1、老師總是教育我們要愛護樹木，可是老師，我想對你說：樹木貌似都被做成試卷了。

　　2、我騙了大家很久了，其實，我是個啞巴，平時說話都是僞裝的。

　　3、每一次量體重。重了就對自己說：胸部大了。輕了就對自己說：瘦了。

　　4、我給你買樂事章魚小丸子不二家養樂多看吧我把我愛的都給你了你還忍心不和我玩嗎？

　　5、每個月總有那麼幾張***，他的臉色由紅變綠，由綠變黃，接着變藍，再變紫，再變青，最後離我而去。

　　6、像我這麼沖動的女孩，就應該被人狠狠打一筆錢，讓我好好冷靜一下。

　　7、當所有人都低調的時候，可以高調，但不能跑調

　　8、今天在公交站等車，突然聽見一老一少的說；“八路來了，快跑。

　　9、年前爸爸抱着你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：“大兄弟别哭了，拿隻香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。”

　　10、姑娘，正所謂多個朋友多條路，不如我們先談戀愛，分手後還做朋友好不好啊？

　　11、人生就像超級瑪麗，在你沒加蘑菇之前，一個小王八就能整死你。

　　12、月老啊！您能不能不要用山寨的紅繩給我牽姻緣？隔三差五斷啊！

　　13、如果有來生，我要當條被子，不是躺在床上就是在曬太陽！

　　14、上課時，某童鞋傳來一張紙條，看到内容我真的很想扁他，寫的是：在嗎？

　　15、我知道你身家千萬，擁有豪車無數，私家豪華餐廳，現代化農牧場。自從QQ号丢了以後，你就一無所有，神馬也不是。

　　16、真心對别人好，不求回報的人，一般都會如願以償，得不到任何回報。

　　17、有時候覺得自己變醜了就拿出身份證，會發現自己多慮了。

　　18、讨厭聽到“對不起”這三個字，這說明我又被什麼人占便宜，或者被欺騙，甚至被辜負。

　　19、想用一根棒棒糖騙我們小孩子，你想得太簡單了吧，至少要一根棒棒糖加一包辣條！

　　20、我們像兩片飄落的樹葉，隻在刹那交措過，而後各自随着自己的軌迹飄落入定自己的宿命裡……

　　21、其實我不是貂婵姐，我隻昰男扮女裝旳凹凸曼。

　　22、因為抽煙，所以寂寞。因為寂寞，所以抽煙。抽到後來，往往不知道抽的不是煙，還是寂寞。

　　23、有些人，抓住了就是抓住了，錯過了就是錯過了，隻能說情深緣淺。人生的旅途中有太多的岔口，一轉身也許就是一輩子。錯過沿途的風景，錯過此時的雪季，錯過彼時的花季。天涯太遠，一生太長，花期荼迷，也抵不住荏苒時光。記憶更叠，誰蒼白了誰的等待，誰無悔着誰的執着。

　　24、不怕雞蛋裡挑骨頭的，就怕他非要在骨頭裡找雞蛋。

　　25、老師總是說别人給你抄作業是在害你，放屁！抄作業是同學之間最寶貴的友誼，要珍惜！

　　26、所謂豬一樣的室友就是，我感冒，讓他帶一盒白加黑，結果他給我帶了一包奧利奧。

　　27、我一朋友，有一次坐黑車，被交警攔下，交警懷疑是黑車，司機連忙說：我們倆是朋友，我知道他号碼，。說着，便打他手機。因為我朋友坐他車好幾次，所以互相留下号碼。這時，我朋友手機響了，他拿出來，交警連忙瞧了瞧，隻見我朋友手機屏幕上顯示”黑車司機”。

　　28、睡覺的時候你要是再敢搶我被子。我就把你蓋在身上！

　　29、别罵自己的孩子是小兔崽子，因為從遺傳學的角度來講，這對家長是不利的。

　　30、是所有四川人都吃辣！不是所有東北人都不怕冷！不是所有蒙古人都會摔角！不要我每次我和你們說我是山東人，你們就問我：“那你挖掘機一定開的很好吧。”！

　　31、女神說她無聊，問我要不要一起吃飯，我心灰意冷的說：“算了吧，我知道你其實并不喜歡我。”女神立刻激動的反駁：“誰說的？”我心裡一喜：“這麼說你喜歡我？！”“不是，我就想知道是誰把這個秘密告訴你的。”

　　32、甯願象獅子活一天，不願象綿羊活一年。

　　33、成功的道路上總有那麼一個賤人，在阻擋前進的步伐，唯一的辦法就是弄死他，繼續前進。

　　34、如果我的考試成績能像房價漲得那麼快，那麼這個世界該有多可愛。

　　35、我的一臉陽光，你們卻看不到，我背後的憂傷。

　　36、想藏在你的口袋啊看看到底是不是你偷吃了我的薯片！

　　37、每次數學課就這樣默默的看着老師，反正我也聽不懂，你開心就好。

　　38、越騷的女人越有魅力，人緣越好。怪不得我上線三小時沒三人說話。

　　39、我看了作業一分鐘，然後我手機吃醋了，然後我哄了手機一個小時。

　　40、我發現我有一種超能力，叫成功避開所有正确答案。

　　41、年前把“過完年再說吧”當做口頭禅的人，年後都換成了“再說吧，這才剛過完年呢”。

　　42、牆裡的人想出來，牆外的人想進去，我站在牆上看來看去。

　　43、就要畢業了，校長說讓我們每個同學挑一樣東西做留念，全年級同學異口同聲說：校長，把學費還我們吧！

　　44、情人節，有個MM打電話給他：“來我家吧，沒人！”他興奮的狂奔而去！敲了一個多小時的門，發現真的沒人。

　　45、不要害怕**，你抵制了它，說明你是個好人；抵制失敗了，說明你曾經是個好人

　　46、與幾個同學一起回宿舍，到宿舍樓下時，突然一隻狗跑了出來，一同學驚道：“吓死你爹了”

