懷念默默守護我的父親? 好像十年過去了，才擡筆寫關于紀念父親的文字，多多少少有些遲但是我想，每個時間段可能人生感悟不同吧父親剛去世的那年，也是有很多關于父親的事情想把他記錄下來，但是因為自己在文學這個闆塊已經擱置了好多年，自己肚子裡的墨水很難能夠圓滿地表達出我對父親的那種感情，也還是因為家庭的瑣事讓我無法安靜地抽身寫出來日子過着過着就沒了，一眨眼功夫，父親已經離開我們十年了這十年裡那種隐忍的思念的痛，無法言表，現在小編就來說說關于懷念默默守護我的父親?下面内容希望能幫助到你，我們來一起看看吧!

懷念默默守護我的父親

好像十年過去了，才擡筆寫關于紀念父親的文字，多多少少有些遲。但是我想，每個時間段可能人生感悟不同吧！父親剛去世的那年，也是有很多關于父親的事情想把他記錄下來，但是因為自己在文學這個闆塊已經擱置了好多年，自己肚子裡的墨水很難能夠圓滿地表達出我對父親的那種感情，也還是因為家庭的瑣事讓我無法安靜地抽身寫出來！日子過着過着就沒了，一眨眼功夫，父親已經離開我們十年了！這十年裡那種隐忍的思念的痛，無法言表！

我常常幹的一件事情就是仰頭看着天空，不管是白天還是黑夜，看着看着就淚流滿面，那種思念也就更加肆無忌憚地襲來！今天要寫父親，是因為今年中秋節後正好是十周年忌日，他的姐妹都來了，他的子女兒孫，外孫都齊聚一堂，唯獨沒有了父親！我想，如果今年還是寫不出來，這輩子也别想寫出幾個關于父親的文字了。

那是2014年中秋過後的兩天的下午，突然接到弟妹來的電話，一邊哭一邊說，爸爸暈倒了，沒有醒過來。當時聽到這個話的時候，我的天都塌了，怎麼可能呢，上午剛剛通過電話的時候，爸爸還說我中秋節不回去沒事，我太忙了。我還和父親開玩笑說，中秋節該送的酒到過年一起補上，雙份的。什麼太忙了，當時我的孩子隻有八個月大，我在家帶孩子，生活也過得窘迫，回去一趟對于當時的我來講，花費太高了，不隻是給父親買酒的錢，更重要的是來回的路費對于當時的我來講，亦或是太重的負擔。所以無奈找了個忙的借口，相信天底下的父母都會無條件原諒這個用來給很多不孝順子女或者沒有條件的人當做回不去的借口。我就是其中一員。當時的心态很簡單，爸爸五個女兒和一個兒子，我不回去還有另外的孩子回去，那個不回去，鄰近的姐妹們是一定會回去的。是的，那年就我和遠在煙台的三姐沒有回去，後來聽母親講，父親在中秋節還念叨隻有這兩個閨女沒有回去。這也成了永遠的遺憾了。

關于父親，其實說起來，很多人都會冠以好人之稱，“你爸爸是個老實人”“你爸爸是個好人”對于這些個稱呼有時候母親就一半生氣，一半心疼地說，“你爸爸就是傻”說這話的時候明顯地能夠感覺到母親那是心疼父親，怕他被欺負。從我記事起，就懂得了父親是一個孝順的人，那時候爺爺奶奶還健在，有什麼事情父親總是第一時間出現，我們看在眼裡，有時候覺得爸爸真好，後來才明白那就是一種愚孝，因為，在沒有是非觀念之分的時期，我們不懂的是，有時候爺爺奶奶的立場和處事态度是錯的。後來才知道，在我們這個大家庭裡有個非常惡毒的嬸嬸，我們叫她“妖嬸”。聽說是二叔娶不上媳婦，奶奶就硬逼着我的一個姑姑給換來的，也因為如此，那個姑姑到現在對這件事還耿耿于懷。那個妖嬸對爺爺奶奶毫不尊敬，還隔牆拿着磚頭把奶奶的頭給砸破，還時不時地對兩位老人破口大罵，更過分的是這個妖嬸還将大糞倒在爺爺的頭上，爺爺奶奶是膽小怕事之人，也就對她的行為忍氣吞聲，可父親不幹了，欺負自己的父母他是無論如何也無法忍耐的。父親就去找這個妖嬸算賬，可是這個妖嬸壓根就死不悔改，父親最後也無奈，隻能放下話，以後不能欺負兩位老人！這就是這樣，我那位不明事理的奶奶，還把姑姑送來的好吃的點心之類的偷偷送給妖嬸家，也許是想買個人情讨好她，但是好像都無效。據說後來爺爺奶奶還是被這個妖嬸氣死了。其實從這件事上看，父親在當時也是很軟弱無能的，到底是沒有那些匪性的，如果有，自己也不是現在的自己，父母也不會落得如此下場。

