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親愛的,你的婚姻生活幸福嗎?
人生短暫,兩個人聯結成夫妻不容易,理應彼此珍惜。
可是,眼看當下社會越來越多的夫妻反目成仇、出軌背叛,放眼望去,“願得一人心,白首不相離”的愛情和婚姻已經越來越稀缺。
不知道,你會給你的婚姻打多少分呢?也許,你十分渴望溫暖的婚姻,可是你目前的婚姻狀态卻不盡人意,你和伴侶漸行漸遠,各自過各自的生活像個陌生人……
你們也許有過無數次的争吵,卻解決不了問題,也許你們已經習慣把對方當做空氣,再無交流的欲望。
冰冷、瀕臨崩潰的婚姻,讓你日漸感到窒息,你不知道怎麼辦,不知道該何去何從。但,我今天想告訴你的是,幸福的婚姻是有法則可以遵循的。
而且這些法則,隻要用心去感受,每個人都可以做到、都可以掌握。
“幸福的婚姻都是相似的”,美國心理學家、享譽世界的“婚姻教皇”約翰·戈特曼在他的經典著作《幸福的婚姻:男人與女人的長期相處之道》裡面,說:
修複婚姻不在于你如何處理分歧,而在于當你們不争吵的時候,你們是怎樣相處的……我的方法的基礎是鞏固夫妻之間的友誼,這才是所有婚姻的核心。
這本書裡,講述了好些關于幸福婚姻夫妻的相處法則。而這些法則的運用,隻為一個核心服務:那就是增加你和伴侶的友誼。
下面,我将主要和你分享其中的4個法則。如果你學會了,相信一定可以讓你的伴侶關系重新恢複生機、或更上一層樓。
法則1:完善你的愛情地圖
從彼此了解中不僅能産生愛情,還能産生平安度渡過婚姻風暴的力量,彼此擁有詳細的愛情地圖的夫妻,能更好地處理應激事件與沖突。
羅裡是一位受人敬仰的兒科醫生,他工作能力出色,說話風趣幽默,上級和同事都很喜歡他。可是,他在家裡卻完全不是這麼回事了。他一心一意撲在工作上,對家裡的事鮮少過問、也不甚了解。
他不知道自己家寵物狗的名字,不知道自己孩子的玩伴叫什麼名字,甚至連家裡的後門位置也找不到。妻子莎莉感到很絕望,覺得羅裡不愛他,根本不在乎自己和孩子。
約翰·戈特曼說,現實生活裡很多已婚夫妻,都患上類似不關心他們伴侶生活瑣事的毛病。然而正是這些看似不起眼的小事,是維系夫妻感情的關鍵要處。
也就是說,每段幸福的婚姻裡,都會擁有一個充滿豐富瑣事的區域,這個區域,被約翰·戈特曼稱為是“愛情地圖”。即,
你的大腦中存放所有關于伴侶的相關生活信息的地方。夫妻間為婚姻制造的大量認知空間。
我身邊有一對很親密無間的年輕夫妻,他們有着很多相似的喜好,對彼此亦十分熟知。
例如,他們熱衷于一起下班後遛狗,談論寵物狗的一些有趣小事;喜歡約雙方的朋友到家裡做客,到戶外遊玩,對雙方的朋友很友好和熱情,彼此的朋友圈相融在一起;
在工作上,雖然彼此的事業獨立,可是并不妨礙他們一起交流關于創業的心得和見解;他們各自給對方取了昵稱,來表示和對方的親密,也喜歡在私底下相互和對方撒嬌。
每次聚會,我總會看到他們形影不離地成雙成對出現,在聊天中得知,他們有着共同的生活目标和願景。他們熟知對方喜愛和厭惡的一切東西。
約翰·戈特曼認為,你越熟悉了解對方,你就越容易與對方保持聯系,好像生活就在你周圍旋轉一樣。
我們要做到深層次了解伴侶,就要了解他的嗜好、最喜歡做的事,了解他最深切的渴望、信仰和恐懼,了解他在日常生活裡跟你分享的一切瑣事。
這裡值得一提的是,很多人喜歡抱怨伴侶不愛自己、不了解自己。但試問,你對伴侶又了解多少呢?
