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高情商并不是一味地妥協和委屈自我，迎合他人的喜歡。

這樣難受的不僅是自己，身邊人也跟着不舒服。

真正的情商高，會将自我訴求擺在第一位，尊重自我，順應本心。

隻有能愉悅自我的人，才有能力讓周圍的人也感到愉悅。

高情商的人，懂得有話直說

作家韋斯托說：“有話直說是一種直面問題的積極态度。”

顔醬在著作《你能有話直說也是一種才華》中寫過一個故事。

一位長期定居國外的女士，每次回國探親訪友，朋友們都會買很多糖果甜點送她當禮物，但問題是，她從來不吃甜食。

她很糾結，想告訴大家不要再買糖果了，卻又擔心讓對方難堪。

她就想着先收下禮物，等回去後再送給别人。

按理說，不吃甜食也是正常的，大可以坦誠地告知對方；

可礙于情面，她難以開口，年複一年，就一直這樣自我折磨着。

世間所有的情感關系，最忌諱的就是有話不明說。

著名辯手黃執中說過：

“我們中國人說話都隻講三分，剩下七分用猜的。

猜來猜去，都在用真心猜真心，錯過好多心。

這又是何苦呢？”

人活着，有話直說最輕松。

别讓自己的真實想法，因為不敢直言，而被他人誤解或忽視。

上個月，同學大妮打電話給我，我正在趕文案，眼看就收尾了，考慮到大妮是不是有急事，我就接了電話，打算聊完再工作。

大妮問了我的近況，又和我聊了一些工作上的事情，半個鐘頭過去後，彼此開始意興闌珊。

這時大妮停頓了，支支吾吾地說，想跟我借點錢。

她給孩子換學區房，首付不夠。

聽到這裡，我是又好氣又無奈。

鋪墊了大半個小時，重點内容不足一分鐘。

如果大妮一開始就直言她的需求，彼此都能節約時間。

我若有能力，定當相助，若能力不足，我也會明确拒絕。

《菜根譚》中說過：

“故君子與其練達，不若樸魯；

與其曲謹，不若疏狂。”

每個人多些直言，生活就更簡單。

網上有句話：

“99%的生活煩惱，都是人們沒有有話直說引起的。”

時光寶貴，千萬别把時間浪費在說話兜圈子上。

高情商的人都懂得，有話直說是成本最低的溝通方式。

它既不會造成誤解，也能讓交流簡單輕松。

高情商的人，都懂得适度麻煩人

在很多人看來，麻煩别人，是一件讓人不舒服的事。

可人不能活成一座孤島，适度地麻煩他人，反而能促進人際關系的良性循環。

電影《天水圍的日與夜》中，一個阿婆搬到一棟居民樓裡。

剛搬過來，阿婆誰也不認識，每天獨自一人，過得郁郁寡歡。

她有個鄰居叫阿貴，兩人擡頭不見低頭見，日子久了也會打個招呼。

阿貴是個熱情的人，她經常主動找阿婆噓寒問暖，提供幫助。

阿婆不想給人添麻煩，就冷漠地拒絕了阿貴。

慢慢地，在阿貴的慷慨和溫暖中，阿婆開始接受阿貴的幫忙。

為了感謝阿貴，阿婆也想着法子對她好。

就這樣一來一回，兩個陌生人，成了情同母女的好鄰居。

适度麻煩别人，不僅是尋求他人的幫助，我們還在這個過程中，通過互動，和他人建立了良好的情感關系。

羅振宇的合夥人脫不花，在她剛到北京不久時，聽到了奧美公司總經理湛國祥講的一節提案公開課。

那是脫不花第一次了解到提案和PPT。

湛國祥講完後，脫不花勇敢地要到了湛國祥的名片。

一個月後，脫不花工作的公司恰好要準備一份重要提案，脫不花就想找湛國祥指點一下後續的具體操作。

可她又害怕麻煩對方，糾結一番後，脫不花鼓起勇氣給湛祥國打了電話。

她說：

“湛先生，我是一個小朋友，一個月前聽您講過‘如何做提案’，現在我們有機會做提案了，可是我不知道怎麼辦，請問您能幫幫我嗎?”

