不知道你們在感情中，有沒有以下這些表現：

1、無腦取悅對方。

就是你會為了讓他過得舒服，就把自己的需求等級降到了他的需求之下。

比如，一開始在談戀愛的時候，他還會給你準備禮物，但時間一長，他就說這都是形式主義，沒有意義，而你為了表面的平和，也開始接受他每一個節日的忽略，直到最後，他連你的生日都忘了。

2、喪失獨立性。

就比如，以前你有自己的工作和朋友，也有自己的愛好，但和他在一起後，你就會下意識地縮小自己的社交圈，讓他變成了你世界當中最重要的那個人。

3、患得患失，情緒不穩定。

就是你本來有着獨立的人格和修養，但和他在一起後，你就變成了一個無法控制情緒的人，經常為愛大喜大悲，害怕失去對方，懷疑對方會随時抛棄自己。

4、喜歡自我感動。

用一種自虐的方式營造出癡情的假象，讓自己站在道德的至高點上，獲得一種畸形的滿足感和安全感。

比如，做個愛心便當送給伴侶，對方還沒嘗到嘴裡，就先把自己感動壞了，而一旦感情出現問題，分手時就會一把鼻涕一把淚說：我對你這麼好，你為什麼還要分手？如果你也有以上這些表現，那你就要給自己敲響警鐘了，因為你可能就是我今天要說的“戀愛腦”。

為什麼有的人看上去明明很正常，但一談戀愛，就會變成“戀愛腦”呢？

這是因為，我們每個人的内心都住着一個孩子，一個最佳的理想伴侶，一種對于親密關系的終極預期，尤其是那些在童年以及青少年時期被忽視，或者不被注意的人身上，非常明顯。他們過往由于太缺乏被愛、被認可了，所以潛意識裡就會希望出現一個“英雄”來解救自己，渴望自己被無條件的愛着，但遺憾的是，越是希望得到愛的人，往往越是落空收場。

因為你越是渴望索取愛，就越是容易把希望寄予在别人身上，最後就越是很諷刺的成了一個付出者，成了那個沉沒成本最高的人。

就比如，可能你明明知道對方已經沒有那麼愛自己了，但你就是舍不得自己多年的付出，所以你就不斷地降低自己的需求，告訴自己得過且過；甚至你可能已經明确知道他背叛你了，但你卻在覺得惡心的同時，又放不下以前的美好，所以繼續自欺欺人。

于是這樣一來，你所有的情感付出，到最後都會變成累贅。想要繼續付出，又害怕血本無歸，想要及時止損，但又不甘心，最終就會陷入情感綁架的那種卑微境地中，隻能在患得患失裡，每天被自己的負面情緒所折磨。所以你會發現，戀愛腦上頭的人，她們的每段戀愛，都是虐戀，可能在當時，她們想不明白這個問題的時候，會覺得是自己遇人不淑，或者性格所緻。

但其實并不是這樣的，因為内觀親密關系，你會發現，這一切都是你自身缺愛，想要依賴别人的劣根性造成的。我在我的付費課上經常跟大家講一句話：愛人之前，要先學會愛自己。你越缺什麼，就越會失去什麼。就好比，你越想要談一場不分手的愛情，結果往往越是背道而馳。為什麼？就是因為你越是害怕分手，就越容易用一種錯的的方式，來維系長期關系。

那要怎麼擺脫這種戀愛模式呢？首先，内觀自己的需求是否被滿足。在急于付出之前，先内窺，察覺自己内心的恐懼感到底從何而生？是不是對于結果有種過度的恐懼？是不是總是覺得自身沒有價值，所以隻能用付出來平衡關系？然後，再問問對方，他真的喜歡你的過度付出嗎？ 他所需要的是怎樣的一種戀愛狀态？去問問對方，當初吸引他的你，是否被愛的理由就是因為懂得付出？

如果對方說不是，那你又何必擔心？不因什麼起，也就不會因什麼落。但如果他說愛的就是你的付出，那麼請讓這種情感索取者離開吧，因為真正愛你的人不會以這樣的方式讓你痛苦的。所以現在的你，需要給予自己更多的愛全感和愛，學會内窺自己，而不是過度依附，隻有懂自我，有自我認知的人，才能看到真實的自我，也才會在感情裡越戰越勇，明白了嗎？

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因為一些小事争吵？

是的，經常覺得很累 —2

很少為了小事争吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思并願意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說—5

不怎麼說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切随緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手後對方是否主動聯系過你？

是— D

否 —C

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