我們需要做一個主動的人,你希望伴侶多一點了解你,你就要主動去了解伴侶,而不是在那裡被動地等待伴侶來了解你。
還有,婚姻裡的了解,指的不是當彼此肚子裡的蛔蟲,什麼也不說就能懂。而是很多東西是在彼此的話語交流中去加深了解和增進感情的。
也不是什麼都硬性要求對方全部和你說,什麼都要掌握對方的一言一行,和對方24小時黏在一起才是了解。
記得台灣歌手劉若英在她44歲婚後懷孕那一年,寫了一本書叫《我敢在你的懷裡孤獨》,講得就是她和丈夫的相處模式。
她和丈夫兩人都喜歡安靜,于是家裡分開兩間獨立的書房,各自在獨立空間裡做自己喜歡的事情。即使結婚了,兩人還保留了屬于自己的那一份孤獨。
最好的婚姻,就是我了解你,你懂我,但是我們仍然默契地保持了令彼此舒服的心理空間。
法則2:培養你的喜愛和贊美
喜愛與贊美系統:夫妻雙方各自都保留了一些最基本的感覺,覺得對方值得尊重、敬佩甚至喜愛。
你有在生活中贊美伴侶的習慣嗎?還是經常無意識地打壓和批判伴侶?約翰·戈特曼認為,對維持一樁有價值的、長久的感情生活而言,喜愛和贊美是兩個非常重要的因素。
電影《萬箭穿心》是我看過的最令人揪心的婚姻題材作品。
丈夫馬學武和妻子李寶莉兩人是自由戀愛組建婚姻。可在後來的相處當中,兩人早已忘記了當初對方令自己怦然心動的地方,而是相互折磨,無止盡地指責、嫌棄對方,無論對方做什麼都覺得惡心、看不順眼。
最後,丈夫馬學武選擇了出軌一個女同事,被李寶莉告發丢掉工作後跳河自盡。而李寶莉呢,不得不擔起養家糊口的重任,背負唯一兒子對她的仇恨,在一複一日的辛苦勞作中漸漸枯萎、老去。
幸福的婚姻可以成就好幾代子孫的福分,而一樁失敗的婚姻,不僅讓兩個當事人的人生活成了悲劇,還會讓兩個家庭最親的人都深受其影響。
然而,在現實生活裡,那些最終分道揚镳的夫妻,身上多少有着與他們相似影子。
如果你目前的婚姻不幸福,對伴侶的滿意度也不高,證明你的喜愛與贊美系統已經瓦解(想想你有多久沒發自内心地稱贊過一次伴侶了?),讓系統重新弄建立的首要任務就要意識到這一系統的重要性。
接着怎麼做呢?約翰·戈特曼認為,重建或增強你的喜愛與贊美系統不是一件複雜的事,僅僅通過回想,談論它們,即使是長期埋藏的積極情感也能被挖掘出來。你能做到這一點,隻要你對自己的伴侶稍作深思,想想伴侶是什麼讓你珍惜。
記住,一對幸福的夫妻,一定懂得對方身上的好,願意贊美對方、喜愛對方。而想要毀掉一段婚姻也很簡單,隻要不間斷地指責對方、表露你的嫌棄和厭惡之情就可以了。
法則3:彼此靠近而非彼此遠離
現在的生活節奏越來越快,很多人忙着忙着,就忘記了對伴侶的關心。還有的人因為生活壓力大,漸漸喪失了對伴侶喪失了耐性,就連完整聽完伴侶說一句話的耐心也消失殆盡了。
可你知道嗎,在各種生活小事上靠近伴侶是浪漫持久存在的關鍵。
比如,你和伴侶去超市購物。伴侶問:“我們的洗衣液用完了嗎?” 你不是冷漠地聳聳肩說不知道,而是認真回想一下,然後說:“不太記得了,為了以防萬一,我們買一瓶新的回去吧。”
再比如伴侶早晨睡醒了,和你說他做了一個噩夢,眼看上班的時候快到了,你冷漠地回應了一個“哦”字,就匆忙走了,一點也不關心伴侶做得是什麼夢,也覺得伴侶做得夢不重要。
