01
先講一個故事。
一個村莊的村民因為未知的原因死亡。
科學家前往調查，發現是一種居住在村民家泥牆内的昆蟲叮咬、毒害和殺死了村民。
科學家告訴村民，他們應該考慮殺死這些昆蟲，拆毀他們的房屋并建造新家，或者搬到一個新的地方去。
這些村民們說自己不願搬家也不想建造新家；他們甯願住在飽受緻命昆蟲叮咬的家中，姑且碰碰運氣。于是他們繼續一個接一個死去。
這些村民如此習慣既有的生活方式，以緻他們甯願冒死亡的風險也不願意作出改變。
他們希望會發生什麼來解救他們，但什麼好事也沒有降臨。
這個故事告訴我們：到了火燒眉毛的程度，有些人也依舊拒絕改變，他們就像鴕鳥一樣，被逼走投無路時，就把頭埋進沙子裡，裝作什麼問題都沒有。
為什麼有些人拒絕改變呢？
因為維持現狀的一個好處，是讓你不必承認問題的真實存在；另一個好處是你不必采取行動、冒失敗的風險。
真實的問題和失敗的風險，都是我們難以承受的。因此，逃避和否認問題，成了我們面對問題時的心理防禦。
這裡出現了一個不那麼常見的詞“心理防禦”。那麼，什麼是“心理防禦”？
心理防禦概念的提出者是大名鼎鼎的弗洛伊德。
用一句簡單的話解釋它就是：一切防禦機制，都是我們為逃避痛苦，而向自己撒的謊。
看了這個解釋，你可能會認為向自己撒謊不好，所以我們必須勇敢面對真相。
實際上，絕對誠實有害，對自己撒點謊有助我們更好地活下去。
心理防禦就像我們柔軟的内心，與堅硬現實之間的一張緩沖墊。當現實迎面撞來時，它能保護心靈不至于被撞得粉碎。防禦機制會幫我們抵擋傷害，規避痛苦。
但如果我們防禦過重，扭曲了我們看待現實的方式，遮蔽了我們所面臨的真正問題，那麼，我們就應該努力卸下防禦，以更健康的心态去看待世界。
02
《為什麼我們總是在逃避》這本書，就講述了我們常用的心理防禦機制。
這本書的作者約瑟夫·布爾戈是一位精神分析師和臨床心理學家，有三十多年心理治療經驗。
他寫的這本書不以理論闡釋見長，卻包含了許多生動的心理案例，通過案例讓我們理解各種各樣的心理防禦。
關于“如何破除心理防禦”的問題，作者給出的建議是直面問題正面剛，留心并接納自己的情緒反應，并去思考這些情緒反應背後的隐藏信息是什麼。
有些人可能會說，這些方法太流于口号，不具有實踐性。
但在我看來，解決所有問題的第一步，都是去弄清問題是什麼以及問題的成因是什麼。
卸下心理防禦的第一步，也是弄清心理防禦的表現形式及背後原因，知道了這兩點，我們才能理解内心的恐懼與欲望。
03
《為什麼我們總是在逃避》這本書介紹了8種心理防禦機制。
丨壓抑與否認丨
壓抑與否認是最常見的防禦機制。
當事實與我們的願望相悖，或與我們的價值觀相矛盾時，我們的心理防禦就會開啟，幫助我們否認事實。
舉個例子，小六成長于一個軍官家庭，父親對孩子們特别嚴厲，要求絕對的服從，并且總是壓制孩子們表達憤怒、不滿等反抗性的情緒。
在這樣家庭長大的小六，潛移默化中養成了積壓憤怒的習慣。
後來，小六結婚了，但她與丈夫之間，總是存在情感的疏離，她的丈夫經常抱怨她“笨手笨腳”，總把事情搞砸。
後來，在心理咨詢師的幫助下，小六才意識到自己的問題所在：
原來，她一直處于無意識的憤怒狀态，對丈夫積壓了很多怒氣，但由于她的原生家庭沒能教會她處理憤怒的方式，于是她便壓抑了對憤怒的感知。
滿懷憤怒的小六，不會直接将憤怒表達出來，但會表現出“被動攻擊”的特質，具體表現是在日常生活的重要任務上拖延、抱怨、不合作，以此表達自己的不滿。
以上的案例，是關于我們如何壓抑與否認一種情緒。
除此之外，壓抑和否認還常見于其它方面。
比如有些人會壓抑自己對依賴關系的需求，在所有人面前表現出獨立、堅強的一面，實際上是在硬撐，不知道怎樣去求助他人。
還有些人會壓抑自己的羞恥感，為此，他們要麼表現出自戀和優越感，要麼表現出對批評和責備的極度抗拒，不接受批評和指責。
丨轉移丨
轉移最常見的表現，是向不相幹的人撒氣。比如丈夫在公司受了領導的氣，回家對着妻子和孩子無故發火。
轉移在大多情況下是有害的，但它也有積極的一面。
我們常聽到新媽媽們對丈夫的抱怨，說孩子出生後，他們不起夜，不喂奶，不換尿布，照樣一心搞工作，娛樂應酬兩不誤，生活似乎不受影響。
