最迷人的不是路，

是被禁锢的自我和未知撞擊的聲音。

——陳坤

文丨舊故麻袋

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最近羨慕起身邊一朋友正在過着“向往的生活”，每天清早就會在微信給我發她種的“每日一花”，花的品種從幾種到十幾種，都是她親手種的，她的日常除了每天養花撸貓，修生養息，就是剪花插花美化自己的生存空間。

作為一個周一到周五都上班，周末還單雙休，即便是雙休，就隻想着在家倒頭睡足兩天的我來說，除了她偶爾向我抱怨找工作難和無收入來源時會感覺她正在經曆“人間生活”之外，這樣的日子，簡直就是“神仙般的生活”。

我羨慕她每天都能栽花種花，她羨慕我暫時擁有穩定工作，彼此都饞着自己當下得不到的那份生活狀态，卻都對此束手無策。

最近若有人問我：“你的夢想是什麼？”我會毫不猶豫的回答他：“做一個混吃等死的死肥宅！”你或許會笑，這也算得上是“夢想”？沒錯，因為當下無法做到。

我無法放棄工作宅在家中無所事事；我無法接受沒有收入靠接濟和幫扶；我無法看着别人都在努力自己渾渾噩噩。因為無法做到，所以隻能選擇“享受”當下的生活。

以前覺得“夢想”非得是高大上的東西，樹立一個遙不可及的夢，能讓自己成為更好的自己，成為科學家、音樂家、作家、畫家......想成為某個領域有些成績的、備受矚目的那個人。

但現在不想追求什麼“功名利祿”了，現實刺骨，隻想要安靜美好的生活，不為周遭的瑣事困擾，不為身邊的親朋擔憂，不為工作生活嘔心瀝血，隻想為自己，好好生活，沒有夢想才是最大的夢想！

疫情改觀了我看待生命的态度，以前覺得人間走一遭非得轟轟烈烈才算數，現在覺得平平安安才是真。

現在也不關注身邊的朋友們到底過得如何了，隻關注她們的生活狀态、身體狀态，健康幸福就好，别的都是後話。

有一朋友最近剛離職，有些負能量，可以怼天怼地，對自己更是一萬個不滿意，我其實不太能明白她現在的情況，或許是現實給了她太大的壓力，又或許生活裡諸事不順讓她無能為力。

我想起自己也有這麼一段時間，每天恨不得在淚水裡度過，那段時間快到年末，但因工作不順離職了，知道年底工作難找，打算年後再做計劃，但離過年還有3個多月，又正值新房裝修急需用錢，每天為那點斤斤計較的費用絞盡腦汁，頓時覺得“人間不值得”。

那段時間，說負能量爆棚都是輕的，我感覺自己就活在負能量的殘堆裡，不想見人，不想做事，毫無動力，恨不得自己能爛在無人尋找的地方，抱怨一切，不理解一切，感受不到愛，即使愛人在身邊，我也隻會惡言相向。

現在回想起來，太黑暗了，簡直就是被“魔鬼”附了身的自己。

也不知道從什麼時候開始，想通了很多事，不再執着一些覺得毫無意義的事，開始放下一些東西，重新拾起一些東西。

前段時間看一段話：很多時候，我們的選擇并不是内心的聲音，隻是對安全感的向往。比如并不想赢，隻是怕輸。比如并不是愛，隻是孤獨。許多人都在這種中間狀态裡，并不舒服，又不敢怎樣。

我們大多時候都在這個狀态裡，工作如此，生活如此，人生也是如此，我們在中間狀态追尋自己最想要的那個狀态，有失落，有失望，會彷徨，因為無法企及，無處追尋，就像朋友的那個花園，即便有那個時間我也未必會有那個心思。

所以從那個“不舒服”的狀态裡走出來吧，去做一些自己覺得值得的事，去看一看沒有看過的景色，感受身邊的友好和善意，時刻保持謙卑和愛。

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