對于父親，我有一部分“恨”，剩餘部分就是心疼和遺憾了。

對于父親的“恨”，這個恨不是仇恨，而是更加的無奈。父親長得又矮又瘦，原本是一個白淨書生，在當時因為有學問才得以做民辦教師，可惜在那個年代受封建思想的迫害，沒有生下兒子終覺是個遺憾，所以就不惜一切代價，放棄教師職位，加入了闖關東的浪潮。生了五個女兒最後終得一子，也算是沒有更多遺憾了，但是也因此，一屆柔弱書生迫于生計成了挑煤工，原本就矮小的父親，因為生活的壓迫變得更加彎曲矮小了，漸漸的勞累也使他填了不少毛病。有時候看到現狀很無奈，但是又無能為力的時候，内心就特别不理解又很心疼地說：“爸，你怎麼這麼封建，有幾個孩子養着不就行了，還非得生兒子，有多大能力養這麼多孩子？”父親則是很平靜地笑着說，如果我不要兒子，哪有機會生你啊!我無力反駁，隻能弱弱地說“是哦”偶爾也還會開父親玩笑：“爸爸，聽媽媽說，你不喜歡女兒，我們出生了你都沒有抱過我們”，這個時候父親便義正言詞地說：“聽你媽媽胡說，我天天去礦井裡挑煤掙錢，還不都是為了你們幾個，我要是不抱你們，你媽媽一個人能照顧你們幾個？”是的，看着他為了兒女所做的一切，内心的那種敬愛更加濃厚了，所以對父親的這份“恨”就真的成了心疼，愛和敬愛了，父親在我心目中的形象也高大了起來。

我在家裡排行第四，我的長相和習性很像父親，也很瘦小，讀書時腦子也夠用的，所以從小就被爸爸相對地疼惜着。隻可惜沒能夠很争氣地考一所好大學，有一個相對體面的工作，有一個幸福的婚姻，讓父母至今還牽腸挂肚的。這些東西我并沒有覺得會怎麼樣，一切都是天意吧。我隻能盡我所能地去做，不管是孝順父母還是至于我自己能活成什麼樣子，我并不是很在意結果。所以，父親身體開始出現問題的時候，我主動和父親一起去醫院檢查，并且盡我所能支付費用，父親想吃點什麼也盡可能滿足他，當時也并未想到父親會離我們而去，隻是作為女兒，我盡心盡力的去做，遺憾地是等幾個孩子慢慢長大了，甚至弟弟結婚有了孩子後，父親也便離開了，這對于我們任何人來講都是天塌了，因為父親去世時也不過是64歲的年紀。對父親，我們是心疼他好不容易把幾個孩子拉扯大，受盡了人世間的人情冷淡，沒有感到溫暖的時候，結果自己卻倒下了。父親突然離開，讓還未正式開始孝順的我們，有了永久的再也無法彌補的遺憾。

父親走後的那幾年裡，母親一下子老了幾歲，人也變得敏感了，在她的面前不能說關于父親的以及人間親情的事情，她總感覺，父親不在了，依靠就不在了，哪怕是我們這五個女兒一個兒子都是指望不上的，所以她總是暗地裡自己流淚或者夜裡做夢夢到父親，那時候就是靠夢裡的父親活着的。對于夢這個玄妙的東西，我有時候也會仔細咀嚼它，體會它，因為也會經常在夢裡夢到父親當年的模樣，但是，在夢裡父親并未講什麼話，隻是淡淡地笑着，看着我，我也會和父親對話，但是父親終究是無語的，隻是淡淡地笑着。我并不知道父親在那邊過得怎麼樣，因為我也并不曾知道是否真有另外一個世界的存在，總覺得父親已經離我們遠去，而在不久的将來，母親，兄弟姐妹，甚至我自己都會去往那個邊界，直至消亡。所以，看着她們形式化地在父親墳前哭泣或者忏悔的時候，我竟然覺得毫無意義。對于父親，此時此刻，我就是替父親覺得遺憾，他的五個女兒一個兒子，一共有了13個孩子，且隻有4個女孩剩餘全是他喜歡的男孩，如果他看到這些孩子們，他的笑容又該是多麼地真切，但是遺憾的是他再也看不到這些了。

其實關于父親的種種情景我都曆曆在目：父親和自己的幾個孩子擡杠大笑的場景；喜歡在吃飯前喝點小酒大口大口地吃肉的那種滿足感；因為意見和母親不一緻兩人拌嘴生氣的表情；從地裡幹活回來累地躺在床上的那種疲憊............關于父親的太多太多，用文字是難以記錄下來的，我想，這些東西已經深刻在我心裡了，即使沒有寫下來，也是永恒了，直至我也把它帶到另外一個世界見到父親。過去的十年沒有了父親，我是靠着回憶和父親生活的場景總覺得父親一直都在，直到十周年忌日，我才徹底醒悟，父親确實不在了，以後我就隻能靠着這滿滿的回憶和對父親的愛活下去了，在以後的日子裡，會對我的孩子講關于他姥爺的故事，一個有傳統思想但是又不屈不撓努力生活的人，也讓我的孩子感受這有着煙灰氣息的滿滿的愛！

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