1、第一次出去約會回來，老媽說:剛才媒人打電話來，說女孩對你挺滿意的，想問問你的态度?我說:不!媽媽:為什麼呢?我說:女人比我收入高，我怕壓力大，結婚後在家裡沒有地位!爸爸突然打了我一耳光，說:你笨嗎?我掙得比你多。你在家裡見過我擔任什麼職務嗎?媽媽和我盯着爸爸。

2、結婚之前能吃，和媳婦處對象！第一次去她家，不好意思多吃，晚上和老丈人一張床，翻來覆去餓的睡不着，老丈人拍拍我“臭小子，是不是晚上沒吃飽！餓得慌！！等着！！”過了一會老丈人招呼我，給我做了一大碗熱面，旁邊還有幾樣下酒菜和一聽啤酒！！那一刻，我發誓一定要成為這家的女婿！！！

3、‍‍孕婦過馬路，被交警攔住。 孕婦：“我沒闖紅燈，走的斑馬線，你攔我幹啥？” 交警：“你超載了。”‍‍

4、老丈人跟隔壁的王大媽跳廣場舞，被買菜回來的丈母娘給看見了。老丈人一進家門，丈母娘上去就把他罵了一頓。小舅子看見後，也伸着小拳頭對着老丈人打。老丈人委屈地說：為啥你打我不打你媽？小舅子義正言辭：媽是親媽，但是你這個爸是不是親的就不知道了！

5、老爸小時候有個同學，很會爬樹，有一次寫作文，說他往樹上一5，老師就問5是什麼意思，他說就是往樹上一縮，但是縮字不會寫，就記得音樂課教過哆唻咪發嗦。

6、提前下班，回到家裡，想給女友一個驚喜，結果發現同事和女友躺在床上。我還沒反應過來，他們倆就異常冷靜的沖我比了個“耶”。然後說：“愚人節快樂！”然後迅速的穿好衣服，臨走之前還說：“瞧你被吓的，放輕松點！”我總覺得哪裡不對……

7、今天一大早上班，同事大哥說：“你看我兒子給我新買的腰帶！”我說：“你孩子真孝順。”“孝順個屁，他是讓老子勒緊褲腰帶，給他省錢買房結婚。”

8、某日，參加一友人婚禮。主持人問新郎：你願意娶她為妻嗎?新郎這時候有點莫名其妙。他說：“你問的不是屁話嗎?不願意娶她，我花這麼多人力物力弄這個陣勢幹嘛? 過家家啊!”主持人：......

9、‍‍‍‍今天我們單位聚餐，我們裡有個人帶着他兒子。 我們在一起喝酒，帶着他兒子的人說：“兒子拿酒，你看哪位叔叔長的帥，你就敬他一杯。” 然後大家興奮的都在喊：“來，來，我們倆喝。” 小家夥腦袋轉了一圈以後，然後對他爸爸說：“我可以自罰嗎？”‍‍‍‍

10、晚上寝室的兩個同學在一起聊天。上鋪的說：“我女朋友很會養生！每天九點準時睡覺。”下鋪的說：“我女朋友特用功！每天學習到九點才開始回我消息。”我弱弱的問了一句：“你們的女朋友不是一個人吧？”

11、昨天去ATM機取錢，一大哥一直再看我輸入密碼，我一直在努力的擋。終于，擋不住了，我就問他：“不是，你看什麼看啊！”隻見他淡定的回答到：“我就看看把身份證插進去能取出啥錢來。”

12、哥們：“我老婆偷人了，我該怎麼辦？”

我：“你有兩種選擇，第一種是學武大郎，忍下來；第二種是學宋江，弄死她！”

哥們：“忍下來如何，弄死她又如何？”

我：“忍下來最終她得寸進尺搞死你，弄死她你就揚名立萬！”

哥們：“等等，為什麼隻有武大郎跟宋江兩種選擇？”

我：“因為你跟他們一樣--又矮又醜！”

哥們：···

13、冬天的時候有的公交車上的椅子很冰，元旦那天我和朋友在車站等車，不久就來了一輛比較空的車。車剛停穩，朋友立馬沖了上去，等我上去了問他：你怎麼這麼急??他得意洋洋的說：“趁椅子還熱乎!”

14、武松一臉蕭瑟，問一算命先生：“我大哥死了，感覺人生沒什麼意義了，我該怎麼辦？”

算命先生道：“大哥沒了，再找一個就是了！”

武松：“找誰？”

算命先生：“梁山的宋江！”

武松：“那宋江憑什麼當我大哥？”

算命先生：“第一，他矮；第二，他醜；第三，他媳婦給他戴綠帽。這能當你大哥不？”

武松驚呼：“我草，這簡直就是我親生的大哥啊！”

15、政府部門普查家庭财産情況，一女一邊填表一邊問：“我丈夫的财産那一欄，隐形資産要不要填？”

工作人員想了想，這個可沒有規定，自己也弄不清楚，不過填了比沒填好，錯了可以改的嘛。于是說道：“要吧！”

此女就認真地寫了三個字：綠帽子。

15、地鐵上聽到兩個妹子聊天，一個妹子說：“咱倆走一樣的路，為啥微 信上顯示你一萬一千多步，而我卻是一萬五千多步呢？”另一妹子回答：“因為你腿短呗。”

16、元旦，一乞丐跪在車站旁邊，一個路人走過，那乞丐說：先生能不能給二十塊錢吃頓飯？

這人道：你以前都是要十塊錢今天怎麼就要二十塊錢？

乞丐就急了：大過節的我就不能吃頓好的！！！

17、女孩氣憤的走到男生面前，把一杯化學試劑狠狠地潑在和男生牽手站在一起的女生臉上丢了句“bitch”，女生當時就毀容了。男生激動起來“你瘋了吧你怎麼能把硫酸潑人家呢，你看人家現在面目全非，你怎麼能幹出這麼喪心病狂的事情呢”女孩淡然一笑“前面超市買的卸妝水”。

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