“我已經付出很多了，為什麼他還是不滿意？”

這是一位叫蘇蘇的新學員，咨詢我時問我的第一句話。蘇蘇和她的男友在一起已經三個多月了，蘇蘇非常愛她的男友，并且當初也是她主動追求的對方。

她總是會主動接男友上下班，給男友準備好早餐，并且時不時還會買禮物送給對方，記住對方的生日。

也許也正是因為她的這番體貼，她的男友當初才會被她感動，答應和她在一起。

可是時間久了，雖然對方答應了和她的關系，卻總是對她淡淡的。說不上為什麼，總有一種淡淡的疏離感。

為了給他買他最喜歡的早餐，她開車半小時，去排隊給他買，可送到他面前，他卻隻是随便吃兩口，就扔在了桌上。

為了和他約會，去露營，她提前兩三周就開始做準備，可是對方卻臨時因為有朋友約，就放了她鴿子。

她真的不知道為什麼，自己做了那麼多，卻還是不能夠讓對方更愛自己？是她哪裡做錯了嗎？

像這樣的問題，很多正在交往中的情侶或是正在暧昧中的人，其實都會出現：明明你已經很努力了，對方為什麼還是無法更愛你？明明你已經付出了很多，努力了很多，他為什麼卻還是對你越來越冷淡，對你漸漸的沒有興趣。

其實這并不是因為你做的不夠多，相反，恰恰是因為做的太多，做的太好，才會導緻這樣的結果。

那麼怎麼才能夠讓對方更愛你，通過你的行為感受到特别呢？相信大家最常的做法就是像蘇蘇一樣，頻繁的去關心對方，做出一些付出的行為，或是毫無自我的迎合對方，讓他感受你的愛意。

也許你認為自己這樣做的越多，對方能感覺到的就越強烈，但真的是這樣嗎？有一個著名的社會心理學效應——“貝勃定律”，說的就是當人經曆強烈的刺激後，之後施予的刺激對他來說也就變得微不足道。

即第一次刺激能緩解第二次的小刺激。

這就好像是原本一塊錢的報紙變成了十元一份，你肯定定會感到無法接受；而原本10000元的電腦漲了100塊錢，你卻一定不會有什麼大的反應。

我們在感情中的付出也是這樣，當你一開始付出的太多，對方一開始受到的刺激太強，之後的感覺就會變得平淡，不會再有一開始的那種驚喜。

舉個例子，大家就可以更直觀的了解這種規律：比如一個人右手舉着300克的砝碼，這時在其左手上放305克的砝碼，他并不會覺得有多少差别，直到左手砝碼的重量加至306克時才會覺得有些重；如果右手舉着600克，這時左手上的重量要達到612克才能感覺到重了。

也就是說，原來的砝碼越重，後來就必須加更大的量才能感覺到差别。其實在感情中也是同樣的道理，在貝勃定律中就有這樣的一個實驗。

在情人節的前兩個月，心理學家讓一對戀人中的男人，每個周末都給自己心愛的姑娘送一束紅玫瑰；而讓另一對戀人中的男人，隻在情人節那一天向自己心愛的姑娘送去一束紅玫瑰。

最後由于兩個男人的送花頻率和時機不同，導緻了結果的截然不同：那個在每個周末收到紅玫瑰的姑娘，表現得相當平靜。

盡管沒有大的不滿意，但她還是忍不住說了一句：“我看到别人送給自己女友大把的‘藍色妖姬’，比這普通的紅玫瑰漂亮多了，心裡真是很羨慕！”而那個從來沒的接過紅玫瑰的姑娘，當手捧着男朋友送來的紅玫瑰花時，表現出了被呵護、被關愛的極度甜蜜，随後竟然旁若無人、欣喜若狂地與男友緊緊擁吻在一起。

這個實驗的過程，是不是和蘇蘇的經曆有些相似呢？當我們想要得到對方的好感，和更多的喜歡，就會直覺性的想要通過付出行為，去實現這一目标。

我們覺得在自己付出時，得到對方的一點點回饋，下次再多付出一些時，對方就會越感動，但殊不知在這樣的情況隻是幻想而已，實際上對方隻會越來越無感，越來越麻木。

而我們也很容易變成我們口中所說的那種“工具人”、備胎，或是被對方發好人卡。因為在大部分人的認知中，稀有才會覺得珍貴，無論是物品還是感情，也因為特别才會覺得感動。在感情的世界裡，不是你付出的越多，就能得到對方越多的好感和愛意，而是要掌握時間去觀察對方給你的反饋，從而做出不一樣的策略。

當你想關心對方的時候，想要為對方付出的時候，堅持适度原則，這樣才能夠讓你的行為魅力最大化。除了在情感的付出上，我們要清楚貝勃定律之外，同樣，在“身體的付出上”我們一樣需要懂得這一定律。

有的女人可能會遇到這樣的狀況：男人剛在一起不久，就急于發生關系。對方為了達成目的，就快速的跟女人做出一些例如親吻，擁抱，撫摸的親密舉動。從而到最後引導女生，甚至半強迫女生發生關系。就算這個時候，女人的心裡是想要确定關系之後再發生，也會在不知不覺中偏離自己的原本的初衷。

這樣等當男人的目的達成，最大的刺激發生之後，之後女人再跟男生牽手和接吻，這些其他親密接觸的感受，就不會再有那麼強烈。

像這樣的情況，如果是發生在男女之間還沒确定關系之前，就很容易導緻兩個人之間的關系降溫，從而發展成一段短期關系。

所以，當你想要把你和異性之間的關系發展成一段戀人的關系，而非短期關系時，一定要學會不被對方牽着鼻子走，有階段，有步調的發展關系。

一段關系中，把時間線控制住，循序漸進很重要，太快或過慢，都不利于關系的發展。循序漸進，階段引導，才能讓你們之間的感情逐步升溫，越來越好。

一段親密關系，想要經營的更好，不在于你用力多少力氣，努力了多少，而在于你是否用對了方法。

美國著名心理學教授羅蘭·米勒就專門寫了一本書，叫《親密關系》，裡面詳細的講述了關于吸引，溝通，相互依賴等多種親密關系中，常見的問題和做法。

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