我的一位辣媽朋友，整個暑假都在信誓旦旦，表示兒子上小學後一定耐心、溫柔地對孩子，遇到事情絕不發火。還保證，隻要不出發不生病，接送上下學、陪寫作業、開家長會，一應事務都要親力親為。

說歸說做歸做，開學還不到一個月，這位媽媽就憋不住破功了。

情況是這樣的，本來挺乖的小朋友，升級成小學生後就變了樣：早上賴着不起床，催急了又哭又鬧；吃飯磨磨蹭蹭，看電視沒完沒了；上課坐不住，小動作不斷；作業寫得馬馬虎虎，班主任頻繁找家長。怒火在媽媽心裡一點點積攢，終于在前天晚上忍不住爆發了：

“你看看你寫的這拼音，像狗爬的一樣！能不能認真一點，再這樣下去掃大街都不要你……”

孩子懵了幾秒鐘，接着哇哇大哭，一邊哭一邊喊奶奶。孩子的哭聲讓朋友瞬間崩潰，一時間血氣上湧，頭暈目眩，看東西都有點模糊。直到昨天上午，太陽穴還在一跳一跳地痛。同事一邊為忍不住對孩子發脾氣自責，一邊想起陪寫作業陪到心梗的新聞感到後怕。

總忍不住對孩子發脾氣

大概每個做家長的心裡都明白，隻有心平氣和地教孩子，孩子才能聽得進去。可是，有多少人像這位朋友一樣，本着不發火的原則，最終還是控制不住，陷入“孩子學不好→媽媽發火→發火後自責→孩子更學不好→媽媽更生氣→更自責”的怪圈。

有些家長明明很愛孩子，也知道發脾氣不好，卻總忍不住對孩子發脾氣，冷靜下來又後悔不已。網上有報道稱，有位媽媽在反複發火和自責中心力交瘁，僅兩年時間就患上抑郁症。

為什麼這些發脾氣的家長像穿上紅舞鞋一樣停不下來？造成他們這麼擰巴的原因又是什麼呢？

哈佛大學心理學家張璐說，“心理學上，專業的情緒管理中，憤怒是一種‘次級情緒’，也就是這種情緒是由其他的‘根源情緒’引起的。”張璐所在的科研團隊通過實驗數據得出結論：讓家長動怒的根源不是孩子行為本身，而是孩子的行為引發的三種内心感受：羞恥感、恐懼感和愧疚感。

■ 羞恥感——孩子是什麼樣的人，代表了我是什麼樣的人。

孩子是自己生的，也是自己一手帶大的，孩子的成功代表的是自己的成功，孩子好自己臉上有光，孩子不好自己會很沒有面子。羞恥感就是這麼一種“自我評價情緒”，一般情況下，人一旦感到丢臉，心裡的火蹭地一下就上來了。當意識到讓自己丢臉的根源是更為弱小的孩子時，火氣大得根本就壓不住。

火氣大得根本就壓不住

■ 恐懼感——害怕孩子不如别人，唯恐孩子輸在起跑線上。

家長們大都有不同程度“望子成龍望女成鳳”的心理，很多家長竭盡所能替孩子報輔導班，參團出國遊學，買天價學區房，唯恐孩子輸在起跑線上。說到底，這種焦慮的本質就是恐懼。害怕孩子不能對自己負責，害怕孩子落後于别人家的孩子。家長本着對孩子未來的負責的态度，看到孩子表現不如人意，就忍不住發脾氣。

■ 愧疚感——滿足不了孩子的要求，我的心裡是愧疚的。

現在社會上有個不好的現象，不但孩子在一起愛攀比，家長之間也總是暗中較勁。你家孩子買鋼琴，我的孩子也要學個特長；班裡有孩子穿耐克，我的孩子就不能穿地攤貨；朋友給孩子買了學區房，我買不上心裡會很難受，會覺得對不住孩子。在這種心理驅使下，當孩子提的要求沒辦法滿足時，有些家長會極力否定孩子的需求，認為孩子提的要求太過分，甚至認為孩子是無理取鬧，就找理由把孩子指責一番。

找理由把孩子指責一番

曼徹斯特大學心理學教授埃德·特洛尼克做過一個非常有名的實驗，叫靜止臉實驗，這個實驗驗證了父母的負面情緒在孩子心理上造成的傷害。

實驗開始之前，媽媽與幾個月大寶寶正常互動，寶寶表現得很開心，接着靜止臉實驗開始了。媽媽瞬間變得面無表情，寶寶察覺出不對勁，開始想辦法引起媽媽的注意。寶寶繼續嘗試讓媽媽與自己互動，但是媽媽仍然面無表情，寶寶無奈之下崩潰大哭。

對寶寶身體的同步監測顯示，在媽媽對他毫無反應的這段時間，他的心跳加速，體内壓力激素增加。實驗團隊經論證得出結論：父母焦慮、抑郁、冷淡、不耐煩、敷衍，可能會使嬰兒形成不安全的依戀關系，最嚴重的狀況，可能會影響寶寶大腦發育。

可能會使孩子形成不安全的依戀關系

美國曆史上臭名昭著的“小艾伯特實驗”是一個類似的實驗。“小艾伯特實驗”是1920年，美國行為心理學創始人華生設計的。實驗對象艾伯特是個年僅11個月的健康孤兒。一開始，華生将白鼠、狗、帶頭發的面具還有白色羊絨展示給小艾伯特，小艾伯特對這些小動物和物品都非常喜歡，願意去接近和觸摸它們。

