少女身邊有一位可愛的朋友，我倆日常的聊天畫風大概是這樣的：

　　自從認識她以來，她的 “老公” 換過超過30個，每一個都很帥。

　　但神奇的是，一直沉浸在戀愛幻想中的她，卻自嘲是個 “母胎單身”，從來沒真正談過一場戀愛。

　　這絕不是因為她條件不好。相反，她是無數男生心中的女神，長得漂亮、聰明過人、家境寬裕，從不乏追求者，但她每次不是覺得 “不來電”，就是覺得 “條件一般”，認識一段時間就會自覺地保持距離。

　　上周 520，她竟然跑來問我，讓我分析一下她為啥這麼多年都單身。

　　不知道你周圍是否也有這樣的朋友呢？或者，你自己就是這樣一位，不缺乏對戀愛的幻想，卻從來未正兒八經談一次戀愛。

　　今天，少女就來跟大家探讨一下，心理學家是如何看待這個問題的。

　　 01

　　是什麼阻擋了現實的愛情？

　　1. 虛拟世界對戀愛動機的影響

　　少女的這位朋友，經常會被人問： “總是一個人，不孤獨嗎？”

　　顯然她大部分時候是不孤獨的，因為追星、追動漫、打遊戲、日劇韓劇國産劇還有小說，這些豐富有趣的活動已經填滿了她的空餘時間和内心。

　　C 位出道的小哥哥、小姐姐們，二次元中萌妹子們，還有遊戲中的扮演的角色，她雖然接觸不到他們，但卻會産生一種強烈的情感依賴，并且長期、穩定地投射自己戀愛幻想，由此産生一種錯覺：

　　雖然我在現實世界單身了很多年，但其實也一直在 “戀愛” 着。

　　心理學研究發現，一旦我們的情感有了可以投射的客體，即使内心想脫單，也難以産生真正的動機去指引我們的行動。[1]

　　畢竟看看帥哥，吃吃男女主的糖，也就滿足了大部分戀愛幻想了。

　　甚至研究發現，在面臨困難或者孤獨的時候，幻想的伴侶也能夠滿足内心的依戀需求。

　　至于現實中的戀愛，不過就是嘴上說說，等到真正要花精力的時候就顯得力不從心了。

　　2. 愛情觀決定了戀愛行為

　　心理學家認為，人們對于愛情的信念可以大緻分為兩種：

　　宿命型：相信愛情是命中注定的，期待遇到生命中 “對的人”，感覺對了，人才對。

　　成長型：認為世界不存在唯一 “對的人”，關系是需要經營和成長的，感覺可以慢慢培養。

　　休斯頓大學的研究也發現了關于兩種信念與愛情的關系：[2]

　　對于宿命信念的人來說，最初的滿意度能夠顯著預測戀愛長度；而對成長信念的人來說，最初的滿意度跟戀愛長度關系不大。

　　也就是說，如果你是一個相信戀愛宿命的人，那麼最開始 “有沒有感覺” 非常重要，隻有對一個人有感覺，你才可能長時間地維持一段戀愛關系。

　　而如果你是一個持 “成長信念” 的人，那最初的感覺跟一段關系能維持多久關系不大，平平淡淡的關系也值得維持一生。

　　現代影視小說中為我們展示的大都是宿命型的愛情：始于一見鐘情、終于夢幻婚禮；甜蜜愛情根本不是靠經營，而是靠運氣。

　　這也很容易使我們苛刻地去追求那個唯一對的人：

　　初見面時，一看顔值不夠，立刻拒絕；

　　好不容易開始了解一個人，一件小事看不順，就下定論：三觀不合，拜拜……

　　很多母胎單身的朋友會一邊說：“日子太苦了，好想找個人嫁了算了。”

　　同時一邊說：“可是根本找不到合适的人啊，太難了。”

　　這時候的愛情，被想象為萬靈藥，也成了尋不到的寶貝。

　　3. “回避愛” 也跟依戀風格有關

　　研究也發現，一個人的依戀風格會影響我們對單身和戀愛的選擇。

　　心理學家巴塞洛缪（Bartholomew）提出，一個人的依戀模式主要由兩個命題來決定：

　　1. 我值不值得被愛？（自我價值認同）

　　2. 别人值不值得信任？（他人價值認同）

　　這兩個問題的答案，決定了你是哪種依戀類型。

　　安全型依戀的個體更容易進入戀愛，因為他們有足夠的安全感，信任對方能給自己足夠的愛，同時也覺得自己有能力去愛别人。

　　焦慮型依戀個體也是容易進入戀愛關系的一群人，他們往往有 “單身恐懼”，十分渴望親密關系。但是在愛情中會過度依賴對方，常常患得患失，懷疑 “ta 不愛我”、“ta 不在乎我”，也因此不容易維持一段高質量關系。[4][5]

　　而最不願意進入戀愛關系的，是回避型依戀和恐懼型依戀的人，因為他們的 “他人價值認同” 很低，說白了就是覺得别人不可信任。[3]