而媽媽們卻由于長期起夜，導緻睡眠不足，脾氣暴躁，疲憊不堪。
看着丈夫相對“輕松”的狀态，新媽媽内心積聚了大量的憤怒與怨氣，稍有不順心，她就會将怨氣發洩到丈夫身上。
這也是關于“轉移”的案例，但在這個例子裡，轉移具有積極意義。
其實，新媽媽氣憤的真正源頭，是為人父母時受到的“剝奪性問題”——既被剝奪了自由，又被剝奪了健康，他們實際上是對自己的孩子有怨言。
但新媽媽不能将憤怒發洩在孩子身上，不僅從文化價值觀上不允許，而且從情感上也不能，于是，她隻能把丈夫當替罪羊。
丨反向形成丨
反向形成，是“否認”的一種形式，它的意思是說，我們由于不能接受内心的真實想法，而在行為上表現出與真實想法截然相反的行動。
有同性戀傾向的人，由于在價值觀上不能認同同性戀，厭惡同性戀，因此反而加入“反同性戀”組織，就是一種“反向形成”過程。
他通過這種防禦機制來保護自己，避免去面對與自己價值觀相矛盾的現實。
丨分裂丨
分裂的心理防禦，表現為看待事物喜歡用一種“非黑即白”的思維方式。
“當我們忍受不了由複雜性帶來的緊張與困惑時，就會‘分解’複雜，通過分裂将其一分為兩個簡單又相對立的部分，認同一邊，排斥另一邊。”
在面對人際關系時，“分裂”心理防禦往往與“理想化”心理防禦同時出現。
同時采取這兩種心理防禦的人，會表現出對自己喜歡的人不加鑒别地認同，而對與自己對立的人，則會極端鄙視。
但若某一天，自己喜歡的人展露出某些缺點，那這種人則會表現出情感态度的大轉變，從極度喜歡變為極度厭惡。
這種心理防禦，在追星族中較為常見。
他們在想象中美化自己的愛豆，隻要聽到他人對愛豆的一點質疑，就會跑到别人微博裡去罵戰。
但若有一天愛豆表現出某些缺點，比如言論不當等，那他們變臉的速度也是極快的。他們會認為自己看錯了人，立刻将愛豆取關。
丨理想化丨
當代的大衆傳媒給大衆制造了很多被美化的符号，在這種環境下，“理想化”變得越來越常見。
“理想化”的對象既可能是他人，也可能是自己，也可能是一段經曆。
我們在戀愛關系中容易将戀人理想化。大部分人都能夠在激情消退後，接受現實中那個有缺點的戀人，因此得以維持比較穩定的親密關系，如若不然，則容易流連于一段又一段的關系，不斷地找尋，又不斷地失望。
我們也容易對一段經曆“理想化”，認為“如果怎麼樣，就能過上幸福生活”。
對經曆的理想化，實際上表現出我們内心一種不切實際的期望：我們希望達到一種完美狀态，在那種狀态下，所有的難題都會迎刃而解，所有痛苦都會消失。
我們應該都很熟悉下面這些想法：如果我能到夏威夷旅遊一下，一切就都好了；工作不開心，如果能換一份我喜歡的工作，一定會幸福無比。
對一次旅行、一份新工作、一個新城市、一個全新開始的理想化，是我們常有的心态。
但當理想變成現實，我們才會發現，生活沒有完美選項，我們最終要回歸有缺憾的現實。
丨控制丨
行為學家斯金納做過一個實驗，他将饑餓的鴿子關在籠子裡，籠子旁放一個每隔一段時間自動喂食的機械裝置。
斯金納發現，這些鴿子會把喂食與它們當時在做的事關聯起來，于是它們就不斷重複那些奇怪而儀式化的動作，就好像那些動作和喂食存在着因果關系。
這也就是說，鴿子認為它們的行為，能夠影響食物的投遞。
斯金納認為，鴿子的行為與人類的迷信很相似，人類也同樣認為，通過迷信的儀式化行為，我們可以獲得對不可控世界的控制感。
控制，是人類應對不可控世界，所采取的一種健康的防禦機制。
為了獲得确定感，我們會遵從慣例和傳統，因為有序的生活會讓我們在無法控制的世界裡獲得慰藉。
有些人有潔癖，這是通過強力控制外部環境，來應對自身的焦慮情緒。
但一旦控制過了頭，就會有麻煩。
在關系中，對控制的需求會表現為兩個極端。
其中一個極端，是關系的一方試圖控制另一方，這種人占有欲極強，妒忌心也極強。
另一個極端，是表現出完全不依賴他人的特質，這實際是他們在逃避對無助感與依賴他人的恐懼。他們嚴重依賴控制，希望生活完全在自己掌控之中，而他人是不那麼可信的，因此，他們不會将幸福的希望寄托在别人身上。