湛祥國不僅沒有拒絕她，還約她見面細聊，手把手教她。

這次經曆，不僅讓脫不花成功做出了提案，還和湛祥國成了朋友。

《好關系是麻煩出來的》一書中說過：

“适度麻煩别人，不僅不是壞事，相反，正是因為這種麻煩，才令我們有理由彼此接近，建立深度聯系。”

可以說，所有的關系都是“麻煩”出來的，敢于“麻煩”别人才是關系産生的動力。

所以，不要害怕麻煩别人，這是我們拉近人際關系的第一步，我們的圈子也是這樣打造出來的。

高情商的人，都懂得拒絕

知乎上有網友吐槽說，總是不好意思拒絕别人，結果給自己積累了一堆煩心事。

其中有個高贊回答是，懂得拒絕，就是及時給人生止損。

生活中總有人，拉不下面子拒絕，結果讓自己活受罪。

同事小齊住在市中心，離他家兩公裡有家包子鋪，包子做得很地道，特别好吃。

有一次小齊去辦事，恰好經過包子鋪，就買了一些帶給部門的同事品嘗，大家都贊不絕口。

第二天，另一個同事就讓小齊給他帶兩個包子當早餐，小齊爽快地答應了。

從那以後，這位同事就頻繁地讓小齊帶包子。

為了買包子，小齊提前半小時起床，騎車過去，買好了再搭公車來上班，一旦堵車，小齊就遲到了。

帶了幾次包子後，小齊想拒絕。

但是每逢同事開口，那些拒絕的話，到了嘴邊又咽下。

無奈之下，小齊撒謊說包子鋪關門了，結果同事半信半疑，看小齊的眼神也怪怪的。

小齊特别憋屈，辛苦買包子的人是自己，怎麼現在愧疚的人也是自己呢？

可見，不懂拒絕，就會讓自己難受，被他人消耗。

國家文津圖書獎得主吳軍，曾拒絕了一個朋友的請求。

朋友找吳軍幫忙，給他的孩子安排一個去谷歌或者騰訊實習的機會。

看完簡曆後，吳軍直接拒絕了。

他對朋友說，如果自己還在谷歌或者騰訊就職，把簡曆轉給招聘部門是沒有問題的，人事會做出判斷的。

但是他現在已經離職了，如果要幫忙投簡曆，就必須通過人情去安排。

關鍵問題還在于，這個孩子的簡曆并不适合，如果他硬着頭皮讓朋友推薦，就會讓朋友為難。

聽完吳軍的拒絕，求助的朋友表示了理解和接受。

吳軍說：

“能幫别人就應該幫，如果很為難就不要勉強，要在第一時間拒絕對方，這樣他們也能趕快想别的辦法。”

不懂拒絕，就會害人害己。

三毛說過：

“不要害怕拒絕别人，如果自己的理由出于正當，因為當一個人開口提出要求的時侯，他的心裡根本預備好了兩種答案；

所以給他任何一個其中的答案，都是意料中的。”

拒絕不是冷漠，而是拒絕不合理要求、拒絕不屬于分内之事、拒絕讓自己痛苦。

不懂拒絕，不僅會為難自己，也會令對方失望。

學會拒絕，也尊重别人的拒絕，人生才能自在清淨，進退有度。

高情商從來不是做個好人

我們曾聽過一個理論，高情商就是讓人舒服。

其實，高情商并不是讓我們一味地讨好和遷就他人，不敢麻煩别人，有話不直說，碰到不想做的事也不敢拒絕。

生而為人，先尊重自我，順應本心，讓自己舒服的同時，再兼顧他人的舒适。

适度麻煩别人，接受他人的幫助，就是認可别人的價值，有了這份認可，人際關系才會更穩固。

有話就直說，不虛與委蛇，增加溝通的成本，坦誠直白，就是做人幹脆的态度。

面對那些自己不願意，也無能為力的事，勇敢說“不”，不必害怕拒絕，它會避免後續無數的糾結和痛苦。

真正的高情商都懂得，做人，隻有先讓自己舒服了，才有意願和能力讓他人舒服。

先活好自己，再愉悅他人，才是人和人之間最好的相處方式。

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來源：新華号 有書

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