如果是這樣,那麼你就是在遠離伴侶。如果你希望靠近伴侶,你可以嘗試這樣回應:“我趕時間,但你現在可以和我簡單說說,等晚上下班回來後我們再聊。”
你看,在小事上表達了對伴侶的關心,伴侶就能感受到你的愛,感受到你們的心是在一起的,而不是分開的。
約翰·戈特曼說:“多向對方靠近的第一步是意識到這些平淡時刻的重要性,這不僅關系到你們婚姻的穩定,還關系到浪漫的持續。”
法則4:讓伴侶影響你
傑克想購買一輛二手本田車,這輛車的車主隻買了一個月,因為工作臨時調動,所以不得已才考慮轉賣。在傑克準備和車主做交易的時候,他提出付款前找個機修工來檢查一下。
車主很不解地問:“這輛車隻開了一個月,是輛新車,你可以拿到制造商的保修單。”
傑克說:“我知道。但是我答應過妻子,沒有檢查之前,我是不會把車買下來的。”
車主咄咄逼人:“你一個大男人竟然讓你妻子告訴你怎麼買車?”
傑克說:“是的。難道你不是嗎?”
車主:“哦,我不是這樣……我離婚了。”
傑克笑了笑:“或許這就是你為什麼離婚的原因。”
從以上的故事我們可以看出,生活中允許伴侶(妻子)參與和影響自己的決策,是一件多麼有必要的事情。
現實裡,有些丈夫,比較容易犯大男人主義的毛病,家裡一切事情都必須聽他的,按照他的決策來執行,這樣會嚴重影響夫妻的和睦,也很容易到妻子感覺到你不尊重她、不愛她。
反過來,有些妻子比較強勢,總是以自己的喜好和感受為前提,不尊重丈夫的需求,野蠻任性,這樣也不利于構建幸福的婚姻。
總而言之,大到買房買車,小到一些家庭瑣事、生活習慣,我們都要以尊重的前提和對方商量,如果對方不同意,不要擅自做決定,要和對方溝通、協調到雙方都滿意為止。
以前,老公就經常埋怨他無法影響我,為此他感到很沮喪和挫敗。
比如,我是一個相對保守的人,而老公好奇心很強,對市面上的一些新進科技小發明很感興趣,所以他總會購買一些有意思的東西回家,比如一些智能電器等。
可是我總覺得這些東西不實用、浪費錢,不願意接受和嘗試。這時老公就會非常受傷,甚至不願意再搭理我。
當我意識到,我這種做法是在拒絕讓老公影響我時,我改變了自己的心态。面對老公新買回來的東西,我會興緻勃勃參與和他研究怎麼使用、怎麼才更加好玩。
當我拿出這種态度的時候,老公非常開心,覺得他終于被我接納了。
而老公呢,在一些重大決策和小細節上也很尊重我,比如換金額比較大的新手機,會事前和我商量,征得我的同意才購買。比如出去吃飯,選哪家餐廳,點什麼菜品,老公都會以我的愛好為準。
我們的感情和生活也在允許對方影響自己、彼此尊重的前提下,越發的親密和開心。
結語:
有句話說:“魚水之歡般的愛情容易,但相濡以沫的厮守卻無比難得。”
是的,幸福的婚姻不是理所當然就能獲得的東西,它需要我們的努力和用心經營,需要我們有意識的去發現自己在婚姻裡存在的錯誤行為、然後及時調整和改變。
如果你對現在的婚姻感到不滿意,不妨在日常生活中将以上4個法則運用起來,看看有怎樣的驚喜發生。
最後,希望你我的婚姻都能獲得終生的相濡以沫的美滿。
【原創不易,抄襲必究。作者@聽見藍說,心靈成長導師、情感咨詢師,劈柴喂馬,寫字修行。成長無止境,願與你成為同路人。】
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