真正的實驗開始了，當小艾伯特試圖去觸摸小白鼠的時候，身後會突然響起巨大的敲擊聲，這讓小艾伯特十分驚恐，吓得大哭起來。這個過程重複到第七次，小艾伯特看到白鼠就會嚎啕大哭，并飛快地爬走。更嚴重的是，這種恐懼還遷移到所有毛茸茸的物體上，甚至是聖誕老人的大胡子也沒幸免。

讓這個實驗聲名狼藉的根本原因是，在小艾伯特離開之前，華生沒有為他進行行為矯正。華生自己也承認，這種引起恐懼的條件反射可能會伴随孩子的一生。試想，世界上毛茸茸的東西這麼多，誰也不知道還有多少東西能在第一時間引起小艾伯特瑟瑟發抖。

果然，做完實驗沒有幾年，小艾伯特就因為腦積水去世了。這個在人類認識自我的道路上做出裡程碑式貢獻的孩子，在世間痛苦地煎熬了五年多。

臭名昭著的“小艾伯特實驗”

父母常發脾氣，還會給孩子帶來以下危害：

1、孩子會因為害怕，變得無條件“順從”，進而可能導緻以後做事沒有自己的主見，甚至變得軟弱，失去自我。

2、孩子頻繁受到驚吓，會失去安全感。長時間處在這樣的環境下，會失去自信，性格可能會變得孤癖、封閉、不意願與人交往。

3、孩子最善于模仿，如果父母愛發脾氣，以後孩子的性格也會變得火爆、沖動，很容易和别人發生争執、意氣用事。

著名心理學家阿爾伯特·埃利斯在《理性情緒》中指出：人們并非被不利的事情搞得心煩意亂，而是被他們對這些事件的看法和觀念搞得心煩意亂，人們帶着這些想法，就會産生不健康的負性情緒，如暴怒、焦慮和生氣。

作為父母必須學會接受這一點，要知道成長的過程就是糾錯的過程，要想讓孩子一直不犯錯是根本不可能的。隻有這樣，父母才會理解孩子，心平氣和地看待孩子身上不斷出現的“缺點”。

讓孩子一直不犯錯是根本不可能的

下面是一直以來備受推崇的有兩種控制情緒的方法：物理療法和心理療法。這兩種方法從本體論層次和認知論層次兩個層面出發，找到情緒的源頭，讓家長在千鈞一發之際控制住情緒發作。

■ 物理療法：美國心理學家費爾德提出一種對控制脾氣有效的方法，稱為“數顔色法”。具體做法如下：

觀察周圍的景物，在心裡默默告訴自己：這個桌子是棕色的；她的衣服是紅色的；床上的枕套是藍色的；那隻鉛筆是綠色的……直到辨别出12個不同物品的顔色時，自己原本呼之欲出的情緒便被有效的遏制了。

實驗證明，當人們情緒即将失控時，大腦裡的理性思維能力便會減弱；而當經過三十秒左右的時間進行顔色确認，理性思維又會重新回歸，這時自然能夠冷靜很多。

■ 心理療法

阿爾伯特·埃利斯在他的另一本著作《我的情緒為何總被他人左右》中，論述了情緒管理有四個基本的步驟：覺察、疏導、内省和解決。

第一步：覺察——“在這種情況下，我的感覺和行為有哪些不妥？”

人隻有正确認識并接納自己，才能胸懷寬廣，對人不苛責。情緒發作的時候沒有人能意識到自己存在的問題。雖然父母有情緒發洩的權利，但是必須首先學會查找自己的不足，認識到自己也并不完美，才能接納孩子的不足，和他們一起成長。

接納孩子的不足，和他們一起成長

步驟二：疏導——真正的高手，先解決情緒再處理問題。

嘗試深呼吸，調節自己的氣息，讓自己情緒盡量穩定；微笑，多想想孩子可愛乖巧的表現；語言暗示，告訴自己是孩子的父母，要愛他們，不可以随意發脾氣。如果這麼做了還是不能奏效，可以對孩子說“媽媽很生氣，需要冷靜一會兒”，然後快速離開，找個沒有人的地方把情緒發洩出來。這樣既讓孩子知道你的态度，也不會傷害到孩子。

步驟三：内省——從内在去自我反省，找出問題産生的原因。

冷靜下來後，接着問自己幾個問題：到底是什麼讓我這麼生氣？是我自己的原因？還是孩子的原因？

平時也要經常對自己進行反省，問自己每次情緒失控是因為孩子真的做的不對，還是因為自己本身脾氣不好；是孩子有什麼不願說的苦衷，還是自己教育孩子的方法不對。多從自己身上找原因，遠比責罵孩子有用很多。

步驟四：解決——找出處理事情的辦法，包括兩個方面，一是補救的辦法，二是下次的預防和應對辦法。

不是所有父母所有時間都能夠控制自己的情緒，如果情緒已經爆發，那麼隻能想一想怎麼補救才能能将傷害降到最低。可以向孩子道歉，但必須讓孩子知道在這件事上他自己應該承擔的責任，在得到孩子的認可之後，再和孩子一起商讨如何避免類似錯誤再次發生。

先解決情緒再處理問題

情緒平和，好好說話，是每一個合格的父母必備的品質。隻有這樣，才能幫助孩子冷靜地面對問題，引導孩子用正确方法修正成長中不斷出現的錯誤。父母能夠淡然的面對生活，控制住自己的脾氣，做一個溫和而有原則的媽媽，那麼孩子自然也會越來越優秀。

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