我被逼無奈地起身抓起我的外套，走進地鐵站。抓起一個行色匆匆的中年男人，壓低了聲音問他：“對不起，我忘了……”

他期待地看着我。

“英國……有女王嗎？如果有的話……她叫什麼……名字來着？”我結結巴巴地繼續問着。

“英國女王？”他滿臉疑惑，皺起眉頭重複着。

“是的，有嗎？他是誰？”

“維多利亞。”

“你是說英國女王叫維多利亞？”

“是的。”說完他就上了車。

英國女王是維多利亞？我已經完全難以置信地被弄糊塗了，我趕緊抓住下一個男人問他同樣的問題，這個男人也告訴我就是維多利亞。

我又接連一臉茫然地問了4個女人，她們都說是伊麗莎白。

看着我這種無厘頭的行為舉止，有些人驚訝地笑了，有些人害怕地停了下來，他們打量我的目光仿佛在看一個患了智力障礙的老人。其中甚至還有人問我是否還好，萬幸的是沒有人報警，我也沒有感覺到羞愧而死。

我叫傑茜卡，曾經是一名電視台記者。但我真的真的非常不擅長這份工作，甚至我會對它有一些忌憚。

每當攝影機上那盞小燈亮起，我就會有一種沖動，想要耐不住性子把它關掉的沖動。自從從事了這份工作之後，我總會刻意地去回避每一個讓我站在聚光燈下的機會。實在沒有辦法、不得不面對的時候，我會控制不住地全身冒冷汗、心跳加快，甚至聽見自己的心跳聲。然後我的大腦開始宕機，焦慮、不安各種情緒纏繞着我，讓我語無倫次，說話結結巴巴。

我嘗試過各種各樣的方法去放松自己，都沒有用。我在工作中的表現始終不如人意，在鏡頭前不夠大方靈活，總是惴惴不安。我沒有辦法像其他記者和新聞主播一樣，在鏡頭面前表現得自信從容，所以我決定辭職。離開那天，我感受到了前所未有的解放。

與我有同樣類似症狀的人，一下就能明白，我這是性格内向。這一點其實我自己早有自知之明，相對于那些熱衷于參加各種熱鬧活動的人，我是一個極端厭惡熱鬧和人群的人。

22歲生日那天，幾個大學同學為我準備了一個神秘的驚喜。在黑漆漆的卧室，大家一下子竄出來的瞬間，我的眼淚立馬湧了出來。所有人以為我被感動了，實際上，我被吓傻了。她們看見我落淚紛紛在我床上安慰，這簡直讓我難受到爆，我根本無處可躲，畢竟那張床是我唯一能與她們隔絕的地方。

為了讓大家能夠明白我的意思，我幹脆把所有的燈全部打開，懇請她們能夠意識到我的心思——生日過完了，你們可以走了。

從小，父親總是鼓勵我變得更外向一些，但那對我來說真的是徒增煩惱。我從來不覺得外向和内向是一種疾病，它們在性格的地位上都是平等的，不存在任何一個性格需要被治療。内向的人可以從獨處中獲得能量，外向的人則可以從與他人的相處中獲得能量，它們隻是能量場不一樣而已。

我始終認為自己會抱着内向性格一直終老。直到長久以來的内向，給我帶來了一些不愉快的經曆，甚至出現了抑郁症的狀況。在那段時期，我接連地感受到了前所未有的孤獨，辭職了記者的職業後，我離開了語言不流暢的北京，選擇在英語使用順暢的倫敦定居。

可惜生活并未如我所願，我再次失業，接着最親密的朋友搬離了倫敦，籠罩在我頭頂的孤獨感瞬間壓了下來。這時，我心裡面産生了一種前所未有的疑惑：

• 如果我一直這麼内向下去，是否會錯過些什麼呢？
• 内向可以改變嗎？如果可以的話，應該怎麼做呢？需要多長時間才能夠完成這種轉變呢？
• 如果一個害羞的内向者，拿着外向者的劇本，像“交際花”一樣地生活一年，又會發生什麼呢？

