為什麼跟回避型依戀的人談戀愛那麼難？到底要怎樣才能跟他們談好一段戀愛？

你有談過這樣一個對象嗎？就是跟ta在一起，你會發現：

Ta好像獨立性很強，也不怎麼粘你，大多數就是一副不冷不熱的樣子；

關于愛你的信息也經常比較模糊，有時候甚至你也摸不清楚ta到底是不是真的愛你；

而且在你倆吵架的時候，ta也總是喜歡使用冷暴力，用不回複信息來故意躲着你；

最牛逼的就是ta們還能說分手就分手，一點都不帶猶豫的......

如果你也遇到過這樣的伴侶，那恭喜你，你遇到了一個非常難搞的回避型依戀伴侶。首先在這裡，我要先跟大家說一下回避型依戀人格最顯著的特征，就是“極低的依賴性”和“極低的親密需求”。

所以跟ta們談戀愛，就像跟一塊捂不熱的石頭談戀愛，ta們就是可以做到活在沒有關系的世界裡，還能保持十分穩定的心智，因為對ta們來說，戀愛本身就是一件可有可無的事情。

Ta們也沒有穩定他人情緒的能力，因為在ta們看來，每個人都應該自己處理好自身情緒，給别人添麻煩是不對的。

所以在親密關系中，你才會總是覺得ta對你很冷淡，跟你有一定的距離感，但其實，ta對你的這種冷淡，并非是不喜歡你，而是ta有一種長久下來形成的防禦機制，也就是在關系中，太過于親密ta就會難受，感覺自己的世界闖入了外來者，安全感迅速下降，從而産生排斥，不一定是針對你這個人，很可能ta喜歡你，但在短時間内無法接受這種狀态。

那到底為什麼會這樣呢？這就要追溯到ta們的童年時期了，因為在小時候，回避型依戀者們的情感和生理需求可能常常遭到來自父母的漠視，以至于ta們漸漸就放棄了尋求溫暖，關上自己的心門。

所以長大後，ta們就會告訴自己，這世界上沒有人會真正愛自己，ta們也不需要友情或是愛情，以此來将自己的情感封閉起來。

于是長久以來，ta們就會習慣于壓抑自己的情感需求，強迫性的自我依賴。但實際上呢，ta們内心裡卻又住着一個“魔鬼”，對親密關系有着“變态”的渴望，因為童年不曾得到過，所以ta們終其一生都想在追求那種炙熱的、毫無保留的愛。

這也是為什麼我常說，适合回避型依戀伴侶的人需要有足夠的愛的能量，因為隻有像太陽一樣的人，能給周圍帶去光和熱的人，才能彌補他們過去缺失的愛。

所以想要和回避型談好戀愛，首先你就要明白一個底層的心理邏輯，就是ta們不是不愛你，而是不敢輕易去愛，ta們可能需要長時間的接觸才能相信你，願意和你多說話，而更多時候是對你無話可說的。

所以有時候，無論你如何的善解人意，都會不可避免的受到ta們的這種情緒的影響，但你要明白，這隻是他們的保護層，并非是不愛你的表現，這時候你就千萬要穩住心态，管理好自己的情緒。

畢竟回避型的人想要融入這個世界，已經需要很努力了，而你要融入回避型的内心世界，就需要更多的努力，這裡我可以教大家兩個相處法則：

單來說，就是如果你發現，你的伴侶在跟你聊天的時候有點膩煩、躲避你，那這時候就需要你進行适當的“關系降級”了。

因為ta現在回避你，就說明ta他認為你現在的狀态不應該跟ta說這些話，你需要更加委婉和退讓，才能引導ta慢慢主動。

相反，如果你讓ta感覺你很強勢，那ta隻會更加的冷淡和回避，因為你需要讓ta感覺和你聊天是舒服的，ta也沒有必要回避這樣的接觸，ta才能對你慢慢敞開心扉。

因為回避依戀對于自我的邊界是非常謹慎且保護的，ta們總是希望能有更多的個人空間讓自己在關系裡感到舒适和惬意。

所以如果你是那種喜歡過度索取、又很粘人，時常覺得自己沒有安全感，害怕被抛棄與背叛的人，那我建議如果你對ta們的愛是十分，那請留五分給自己，讓ta們的個人空間更大些，不要讓ta們覺得自己是不斷承擔“被索取”角色的人，那麼ta們會在感情裡對你更好，更體貼你。

明白了嗎？所以如果你已經遇上了一個回避型依戀的伴侶，也不要過于緊張，給ta一點空間和耐心，去包容ta、融入ta的世界，那時間久了，你自然也能收到ta回饋給你的溫柔。

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因為一些小事争吵？

是的，經常覺得很累 —2

很少為了小事争吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思并願意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說—5

不怎麼說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切随緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手後對方是否主動聯系過你？

是— D

否 —C

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