常的關懷掩蓋了。

所以說，在感情中，你可以多注重一下彼此内心的感受，多溝通。如果你覺得心裡有不舒适的地方，先找到不舒适的原因，再跟對方溝通，觀察對方的表現和想法。這樣一來，就能找到核心問題出在哪裡了。

你可以通過一些方法，觀察對方的變化，來找出問題。

出軌的人，确實會發生一些前後不一的變化，我在這裡舉幾個觀察對方變化的例子，你可以參考一下（不要随便對号入座，如果有問題，可以跟我探讨）：

在衣食住行上觀察他的一些行為舉動。比如突然注重形象，突然吃一些不怎麼吃的食物，消費突然增加或減少，突然發一些不曾發過的表情包，突然減少或增加了一些習慣……

行為變化的背後必有因，當然不一定是出軌。但這些變化你也不要無視，必要的時候，可以跟對方溝通聊聊。

情緒或許可以隐藏，但狀态往往會在不自然間流露。

比如突然變得冷淡或者熱情、沉默或者話痨，特别要注意在夫妻生活上，對方有沒有一些細微的變化，或者有沒有新增一些癖好等等。

時不時觀察他的情緒狀态，可以讓你對他的了解更深。

帶着這些了解去溝通，一方面可以展現你對對方的關心，有助于促進彼此情感上的深度交流。

另一方面也可以避免讓你陷入自我意識的局限中，比如總有一些女性，片面地覺得丈夫最愛/不夠愛自己，習慣活在自己的世界裡，感知不到對方的情緒。

雖然網上經常有一些段子，通過給朋友加青菜的方式提醒朋友可能“被綠了”，但在現實生活中，這或許并不是段子。

因為人對于自己的感情，總是容易陷入主觀思維，或者盲目地相信對方，看不到感情的盲區。

這個時候，身為局外人的朋友，可能會在你看不到的地方發現一些端倪。所以如果有朋友暗示或者提示你關于你婚姻危機的事，你可以重視一下。

雖然說在婚姻中，關注對方的情緒和狀态很重要，但你也不要忽視自己的感受。

倒不是說女人的直覺或者第六感有多準，而是說如果在這段婚姻裡，有不舒适的感覺，那必然是出現了問題。

而這個問題可能是對方做了哪些令你感到不舒适的事，比如平時下班就回家總是陪着你的男人，最近回家越來越晚，對你越來越敷衍。

當然，有些不舒适也可能是你自己的認知偏差，比如聽信一些“男人不怎麼怎麼樣就是不愛你”的毒雞湯。

總之，時刻注意觀察自己的内心感受，然後可以嘗試着跟對方交流，或者自己去尋找答案。

當你發現對方真的有出軌端倪時，你可以觀察對方的社交圈、通訊社交軟件、賬單往來、遊戲娛樂等等方式，去找答案。

比如我曾經遇到一位來訪者，懷疑丈夫出軌一直沒有證據，後來從對方的螞蟻森林能量球裡發現對方購買機票的痕迹，從對方的運動步數裡發現對方與工作步數不符合，從而找到了出軌證據。

當然正常情況下，我是不太建議頻繁地侵犯對方隐私查找信息的。就像我最開始說的，沒有發生的事，不要無中生有，這是維持信任的最好方式。

最後，說說第三點，關于提高婚姻中的抗風險意識和能力。

我們常說“明天和意外，不知道哪個先來”，其實要運用到婚姻中，也是一樣的。

你可能覺得不可思議，都結婚了，婚姻不是兒戲，哪有什麼意外？

但大量事實告訴我們，婚姻并不是一輩子的保障，更不是什麼“鐵飯碗”。那些“結婚了就好了，結婚了一切就解決了”的話語，隻不過是勸慰未婚的年輕人。實際上真正經曆婚姻的人都知道，在婚姻生活裡，多的是雞毛蒜皮的小事讓婚姻發生變故。

• 比如，小到上廁所馬桶蓋要不要放下來，大到過年去哪邊父母家；
• 比如，婆媳相處的小摩擦怎麼解決，姑嫂妯娌直接發生矛盾怎麼解決；
• 再比如，孩子上學了要不要請私教，要不要“雞娃”，該怎樣教育孩子；
• 再比如，女人結婚以後該不該去上班，去上班了小孩子誰帶，誰來處理家務；
• 當然，還有比如遭遇丈夫出軌了，或者第三者找上門“逼宮”，又該如何應對？

所以說，對于婚内出軌這件事，你無法預測，但對于如何應對出軌的問題，或者說，如何預防對方出軌，你是可以未雨綢缪的。

這種未雨綢缪，往簡單了說，就是你的抗風險意識和抗風險能力。

抗風險意識就如我前面所說，不要對婚姻存有過于理想化的濾鏡，将自己的一切寄托在婚姻裡。

抗風險能力就是當問題發生了，你有能力與之抗衡或者有能力解決。

比如對方出軌了，你有籌碼跟他談判，有能力讓他回家認錯，或者有能力換掉他，找到更合适的人。

這種能力可以是經濟實力，也可以是你對感情的經營能力，比如你能把婚姻這件事看得很透徹，能明确自己的底線，知道自己需要什麼，如何去獲取自己想要的。

當遇到婚姻危機了，能夠恢複理智，清晰地知道自己需要什麼，該如何溝通：在跟對方談原則底線的時候，絕不講付出；在講付出的時候絕不談原則底線；在聊物質的的時候絕不談感情，在談感情的時候絕不講物質。

再比如，你拎得清有遠見，對自己和感情的認知很清晰。不過分将自己寄托在婚姻這件事上，也不過分獨立到不需要男人。

簡而言之，就是你能讓一個男人離不開你，而你随時可以離開他。

而不是每天都在擔心對方是否出軌，如何找對方出軌的蛛絲馬迹。

格局太小了，明白嗎？

好了，我是陳曼，不煽情不矯情的理性派，為你剖析婚姻裡最有用的真相。

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