于是，我做出了一個大膽的決定——開啟“外向的1年”計劃。我想用一年的時間來嘗試一下那些會讓我感覺到害怕的新事物，比如與陌生人搭讪。

對我而言，“外向的1年”簡直就是一場災難的挑戰，這是一場從内向轉變成外向的性格試驗，我需要在一年時間裡嘗試一切我之前所抗拒的事情。

一切首要任務就是學會和陌生人搭讪，我鼓足勇氣找到了做心理醫生的好朋友：

【朋友】“我可以給你試試暴露療法，來治療你的社交焦慮。”

【我】“什麼是暴露療法？”

【朋友】“就是直面你的恐懼，比如讓你在路邊放聲高歌，向陌生人借錢，在一些特定的場合做出一些失禮的行為。”

【我有些惶恐】“那你準備給我開什麼“藥”？”

【朋友】“首先你得告訴我，你在社交過程中最害怕什麼。”

【我】“我害怕陌生人覺得我很古怪或者很愚蠢。”

【朋友】“這樣的話，那你就試試找到一個最愚蠢的問題，向陌生人索要答案吧。”

【我】“愚蠢的問題？”

【朋友】“比如說你可以問對方：不好意思，我有點記不清了，我們英國有女王嗎？有的話她叫什麼名字來着？你隻能問這一句話，不能說别的。你也不能去找那些看起來就很面善、很外向的人，比如說老奶奶、小孩子。”

【我】“我才不要這麼做，我甯願摔斷腿，也不要問陌生人這麼愚蠢的問題。”

【朋友】“你認為這樣做的話，會有什麼後果？”

【我】“如果我真這麼做了，陌生人肯定會覺得我在惡作劇或者覺得我得了健忘症，要不然就說我是一個徹頭徹尾的傻瓜，覺得我又蠢又怪。”

【朋友】“他覺得你很蠢，翻着白眼走開，這也就結束了。但你的生活仍在繼續，世界上的人千千萬萬，有一小撮人覺得我們很蠢，但這又有什麼關系呢？”

【我】“但一想到這小撮人覺得我蠢，我就覺得壓力山大。”

【朋友】“嗯……你知道我是怎麼想的嗎？”

【我】“怎麼想的？”

【朋友】“要不你先去找個陌生人試試？”

于是，就出現了文章開頭的那一幕。或許就是這樣一段經曆，一下子打開了我的外向密碼，讓我有勇氣嘗試更多的事情——進行公開演講、來一段即興表演、用社交軟件尋找新的朋友、上台表演脫口秀、做一次毫無準備的旅行、組織一次朋友的聚會……

僅僅幾個月的時間，我不再像從前那樣感到不安。雖然我有時候還仍有一些忐忑，但真的很開心，因為我能夠明白看似不可能的事情也會變成可能。在我闖過一個又一個與我原先認知極為矛盾的難關後，我才真正地擁有了自信，那種感覺就像是完成了一個充滿魔力的壯舉。

就像心理學大師榮格所說：“世界上不會存在純粹的外向性格或者純粹的内向性格，那樣的人會是瘋子。”我很慶幸突破了自己，我的生活也發生了許多變化，這種變化又将引領着我向着始終憧憬着的一種更遼闊的人生前進。

我将這一年來的所有嘗試全部寫進了《走出内向》一書中。這本書講的就是我将那些瘋狂的外向計劃付諸實踐時所發生的故事。

通過這些嘗試，我一步步找到了内向和外向之間連接的通道。經此一年，這世上能吓到我的事日減，能控制我的物日衰。我開始變得幽默有趣，也願意結識許多新的朋友，雖然嘗試的過程中會讓我覺得可怕，有時候又會尴尬，但結局總是好的。

我希望能用這本書給那些被内向所困擾、渴望改變的人，給他們一絲希望。讓他們知道如何從一個内向者轉變為一個間接外向者。

如果你是外向者的話，也歡迎來我們内向者的世界做客，感受一下内向者的力量。畢竟無論你是外向還是内向的孤獨，都不會因為你的性格而網開一面。

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