情緒管理方面嚴重依賴控制的人，會表現出高度結構化的生活，他們生活在幾乎一成不變的狀态裡，是為了确認他們能夠清楚掌控自己的感受，把意料之外的情緒浮動降到最低。
丨思考丨
我第一次發現，思考和理性至上，也是一種隐藏很深的心理防禦。
嚴重依賴思考和理智的表現是早熟，采取這一心理防禦的人為了逃離孱弱的體驗，發展出一個與他們情感體驗脫節的智力化自我。
與思考相關的心理防禦還有“合理化”。
合理化防禦機制是指當某一個追求目标不能實現時，會找某些理由為自己開脫，使自己心理上得到安慰，有時也會找出一些借口來掩飾自己的行為和不願承認的事實。
合理化會阻止我們承認所謂的負面情緒：包括憤怒，仇恨，嫉妒，妒忌，不滿與自私等等。
酸葡萄心理和甜檸檬心理都是合理化的實際案例。
比如你追女神，努力許久卻得不到回應，于是你會在心裡醜化女神的形象，以此告訴自己沒追到她自己也沒什麼損失。這是酸葡萄心理。
再比如，你求職時未能進入最滿意的公司，不得已進了一家自己不那麼喜歡的公司。這時候，如果你采用了合理化防禦，你就會安慰自己說，選擇這家公司也不錯，還能列出做這個選擇的10條好處。
這就是甜檸檬心理：檸檬原本酸得不能下咽，但由于沒有别的選擇，隻能吃檸檬，同時，内心還要合理化自己的行為，以“檸檬真甜”欺騙自己。
丨羞恥防禦丨
終于說到了“羞恥感”，這是個非常大的話題。光探讨這個話題，恐怕就可以寫一本書了。
它也是最令人痛苦，最讓人難以承受的情緒。
羞恥感是一種相信我們是有缺陷的，并且因此不值得被接納和歸屬的，強烈疼痛和體驗。
存在羞恥感的人，會對自身的存在和自我價值，産生深刻懷疑，他們習慣于用下面的想法攻擊自己：
人的羞恥感來源，可以追溯至嬰兒時期。在那個時期，我們會有渴望安全與被照顧的情感需求，如果父母沒能回應我們的需求，或者錯誤地回應了我們的需求——以情感虐待或傷害的方式，那麼我們就會感到自己的成長出了差錯，甚至感受到自身的缺陷與醜陋，基本羞恥感就是對我們内在缺陷的覺知。
當然，适度的羞恥感是正常的，它是人性的一部分，是人類所獨有的。
但如果羞恥感太過強烈，我們就會依賴心理防禦去擺脫這種痛苦的感受。
常見的羞恥防禦模式是自戀和自我攻擊。
先說自戀。最常見的自戀類型，表現為過于重視外表，渴望他人欣賞，為回避羞恥感而理想化自己的公共形象。
防禦性自戀的人，會感覺需要不斷向他人證明自己某方面的優越感。
至于自我攻擊，則會在他們達不到自我設置的完美标準時發生。
他們活在應該完美而優越的自我形象裡，如果沒有達到那種理想狀态，他們便會很嚴厲地自我攻擊。這就像他們隻能想到兩種可能性：自卑有缺陷的真實自我與渴望成為的理想自我。
04
對于“自我防禦”，我們已經了解得足夠多。
有些防禦，當我們意識到它時，也許會因為真相太過驚人而感到不适。
或許，我們還會強烈地想要卸下某些防禦。但這種願望，必然會在現實中受到打擊，正如作者所說：
這些防禦機制不會僅僅因為你意識到它們的存在就離開或者消失，因為它們是你一生習得的思維習慣，已經深深地“銘刻”在你大腦中的神經連接和路徑裡。你的防禦越是根深蒂固，神經路徑就越難更改。我習慣将防禦機制想象成我們在最常走的那條路上留下的車轍印。當你行走在崎岖複雜的地形上時，你總是不自覺地沿着那些車轍走——這也就是說，你會使用以往的防禦方式——就像車輪會陷入車轍裡那樣。那麼，我們到底該如何做呢？
隻有保持警覺，持續關注自身，觀察你慣有的防禦行為，而後盡可能地不涉身其中，這樣你才能減少防禦給你帶來的制約。
隻有當你做出不同的選擇，一遍又一遍地練習，你才可能培養出新習慣。
,更多精彩资讯请关注tft每日頭條，我们将持续为您更新最新资讯!
zpostcode 
Recruit 
weather 
mreligion 
Yellowpages 
sport 
constellation 
shopping 
name 
game 
directory 
literature 
Word 
tour 
furnish 
Lottery 
tftnews 
lyrics 
News 
digital 
car 
dir 
Edu 
Finance 
