近日，最早的搞笑視頻博主papi醬宣布順利産子。

　　還是那麼“豪橫”。

　　去年，這位集美貌與才華于一身的女子曾一度登上了微博熱搜。

　　她在做客《拜托了！冰箱》裡談及她特立獨行的婚戀觀，戳中了無數人的婚姻痛點。并被網友熱議為刷新了婚姻婆媳觀。

　　她和老胡戀愛10年結婚5年雙方父母沒有見過面，過年都是各回各家，各找各媽。不會因為這事兒吵架。

　　她認為，婆婆要把兒媳當女兒，女孩要把婆婆當婆婆。

　　對于這樣的觀點有力挺贊同的，也有質疑反對的。沒有小孩的聯結和考驗是網友質疑的重點。

　　我在想，現在有了孩子的papi醬，還會這麼風輕雲淡，抽身淩厲嗎？

　　畢竟婆媳，大部分人談起就會頭腦發麻，簡直就是一段割不斷的繩，一團縷不清的絮，一杯化不開的溫糖水。

　　1.

　　想愛不能

　　我有一死黨娜，畢業後和丈夫一同“紮根”山東。雙方父母均在武漢。

　　娜從小就獨立自主，聰明能幹，還善解人意。娜的婆婆，财務工作退休，精明利落，家裡大事小事都張羅得一溜水。

　　婚後，在婆家支持下，小兩口置了套房子。懂事的娜主動邀請公婆一起居住以享天年。

　　後來兩人有了孩子。

　　矛盾就開始了。

　　生孩子第一天，忍着剖腹産後劇痛的娜被遺忘在病床上，看着婆婆眼中隻有孫女，心裡拔涼拔涼的。因奶水下得遲，婆婆開始大肆張羅鲫魚湯、鴿子湯、雞湯、豬蹄湯……各種法子齊上陣，喝得娜看到湯就想吐，婆婆勸說：“女人就是要為孩子着想，再忍忍喝下去。”看到孫女因沒有吃飽餓得哇哇大哭，平時溫和的語氣馬上變成了責備：“你就不能再喂喂嗎？看你，就是嘴巴不潑辣！”

　　帶娃期間婆婆從不會讓丈夫插手。終于有一天，娜忍不住了，怼了婆婆。

　　記得娜和我說起這段心酸史時，孩子剛滿4個月，她回家探親。

　　“唉！難道在她眼中我就是個生娃機器嗎？我也是人啊！”

　　一句話說到我心坎裡去了。我也被婆婆“數落”過，因娃貧瘠的口糧。在坐月子期間，因為月嫂帶娃的方式問題各執一詞，沒有聽從老人的老辦法，還起了争執。

　　最後，我堅持的态度被婆婆視為在她的地盤“不尊重，沒頭腦還沒規矩，護着外人”。

　　一場憋不住的婆媳大戰後，我憤憤地帶着孩子回了娘家。

　　現在回想起來，心裡那道疤還在。

　　我和發小，都沒有逃過“婆媳之劫”。

　　後來，我才明白。我倆似乎把兒時和母親的劇情模式照搬到了現實婆媳中，幻想着以和婆婆的戰争來解決童年和母親未完成的沖突。發小是和弟弟在向母親索愛，我是在求嚴格“母親”的認同。

　　我們也許無意識地将婆婆當成了自己的媽，對她抱有過高的情感期待、認同期待和現實期待。

　　曾老師說，早年沒解決的關系問題，都會在現在重現。把現在的關系，等同于過去的關系，就是時間上的錯誤。

　　2.

　　欲恨還休

　　老婆：“我和你媽同時掉水裡，你先救誰？”

　　老公：“這個……”

　　老婆：“快說！救誰？”

　　老公：“……”

　　這個曆史難題給男人提供了兩邊都會打臉的機會。

　　隻因，婆媳關系本質上就是情感争奪的天然情敵關系。總會透着點或濃或淡的妒意、恨意和酸味。

　　特别是當婆婆和兒子的關系變成了一種”錯位關系“。

　　《婆媳的戰國時代》中的奇葩婆婆劉珊珊，居然在大兒子趙子玉洞房花燭夜當晚，睡到了他們的婚床上。

　　她說兒子從小睡覺時就陪着他，夏天怕蚊子咬、蒼蠅叮，就總是拿着扇子扇，扇着扇着就和兒子一起睡着了。

　　媳婦王慧中提出請她出去，兩人第一次發生了正面沖突，婆媳的戰國時代就此拉開序幕。

　　劉珊珊中年喪偶，含辛茹苦将兩個兒子拉扯長大，兒子是她的心頭寶。

　　心理學家用“親子關系配偶化”描述了這樣的關系特點：将子女替代了配偶的位置，對子女懷有配偶的情感寄托和期待。

　　曾老師也提及過另一種分析，婆婆潛意識曾經并仍然部分地把兒子看成自己的“老公”，原因是對自己的老公不滿意，所以把媳婦看成了“情敵”怎麼看怎麼不順眼。比如離異、喪偶式家庭的母子關系。

　　還有另外一種“敵意”，是媳婦将對自己丈夫的不滿意投射給了婆婆。婆婆成了那個“背鍋的人”。

　　有句話是，當你感覺對方（通常是女性）對你有敵意時，也許是因為你對對方懷有敵意而不自知。

　　婆媳之間的很多火藥味也許就是來源于這種微妙的敵對互射。

　　而，母子關系的不健康，夫妻關系的不緊實會加深這樣的“敵對”關系。

　　3.

