1、一對夫婦坐在海濱浴場休息時,丈夫老是注視着過往的每1個漂亮姑娘,妻子責備丈夫說:“放尊重點兒,羅伯特,你已是結過婚的人了!”“這有什麼?假如我吃的是病号飯,這也并不意味着我無權看豪華飯店的菜譜!"丈夫反駁說
2、在結婚紀念日那天,一對夫妻暍酒慶祝。丈夫三杯酒下肚,說:“其實,我倆的結合是個天大的誤會。”妻子吃驚地問:“此話怎講?”丈夫接着說:“那天我在街上要出租車,手一招我要的的士沒過來,沒想到你倒是馬上過來了!
3、二貨老婆摟着我,說道:老公為什麼你給我買的内内是那麼的合身,比我自己買的都好?我瞄了她一眼:你老自以為是,給你買文胸,我隻要往我自己身上一套,如果合适,你也就合适了…老婆你别别擰了,等下擰大了就買不到合适的了…
4、對新婚夫婦去一個小島度蜜月。在入住的時候老闆對他們說:“這個島電力有問題,估計一小時要停一次電!”于是這小夫妻決定每停一次電就做一次愛。3小時後,丈夫偷偷跑下樓來對老闆說:“老闆我多給你50元,你能不能2小時停一次電?”老闆回答:“怎麼不早說你妻子多付了100元要我半小時停一次電!
5、從前,有個呆兒子,娶了一個好媳婦,拜堂後入了洞房。呆兒感到稀奇,就問媳婦:“嘿嘿,我叫你喊什麼名字?″媳婦好氣又好笑,就回他一句:“喊閻王爺。″新婚之夜,夫妻各睡頭,妻子就用腳去勾丈夫，呆兒被勾醒後,不知搞啥名堂,就喊他的爹:“爹,你來看,閻王爺在勾我。”他爹一聽吓一跳,就大聲禀告閻王爺;"閻王爺啊閻王爺,我兒還年輕,我已經老了,要勾你就勾我吧！
6、洗完澡後,妻子準備睡覺,這時丈夫指着桌上的紅茶說:"你喝了吧,我剛喝了一半。妻子怕浪費,便一口氣喝了。丈夫問:“味道怎麼樣?有什麼感覺?頭暈嗎?”妻子答道:“感覺這茶像是過期了!”說罷就躺下睡覺了。半小時後,丈夫甩出來一個粉色小袋子,罵道:“媽的假的!!
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