來源：婚姻與家庭雜志（ID：hunyinyujiating99）

與其劍拔弩張，不如多加修煉，讓吵架這個婚姻“殺手”成為婚姻“幫手”。

淩晨一點，我和老公還坐在車裡，互不理睬。對于回誰家過端午，我們已經嚴肅地讨論了兩個小時。

我們像辯論的對手，直亮觀點，實例佐證，總想“以理服人”。

車裡的沉默和歎氣聲越來越頻繁，這樣燒腦又無趣的理性辯論讓我們都很疲憊了，隻能暫且擱置，以免燃起戰火。

我們一前一後朝家的方向走着，這樣的疏離讓我感覺既陌生又恐懼。

難道吵架隻能帶來負面的宣洩嗎？

美國心理學家費斯汀格提出的“90/10”原則，讓我找到了答案：

生活中的10％是由發生在你身上的事情組成，而另外的90％則是由你對所發生的事情如何反應所決定的。

生活中矛盾的發生是我們不可控的10%，而另外的90%則完全由我們處理矛盾的态度決定的。

吵架拼的是内功，如果用壞情緒去處理，隻會相互消耗，傷“敵”一千自損八百。

何不如換一套“心法”，讓夫妻過招成為婚姻的一種情趣？

01

浪漫式：

用愛把你包圍到沒有脾氣

演員陳建斌曾和老婆蔣勤勤因家中瑣事争吵，他沒有做蒼白的解釋，而是做了一首詩發給了蔣勤勤：

火上澆油枉自多，

清水遊魚易捉摸。

柴米油鹽醬醋茶，

神仙眷侶也蹉跎。

比起說教式的講理洗腦，顯然，這樣文藝的感歎更容易讓女人接受些。

然而，第一次蔣勤勤并沒有理他。

到了晚上，不氣餒的陳建斌動之以情，又新作一首詩：

君行百裡晨霧迷，

婦起五更暖茶靡。

人間煙火燒寒夜，

紅茶已淡未新沏。

感謝老婆辛苦做好早餐沏好茶，哪怕晚上茶淡了也不舍得倒掉，陳建斌用詩詞的浪漫表達對老婆的感謝和珍惜。

收到這首詩，蔣勤勤馬上就消氣了。

柴米油鹽的家庭瑣事哪裡争論得完，若每件事都吵得不可開交，生活隻會一直雞飛狗跳。用浪漫去調和争吵，就像在廚房裡放束鮮花，生活的油煙不會散，但心底卻溫柔了。

婚姻就是柴米油鹽，雖然會帶來争吵，但也可以将愛情烹調得更有滋味，而讓争吵更有味道的，想必就是浪漫這道甜點了。

02

涼涼式：

别怕空氣突然安靜

馬伊琍在處理夫妻争吵時也體現了自己的智慧。

她在一次采訪中說起，當夫妻兩人正在氣頭上時，她會先冷靜片刻，比如看看屋裡的孩子。

想想吵架對孩子的傷害，她就會冷靜很多，也慢慢消氣了。

有時，她和老公文章吵着吵着會忽然停下，然後兩人竟笑場了。

因為感覺兩人争吵的樣子，像在對戲念台詞一樣，這一笑場，也就沒什麼可吵的了。

夫妻吵架難免話趕話，越吵越激烈，比誰說的更多更有理，比誰的聲音更大更有底氣。

因此，吵架讓我們很容易處于情緒泛濫狀态中，無法正常地聽取他人的意見和進行清晰地回應的。

在這樣的狀态下，無論誰吵赢了，都不能從吵架的傷害中全身而退。

在氣頭正大的時候，不妨冷靜一下，緩緩節奏，避免情緒升溫帶來更大的傷害，也給自己一些思考的時間，或許就會發現本來就是件不值得争吵的小事。

03

逗趣式：

皮一下就開心了

《父母愛情》作為夫妻相處的經典示範劇，屢屢刷屏黃金檔，塑造了一種理想的婚姻狀态。

有段劇情是女主安傑被小姑子氣回了娘家，老公江德福幾次勸阻不回。

安傑不僅生小姑子氣，更氣江德福之前保證在妹妹和老婆之間更向着自己，如今卻沒做到，直叫江德福“你給我滾！”

“别想美事，想好事。”

聽了這話，江德福沒急眼，也沒有認真擺事實講道理，而是嬉皮笑臉地接連說：“我滾可以，你跟我一起滾呀。”

“我是想好事想美事，人說好事多磨，那我就在這多磨幾次呗。”

“我滾之前，你讓我先把你腳給擦了吧。”

江德福這樣沒皮沒臉地哄着，讓安傑憤怒的拳頭打在了棉花上，氣也消了一大半了。

生氣、憤怒是人在潛意識中應對外界傷害的一種心理防禦。

當一方能夠笑臉相迎，這種潛在的自我防禦也就不再需要了，氣消了矛盾也好解決了。

家庭矛盾很難講清道理，與其較真對與錯，不如相互打趣一笑而過。

04

賣萌式：

誰會忍心對小可愛生氣

《金婚》裡有個很有趣的情節，男主佟志買股票賠了很多錢。

起初，他還為自己辯解：“賠的錢不是還有我一半嗎？”

老婆文麗一聽，更生氣了：“你自己過吧，我要再管你一個字，我就不姓文！”

佟志一看臉色，再争辯下去肯定又要吵起來，就蹲在樹根邊委屈地說：“我就蹲在這了，反正你也不要我了。”

看着老伴兒一把年紀，還這幅小孩子模樣撒起嬌來，文麗臉上也由陰轉晴：“起來吧，就當這筆錢買藥治你的精神病了。”

靠着賣萌，佟志把即将到來的暴風雨化為春風細雨。

賣萌撒嬌是心理學中的一種退行行為，出現像小孩子一樣的表現方式，這樣的狀态也自然會像小孩一樣容易讨得喜愛。

賣萌不是女人的特權，在愛人面前，任何一方适當的“示弱”都可以激發對方内心的愛護欲。

在“小可愛”的保護傘下，暴躁的負面情緒也可以得到一定的疏解了。

畢竟，誰又忍心對一隻小可愛吹胡子瞪眼呢？

著名婚戀專家陳一筠曾說：

“争吵是任何一個年齡段，任何一種性格特征的夫妻間的婚姻衍生物，它向婚姻生活亮起了紅燈，說明彼此的關系中有問題需要解決了。夫妻吵架應被看成是出于積極的動機，是一種急切的溝通要求，是改善夫妻關系、提高婚姻質量的好機會。”

争吵為我們亮起了紅燈，但它不是觀點對立的警示，而是讓我們更深地感知彼此的需求。

解決夫妻問題的根本在于體諒對方的需求，溝通矛盾的根源。

而吵架也是一種溝通的藝術，與其劍拔弩張，不如修煉“心法”，讓吵架這個婚姻“殺手”成為婚姻的“幫手”。

來源：婚姻與家庭雜志，中國情感幫助全媒體平台，關注女性自我成長、親密關系維護。 作者：王小頁

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