　　權力争鬥何時歇

　　在一期《愛情保衛戰》中，塗磊曾犀利地評價一對婆媳就像是兩個女人在争奪“戰利品”。

　　婆婆是衛冕，媳婦是挑戰。

　　婆媳兩人因為男人工作去留問題引發矛盾。媳婦希望老公去北京發展，婆婆希望兒子留在自己身邊。

　　那男人，被塗磊認為是“無腦的戰利品”。他對老婆言聽計從，也不想違背母親大人的旨意。

　　兩難。

　　最後，還是更有“心機”的媳婦占了上風。

　　在明知婆婆反對的情況下，她向婆婆隐瞞了老公已去北京的事實，先斬後奏。并冠以“善意的謊言”。

　　當年為得到男人的心，這位媳婦隐瞞了自己的實際年齡，同樣用的是“愛的善意謊言”。

　　這“善意”的羊皮下面，其實是一頭充滿控制欲的小獸。

　　有聽過，幾乎世上所有的愛都是以聚合為目的，唯有父母對子女的愛是以分離為目的。在這場看似無硝煙的戰争裡，媳婦和婆婆打着對男人“愛”的旗号，滿足的卻是自己權力掌控的私心。

　　塗磊說，任何一個婆媳關系不好，都有一個共同的本質，就是男人太弱。

　　這麼看來，這位“戰利品”在婆媳權力争奪戰裡扮演了“合謀”的角色。

　　4.

　　婆媳之間到底應該多遠？

　　“我的一腔熱忱還沒有萌芽就迎來寒流，我還要走多久，還要多努力，才能走進你心裡，婆婆？”

　　“心裡難受，為什麼我婆婆總來招惹我，想來就來想走就走，還要說這說那？”

　　在網上看到兩個帖子。說的都是令媳婦心塞的與婆婆之間的距離。不同的是，第一種是想拉近，第二種卻是想遠離。

　　什麼樣的距離才是合适的呢？

　　聽過一種說法，“婆媳之間最好的關系就是沒有關系”。

　　這種”沒有關系“的關系其實是說的一種邊界感——親近的保持距離。當然，這種距離，不是物理距離，而是内心的距離，是一種内在的邊界。

　　不粉飾太平，強拗親密，也不刻意逃離。

　　看過網友分享的兩位聰明媳婦的故事。

　　媳婦B的公婆吵架，婆婆對她哭訴，她就安靜地當了一下午的聽衆，既沒有和婆婆一起數落公公，也沒有和稀泥打圓場。

　　但這事過去後，婆婆好幾次都和老公誇她”貼心又孝順“。

　　媳婦C和婆婆原來在帶娃方式上經常有分歧。下班回家後，她主動自己帶起孩子，不再事事依賴婆婆。還會使點“小伎倆”邀請孩子爸一起參與。也會聽聽婆婆的建議，但遇事拿主意時，始終都是和孩爸一起商量着辦。

　　談起婆婆，她挺不經意地：“婆婆想來就來，想走就走。我沒有什麼特别要求。我現在才發現，最重要的是，這裡始終是我們自己的家。”

　　想到曾奇峰老師的一句話，真正獨立的人格是，你離我近還是遠，跟我無關。

　　5.

　　擁有自己的“獨立”生活

　　papi醬曾給自己的人生排了一個序：1、自己；2、伴侶；3、孩子；4、父母。

　　這個“自己”是身邊所有人，希望自己的爸媽、未來的孩子都可以把自己放在第一位。

　　她說，希望父母過好自己的小日子，有他們的生活。我們過好自己的小日子，有我們的生活。雙方不幹涉，是一種自然而然地親近。

　　這種理念是對中國式家庭漿糊邏輯的一種反叛。比如，隻能通過付出來證明自己存在的“保姆型”婆婆，家裡大事小事都要插手的“強勢”婆婆，“你不為我帶娃，我不為你養老”的媳婦。

　　我媽有一位朋友李阿姨，退休添孫後，每月拿出自己積蓄資助兒子媳婦請保姆帶孩子。她平時健身、旅遊、上老年大學，把自己的退休生活安排得滿滿當當。天倫之樂對她來說是錦上添花。

　　你會說，無法獨立生活呢？比如沒錢同時隻能在一起生活的婆婆？

　　或許，你可以在你的主場分清楚什麼是自己小家的事，什麼是對方的事。看不慣時，也許是你内心“越界”了；受侵擾時，慢慢練習并嘗試保護好自己的邊界。在某種意義上，這也是一種“獨立”的生活。

　　《過猶不及》一書中寫到，界限就像肌肉，越練越強。在安全的關系裡反複練習，慢慢地，你的界限感和承受壓力的能力也會越來越強。

　　如何練習呢？先找到愉悅自己、豐富自己内在的方法，讓你的大腦分泌更多的多巴胺，同時，情緒腦會騰出更多的空間給理智腦，讓它能更好地“拎清”并守住那條界限。

　　你還是會說，婆媳之經永遠難念。

　　如果，換一種角度，不把它視為難念的經呢？

　　畫個淡妝，先取悅自己，試試看。

　　作者：婆婆納 高級人力資源管理師；文學、心理學和業餘寫作重度愛好者；将精神分析融入生活體驗，深挖文字力量的探索者；自我修行者，一直在路上，願與你同行。

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