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編者按：注意了，我們的情感年齡和生理年齡很有可能不一緻。我們經常混淆這兩者，因為我們期望自己在生理成熟的同時，情感也變得成熟，但實際并非如此。情感成熟是堅實的心理健康和幸福的基礎。如果你能夠處理好你的情緒，你就可以從最糟糕的經曆中發現事情積極和有意義的一面。本文譯自medium，文章作者Niklas Göke，原文标題4 Things Emotionally Mature People Don’t Do。

你的情感年齡和你的實際年齡可以不同。理論上你可能已經43歲了，但在待人接物和與他人交流方面，你卻表現得像個4歲的孩子。

我們經常混淆這兩者，因為我們期望自己在生理成熟的同時，情感也變得成熟。然而，我們都可以舉出生活中的例子來證明事實并非如此——讨厭的老闆、生悶氣的朋友、刻薄的爺爺。當我們認為随着年齡的增長，我們會自然而然地成熟起來時，我們忽略了一個簡單的事實：

情感成熟是指你從生活中移除哪些行為模式，而不是你在生活中又增加了多少行為模式。

特别是在我們生命的前半生，我們錯誤地認為心智也會随着年齡的增長而增長。

我們的身體在成長，我們的欲望也在成長。我們取得成就、積累财富。我們通過自己的工作、人際關系以及由此産生的成功和地位的外在形象來定義自己。

我們從這一切中建立起來的自我形象其實是脆弱的，很容易因為一個小小的火花——一句批評的話、一個朋友來晚了、一個商業項目失敗了——而毀掉整個事情。與此同時，我們在成長過程中形成的情感習慣依然強大而堅定——而現在，它們卻阻礙了我們采取平靜、成熟和負責任的行動。

情感成熟是堅實的心理健康和幸福的基礎。如果你能夠處理好你的情緒，你就可以從最糟糕的經曆中發現事情積極和有意義的一面。

如果你覺得自己的情緒發展受到了阻礙，那麼你就不需要培養很多的行為模式或養成新的性格特征。你隻需要放棄一些偶然習得的不良行為模式即可。

我建議在你的生活中尋找以下四種傾向，并試着逐漸摒棄它們。不管你到底多少歲，你終究會在情感上一步步走向成熟。

1. 逃避情緒上的挑戰

逃避是一種模糊你的情緒而不是澄清它們的方式。

當面對一個覺得困難的情況時，甚至隻是想想這種情況，我們的本能沖動是逃跑或者躲開。

有時，逃避現實是有用的。它可以幫助你帶着全新的眼光回到一個複雜的問題上，或者如果你已經努力了太長時間，它可以幫助你打破陳規。但是如果它成為你對生活變得困難的默認反應，就有可能導緻相反的結果：你會一直被你逃避的事情壓得喘不過氣來，害怕其中任何一件會追上你，這會讓你變得狹隘和偏執。

逃避現實的感覺很棒，你甚至會對它們上瘾。當你玩電子遊戲而不是完成一項本該完成的任務時，你會産生一種錯覺，覺得自己有時間，一切盡在掌握之中。你的大腦也善于想出合理的借口：你工作努力了，所以休息也是應該的，你應該活在當下。但是如果我們總是使用這些借口，效果就會變得适得其反。

把今天重要的事情和明天對你真正重要的事情分開，習慣性逃避會導緻長期的遺憾，盡管它會向你暗示恰恰相反。

情感成熟的人知道困難的感覺隻是生活的一部分，當他們能感覺到這些感覺從他們的心底裡升起時，他們不會逃跑。

他們抵制住用酒精或娛樂來淹沒悲傷的沖動，選擇保持不動，這樣負面情緒就能像海浪沖擊岩石一樣沖刷他們——因為他們知道，這些情緒很快就會消退。在他們這樣做之前，他們忍受着痛苦，接受它的存在，并練習心理學家Nick Wignall所說的“情感上的寬容”。

情感上成熟的人明白逃跑其實是在浪費時間，因為生活最終總會追上我們。

我們都面臨着困難和情感上的挑戰，即使它們對我們每個人來說都是不同的。我們無法控制這些情況是什麼，也無法控制它們在我們内心引發的沖動，但如果我們在它們發生時放慢腳步，我們就能夠控制那些導緻我們沖動的想法。

不要遇事就逃，不要讓你的情緒綁架了你的大腦。勇于面對困難，不要向它們屈服。

如果說這些年我學到了什麼的話，那就是你永遠不能逃跑。永遠不要。唯一的辦法就是迎難而上。

——Junot Díaz

2. 指責他人，推卸責任

推卸責任是一種保護自我形象的方式。指責别人會暫時緩解恐懼和内疚，并産生一種确定性，而在現實中，我們可能知道的太少，無法準确判斷形勢。

想知道問題的根源是很自然的。如果這是一個人的問題（大多數問題都是），我們也希望别人能指出來——最好是别人而不是我們自己。這在業務中很有用，因為明确角色和分工很重要。如果我們不妖魔化别人，它也能幫助我們從失敗的關系中走出來。曆史上，正是這一點又一點的懷疑幫助我們作為一個物種生存下來。

然而，不斷地推卸責任的問題在于，就像逃避現實一樣，它會讓人上瘾。如果它成為習慣，你的大腦會立即對每一件小事做出錯誤的結論，然後你就會在你是絕對正确的錯覺中無法自拔。

這種責怪他人的習慣的來自于一種名為“基本歸因錯誤”的機制。這是一種認知偏見，導緻我們把人們的行為看作是他們身份的投射，而實際上，我們所做的大部分事情都是環境的結果。