　　這很可能與他們成長經曆有關，也許目睹了父母之間失敗的感情，也許自己的愛和需要在父母那裡得不到滿足，使得他們覺得 “别人都不可靠，靠自己最安全”。

　　因此，對他們來說，與其戀愛，不如單身更安全。

　　4. 我可能沒有戀愛基因？

　　還有一些心理學家發現，長期單身跟基因存在某些關系。

　　北京大學的研究團隊對我國 579 名漢族人的 5-HT1A 基因進行檢測，結果發現 HT1A 基因上帶有 CC 基因型的人中有 50.4% 的人正在戀愛中，而帶有 CG 或 GG 基因型的人中，僅有 39% 的人在戀愛中。[6]

　　所以你大概也看出來了，影響我們戀愛的就是這個 G 基因。

　　更多的研究也發現攜帶 G 基因的個體在與他人親密時，會覺得更不自在，這使得約會對他們來說更困難。

　　另外，他們也難以描述和識别情感。比如，有個朋友曾經和少女講起，讀書時，有個男生天天給她打電話問家庭作業，她當時隻有生氣，覺得為什麼這個男孩天天都不記作業呢？

　　她絲毫不會覺得，對方是不是另有企圖。

　　不過大家也不必被 “基因” 兩個字吓到，它隻是一個預測因素，并不能決定一個人能否談戀愛。

　　戀愛行為更大一部分還是由後天決定的，我們自己也完全可以拾起主動權，在一段真實的親密關系中成長。

　　 02

　　想擺脫嘴上說說的戀愛模式需要做什麼準備？

　　1. 調整不切實際的想象

　　如果你很想要進入一段關系，卻從來沒有成功過。那麼或許你第一要做的，是更新你對愛情的認識。

　　首先需要認清一個事實，電視劇裡的愛情，往往距離現實十萬八千裡（尤其是顔值，現實中哪有這麼多帥哥啊……）

　　少女曾介紹過一個研究，心理學家發現，個人品質會影響我們對顔值的判斷，我們會傾向于認為随和的、負責任的、有才智的人顔值更高，不論他們客觀顔值如何。[7]

　　也就是說，你會因為一個人的内在而愛上 ta 的顔值，前提是需要時間去了解 ta。

　　現實中，一見鐘情并且維持長時間幸福的感情，存在率極低；大部分的感情，還是靠時間摸索出來的。

　　所以，給愛情多留一點時間，你會發現最初的感覺可能會随着之後的了解而變化。

　　2. 培養獨處能力

　　看到這有朋友可能會說：“少女你開玩笑吧，我都單身這麼多年了，怎麼不會獨處呢？這是我最擅長的事情。”

　　這還真不一定。

　　不一定每一個單身的人，都具備高的獨處能力，也不是每一個單身的人，都能享受單身。

　　很多幻想戀愛，卻遲遲不肯嘗試的朋友，其實并不享受單身，隻不過是換一種方式 “戀愛”，用一種更加虛無的方式來填滿自己的情感空虛。

　　研究發現，恐懼單身往往會造成更大的戀愛危機，也更難在今後的戀愛中有好的關系體驗。[5]

　　因此，讓自己具備單身能力，是進入戀愛的關鍵準備。

　　真正有獨處的能力，在和自己相處時不會有強烈的空虛感，會很清楚知道自己喜歡什麼、享受什麼，并且能夠在自己擅長的領域中忍受寂寞。

　　即使是什麼也不幹，僅僅是一個人呆着，内心充盈的世界就能夠使自己獲得陪伴和慰藉。

　　如果你是這樣的狀态的話，那麼你的單身狀态是十分健康的，有一天你遇到愛情時，也會更加從容不迫。

　　3. 愛情不能光靠等

　　最後，也是最重要的一點：把動力化為行動。

　　畢竟愛情不是等來的，很多朋友總是宅在家裡看劇，幻想一段美好的愛情，然而現實中已經幾個月沒出門社交了。

　　當 “宅” 轉變成 “行動” 時，愛情才能有機會萌芽。

　　多參加一些社交活動，讓自己有機會多方面地了解一個人。

　　也不妨換個角度看看身邊的人，或許朋友們都說 “合适” 的那個，真的值得進一步了解看呢？從對方的社交圈到對方做事的細節，都是需要時間和機會去認識的。

　　說不定，某一個已經認識好久卻一直覺得不可能的人，會成為未來幸福的同路人。

　　送給大家一句話：

　　“你不需要追求一個完美的靈魂伴侶，你追求一段包容的、有成長性的愛情，那個對的人自然會追着和你跑。”

　　世界和我愛着你

　　- The End -

　　References / 少女參考的文獻資料：

　　[1] McCutcheon,L. E. (2002).Are parasocial relationship styles reflected in lovestyles. Current Research inSocial Psychology, 7(6), 82-94.

　　[2] Knee, C. R. (1998). Implicit theories ofrelationshi

更多精彩资讯请关注tft每日頭條，我们将持续为您更新最新资讯!