身為母親，身邊總有媽媽感慨：

我家孩子小時候，我說話都是柔柔的，唯恐吓到孩子。

現在他越大越不聽話，我也越來越沒有耐心，整天都在吼叫中度過，青春期就是叛逆期，一點沒錯。

其實，孩子在成長，父母卻依然站在對待幼兒的原地，當“聽話”成了唯一标準，勢必會出現對峙的局面。

處于青春期的孩子，他們的大腦中負責理性思考的前額葉皮層尚未完全發育，自我意識卻已經覺醒。

當孩子在擺脫依賴走向獨立的過程中，為了保護自己，就會抵抗在他們看來是對抗的外在力量，沖動叛逆成了必然形式。

這時候如果父母沒有覺察，依然強硬處理，就像水流遇到岩石，必然激起巨大的水花。

我們常說，柔能克剛，若想孩子的青春期平穩度過，父母要先學會“軟”着來。

知乎上有這樣一個問題：為什麼孩子越長大越不願意和父母溝通了？

有個讓大家傷感的高贊回答說：

1歲會走路，父母說“你真棒”，2歲會唱兒歌，3歲會背唐詩……父母又說“我家孩子真聰明，簡直是天才”。

可上了小學，尤其是初中高中，最多的問題都是：

作業寫完了嗎；這次考這麼差，你給我說說是怎麼回事；你專心學習就好了，其他事少管……

孩子稍有不同意見，就被強力鎮壓；問不出答案還要責怪孩子不溝通。

逐漸長大的孩子發現，與父母之間的對話根本不是溝通。

隻要像個接收器一樣接收父母給的信息就好，有時候還可以信号差一些接收失敗。

有些話幾乎每個孩子都聽過：

不好好學習，以後掃大街都沒你份。

你再玩手機，信不信我把它砸了？

你看看人家，再看看你！

父母的語氣少了面對嬰幼兒的欣賞和贊美，反而都是在挑錯，不是孩子不溝通，而是孩子喪失了交流的權利。

每個人都渴望壓抑或開心時有人可以傾訴和分享。

孩子在成長過程中，最信任的傾訴對象是父母。

可是當父母在傾訴的出口亮起紅燈，也就不能怪孩子失去了溝通的欲望。

你有沒有發現，父母還是新手時，面對嬰兒的探索總會給予高度關注和回應，語氣柔軟的引導嬰兒表達自己的想法。

當同一個嬰兒長成少年，能夠清晰表達想法時，父母卻選擇了忽視和阻斷。

因為愛着父母，孩子沉默而疏離，不再争辯，自己承受了委屈。

如果父母能在孩子表現出不同想法時問一句，“你有什麼更好的建議嗎，我們可以試試看。”

你會發現，嬰兒會告訴你看到小螞蟻的驚喜，青春期的孩子也能向你訴說遇到挫折的失落。

父母語氣軟下來，孩子才能看到溝通的路，不在青春期裡走失。

“孩子不聽話，打一頓就好了。”

這句話幾乎成了快速解決問題的法寶，又何嘗不是一種勝強淩弱的鎮壓？

網上總是充斥着孩子在學校打架、玩手機、玩撲克叫家長的新聞。

有的家長沖冠一怒，打了孩子，孩子又一怒尋了短處。

我們總是把最壞的态度和脾氣給了最親近的人，打罵孩子從不手軟。

其實，青春期的孩子正處于建立自我的敏感期，父母的态度可以毀掉孩子的認知，也可以建立孩子的認知。

伏爾泰曾說，“自尊心是個膨脹的氣球，戳上一針就會發出大風暴來。”

欣賞和尊重孩子，孩子才能獲得尊嚴，才能思考自己未來應該擔起的責任。

曾經有一個男孩因為打架，被老師陶行知叫停，要求放學後去辦公室。

當陶行知看到男孩如約等在辦公室時，陶行知拿出一塊糖說：“你比我早到了，這是獎勵你早到的。”

在男孩疑惑不解時，陶行知又拿出一塊糖：“我叫你停手你能停手，說明你尊重我。”

此時男孩已經低下了頭。

緊接着陶行知又拿出一塊糖說：“你打架是因為那個男孩欺負同學你才出手，說明你很有正義感。”

此時男孩哭着說：“老師，我錯了，我打的不是别人，那是我的同學。”

陶行知拿出第4塊糖：“你已經認識到自己的錯誤，我們的談話也該結束了。”

棘手的問題就這樣輕松化解，并達到了教育目的。

遇到類似的事情，父母的本能卻是發脾氣和鎮壓，孩子也預測到會出現的局面，早早做好了對峙的準備，結果往往兩敗俱傷。

要知道，父母的态度裡，藏着孩子的未來。

如果父母能改變自己，讓溫和成為本能，先站在孩子的角度思考問題發生的原因。

找到孩子與之相關的閃光點，溫柔而堅定地肯定孩子，讓孩子感到尊重和理解。

孩子才能有被認可的自信，從而承擔起屬于自己的責任。

總有人說，中國的父母太偉大了，為孩子付出了一切，包辦了一切，每一對父母都像超人，為了孩子無所不能。

孩子的任務就是健康長大和好好學習。

可也正是因為父母包辦了一切，讓孩子在成長路上沒有了努力的方向，迷茫和疲憊成了常态，等、靠、要成了本能。

身邊有個媽媽，兒子已經十幾歲了，每天早晨還要媽媽給穿衣服系鞋帶，十幾歲的男孩被照顧到沒了自理能力。

當媽媽生病住院後，男孩媽媽開始傷心兒子一點不關心自己，沒來醫院探病一次，還得擔憂誰來照顧男孩。

父母把孩子關在籠中，卻又打開籠子責怪孩子不能飛翔。

已經被折斷的翅膀，早已不知道藍天與自己有什麼關系，甚至貪圖籠子裡的安逸。

想讓孩子成長，就要給他相應的權利和自由，才能有力所能及的責任。

比如，有一位爸爸出差之前會把兒子叫到身邊，告訴他照顧好媽媽，替爸爸承擔這份責任。

比如，讓孩子在放學回來的途中順便買幾個蘋果，剩下的錢可以自己支配。

再比如，讓孩子監督父母每天讀書半小時，做不到就接受處罰，給孩子樹立榜樣。

有人開玩笑說，最簡單的教育就是：走孩子的路，讓孩子無路可走。

演員海清被譽為有個天使兒子，學習優秀，運動健将，自律達人。

當海清買了新球拍想和兒子一起玩時，得到的卻是兒子的婉拒：

“媽媽，等我做完作業再陪你玩，你先自己玩一會。”

身為父母，也可以柔弱，适當依賴孩子，讓孩子反過來照顧父母，并真心表達對孩子的感謝。

用溫柔有愛的方式把孩子成長的機會還給孩子，才能激發孩子的責任心和擔當。

被剝奪的成長，長勢再好也隻是一棵沒有生機的盆栽。

當我們精心呵護培育一朵花，這朵花沒有按照預期生長和開放時，我們會不斷尋找自己的原因，思考哪個環節出了錯。

當培育的對象變成孩子，面對這個獨立又有思想的個體，父母卻總在找孩子的錯處，失去了面對一朵花的耐心和自省。

身為父母，孩子漸漸長大，父母的“偶像包袱”反而越重，不容孩子置喙和反駁，變得越來越強硬。

其實，每個青春期的孩子都是一朵含苞待放的花。

父母軟着來，平等的對待孩子，用一朵花開的時間，自然會等來綻放的喜悅。

作者 | 曉爽，一個忙裡偷閑的惬意人兒。

圖片 | 視覺中國

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