我們假設我們知道人們做某事情的原因，然後我們歸納這些假設的意圖。這使得你很容易欺騙自己，讓自己相信你一直都明白發生了什麼，而在大多數情況下，你與事情的發展毫無關系。

在短期内，這減輕了你對可能搞砸的事情滋生的内疚感，而且表面上确定知道是誰的錯使你不再害怕無法控制甚至無法理解這種情況。從長遠來看，這些感覺總會回來，因為在内心深處，我們知道我們告訴自己的故事不是真的。

情感成熟的人明白自己的懂得的東西何其之匮乏，但他們不會因為缺乏了解和确定性而匆忙下結論。

他們選擇用現在所擁有的去做他們能做的，他們試着去承擔責任，盡管他們知道有很多事情是他們無法控制的，每個人都在那一刻行動，而且通常我們對其他人的意圖一無所知。

情感成熟是指影響你所能做的，接受你所不能接受的，并努力去認識兩者的不同。

不要問“這是誰的錯”，應該問“我能控制什麼”、“我還可以嘗試做些什麼不同的事情”。有時，這些問題的答案可能是否定的。當它出現的時候，記住你肯定未來還會再問自己一遍——這沒關系，因為人類是受環境影響的生物。

尋找替罪羊是所有狩獵探險中最容易的一種。

——Dwight D. Eisenhower

3. 引喻失義，妄自菲薄

過度的自我批評是尋求安慰的一種扭曲形式。你覺得一切盡在掌握中，因為你告訴自己“一開始就是我的錯”。

現實一點很重要。我們應該渴望從我們的錯誤中學習，這就要求我們正視錯誤并思考如何改變。然而，如果你永遠都不知道“該改變什麼”，那麼所有那些痛苦的時間都是浪費在重複你過去的失敗上了。

相反，你忍受着失敗中的折磨，雖然當時可能感覺很好，但現在隻會讓負面的自我形象——這是一種主要由無望和無法感到快樂所定義的形象——“永垂不朽”。

對過去的自己大喊大叫是發洩憤怒的一種方式。現在，至少我們可以對某人大喊大叫了。當我們這樣做的時候，我們很少尋求解釋。我們會想盡一切辦法尋找如何解決問題，我們讓自己忙碌起來，本質上都是希望減輕這樣一個事實，即現在的我們是無助的，不知道該做什麼。

如果我們讓自我鞭笞成為一種習慣，我們就會把痛苦、創傷和悔恨隐藏起來，直到有一天，我們真的會爆發。相反，我們必須學會實時地接受逆境，客觀地分析我們的缺點，而不讓它們來定義我們是誰。

情感成熟就是明白即使你無法改變過去，過去的自己仍然值得你去愛。

我們對自己有一個整體的、不帶批判的認知——既不妄自尊大，也不妄自菲薄。是的，我們并不完美，有時，環境甚至會驅使我們做出狹隘的決定。

情感成熟的人明白現實是由主語和動詞構成的，而大多數人更習慣濫用形容詞。他們在困難面前保持一種自尊，他們經常思考自己的價值正是為了能夠做到這一點。

不要折磨你自己。當你内省的時候要善良，當你學習和了解自己的時候要自豪——尤其是當生活變得艱難的時候。

我們必須敢于做自己，不管這個自己多麼可怕或奇怪。

——May Sarton

4. 盲目奮鬥，迷信鬥争

人類的曆史是成長的曆史，但不一定是一個奮鬥的故事。我們常常把兩者混為一談，我們中的許多人從小就相信，隻有通過奮鬥才能實現成長。

這并不是說逆境不會帶來進步，但如果你堅持“鬥争”是獲得進步的唯一途徑，那麼你唯一能得到的東西就是“鬥争”。生活對我們所有人來說都很艱難，雖然我們的挑戰可以是重塑自我的機會，但如果我們隻是為了奮鬥而奮鬥，如果我們相信奮鬥比我們奮鬥的意義更重要，我們的生活就會讓我們一直盲目奮鬥下去。

當我們與他人交流時尤其如此。我們在這個星球上的時間都很短。如果我們認為大多數導緻我們産生壞情緒的原因既不是别人的錯，也不是我們自己的錯，那麼很容易就會意識到大多數的鬥争都不值得去鬥争。

盡管你很想幫助你關心的人，并試着讓他們知道在你看來什麼是對他們最好的，但在一天結束的時候，你并不能控制其他人的感受、想法或行為——除了你自己的。這就是為什麼我們大多數的争論都是徒勞的，因此，我們最好不要争論。

情感成熟的人會謙遜地把目光轉向内心，而不是在遇到任何鬥争時第一時間沖上前去。

他們會仔細評估自己與他人的矛盾所在，而不會立即着手去激化矛盾。他們不會固執到有争議的地步，他們不一定開心，但如果他們錯了，他們願意改變主意。

情感上成熟的人同時也是務實和現實的人——作為一個情感輕熟的人，你不會把生活個人化，也不會認為别人是故意傷害你的，更不會因為無關緊要的事情而争吵。

在“投入戰鬥”之前，先學會情感上的寬容，讓自己清楚自己的感受和原因。要樂于交談，對他人表示同情，并允許他們按照自己的時間表接受合理的建議。

以眼還眼隻會讓世界陷入盲目。

——Mahatma Gandhi

寫在最後

如果你想在情感上變得成熟，不要去尋找新的習慣和特點去模仿。誠實地評估你所擁有的行為模式，并找出那些妨礙你保持冷靜、平和和靈活的天性的東西。

• 不要逃避情緒上的挑戰。

• 停止責備别人。

• 更不要再自責。

• 停止那些無意義的鬥争。

獲得滿足的方法有兩種，一種是得到的越來越多，一種是想要的越來越少。

——G.K. Chesterton

譯者：喜湯

來源：新華号 36氪

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