　　47、老師說：考試不是談戀愛，不要眉目傳情，考試不是網遊，請不要團隊合作。

　　48、我一直相信小黃人是海綿寶寶的遠方親戚，隻不過一個是圓的一個是方的，一個穿吊帶一個穿西裝。

　　49、對待知識分子的态度，标志着一個民族的文明程度；對待工人農民的态度，則是考問這個民族的良心。

　　50、世上最遙遠的距離不是你在天涯，我在海角，而是考試的時候，答案就在兜裡面，你卻不敢拿出來。

　　51、最可惡的不是插播廣告，而是廣告結束後是片尾曲！

　　52、一女奇醜，嫁不出去，希望被**。終于夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪将其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了。

　　53、我家的電腦跟我有了共同語言，我對它一溫柔，它就很知趣的死機。讓我萬分激動。

　　54、我犯的錯太多，搞得我現在都不知道自己錯在哪裡。

　　55、昨日貧道夜觀天象，發現北鬥七星有一顆星往南偏離了兩厘米，便知施主氣數已盡，今日見施主印堂發黑，眼睛發紫，胡言亂語，語無倫次，看來施主命不久矣啊！施主要想化險為夷唯有越過喜馬拉雅山，登上珠穆朗瑪峰向原始天尊求得一包“闆藍根”服下方能活命。

　　56、一個男子看到一個修女很喜歡，就上前問約嗎，修女害羞的跑了，路邊掃地的大媽說小夥子你可以扮成神父就可以約她了，小夥子覺得不錯就在月黑風高的晚上，帶上面具扮成神父約修女，**過後，小夥子摘下面具說，哈哈，我就是早上約你的人，修女摘下面具說，哈哈，我就是早上給你提建議的大媽！

　　57、年輕隻有一次，青春不能重來。所以要百無禁忌、潇灑颠覆全世界——搞怪要徹底，破壞要有力，闖禍走專利，裝乖走絕技，整人靠天份，被整看緣分。

　　58、本來想靠這次考試鹹魚翻身的，結果沒想到粘鍋了。

　　59、我要是外星人就好了，這樣不需要任何理由就可以把你擄走了，當然你還可以免費搭乘UFO，如果到那時你不是很重的話

　　60、你明明就是個臭水溝，又臭又髒，還想往自己身上裝純淨水。

　　61、五毛和五毛是最幸福的，因為他們湊成了一塊。

　　62、上聯：學生證準考證身份證證證沒帶，下聯：聽力題閱讀題作文題題題不做。橫批：重在參與。

　　63、女A：“以前，總想着找個帥的，白領，富二代，結婚。現在我變得單純了。”女B：“哦！那現在你想找一個什麼樣的？”女A：“有錢的！”

　　64、你可以騙我一次，但是請不要懷疑我的智商，一而再再而三地騙我。

　　65、面具戴太久，就會長到臉上，再想揭下來，除非傷筋動骨扒皮。

　　66、我等我有錢了，我就買兩個遊泳池，一個洗臉，一個洗腳。

　　67、老師，請不要随便點上課低頭的同學好嗎，雖然他可能在睡覺，但是他也可能在挖鼻屎！

　　68、永遠不要和父母吵架，因為你吵不赢的時候隻有挨罵，當你吵的赢的時候隻有挨打。

　　69、追一妹紙了一段時間，昨晚，我向她表白：“親愛的，做我女朋友好嗎？”妹紙說：“我隻想找一個我喜歡的人，可惜你不是。”我大驚：“為什麼啊？這段時間我們相處的很好啊！”妹紙：“你上廁所的時候，很爽吧？但是你會愛上廁所嗎？”

　　70、上午十字路口一老奶奶問我幾點，我告訴給她，老奶奶和我說一看你就是好人，老奶奶話沒說完，我愣是把老奶奶攙過馬路，老奶奶回頭和我說，孩子我不過馬路………

　　71、網絡就像是監獄，本來是偷了個錢包進來的，等出去的時候就什麼都學會了。

　　72、當年是不上大學一輩子受窮，而現在是上了大學馬上就受窮。

　　73、每個人都有自己的死穴，不能示人，不可碰觸，像标記着骷髅頭标識的火藥桶，不小心踩到，炸的他人和自己都血淋淋。

　　74、大腸的面積約是0平方米，連屎住的地方都比我家大，終于知道什麼是“生不如屎”。

　　75、如果說這個國家的孩子沒有了天真，那麼這個國家的未來一定缺乏想象。

　　76、我用一麻袋的錢上學，換了一麻袋書，畢業了，用這些書換錢，卻買不起一個麻袋。

　　77、最近一直在室外工作，都曬黑了，去超市想買點美白的護膚品，售貨員竟然還誇我：“你中文說的真好。”

　　78、地球熄燈一小時一點都不節約，熄燈一小時可以造出多少人來啊。

　　79、我罵你是縮頭烏龜是侮辱了縮頭烏龜，你讓縮頭烏龜以後怎麼出來見人啊！

　　80、單身很痛苦，單身久了更痛苦，前幾天我看見一頭母豬，都覺得它眉清目秀的……

　　81、問：“你的羊年願望是什麼？”答：“我想做一枚安靜的鹵蛋。”為什麼？答：“鹹的要死，富的流油。”

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