最後的離别

文/春曉

多年前，與表妹一起去站台送先生，我穿着白色連衣裙，用表妹的話說：那天的我就像墜入凡塵的仙子，美得不可方物。

彼時我與先生新婚燕爾，卻因為兩地分居而不得不一次次面對離别。微笑着送走先生，回頭看到表妹錯愕的表情，我有點不明就裡。表妹感歎我如何做到如此淡定和稀松平常地面對離别！她擔心我會哭，結果我沒有哭，她卻差點哭了！因為實在不忍心看我一個人面對先生走後接下來漫長的日日夜夜！我笑了：離别隻是暫時的，今日的離别是為了下次更好的相聚！

我十多歲就走出家門，在離家五公裡的鎮上住校讀書，讀完初中讀高中，在鎮上度過了七年的中學時光。十九歲時我獨自一人離開家鄉，去了更遠一點的金城蘭州讀大學，畢業後留蘭工作，在蘭州前前後後一共生活了五年。那時的離别大抵是，随着年齡的漸長，離家的腳步也越來越遠！好在蘭州離家鄉隻有半天的車程，我對那樣的離别沒什麼感覺，因為隻要願意，随時都可以來一場說回家就回家的旅行！

後來随愛人來到了離家鄉千裡之外的京城，回家就變得困難了起來。但即使再遙遠，因為家中尚有八十歲高齡的父母雙親，所以我盡量争取每年至少回家探親一次，這時候，離别對我，有了濃濃的傷感和無奈！

父親八十四歲那年回老家過年，返京的那天适逢下雪路滑，我們走得比較早，由于擔心天太冷父親起來會着了寒氣，我們走的時候悄悄地瞞了父親。缺少父親的送别，我多少有點遺憾和怅然若失，因為習慣了他的每次到場！後來聽母親說，父親起來發現我們沒打招呼就走了，史無前例地發了好大的脾氣！我的眼淚瞬間決堤般傾瀉而下。對不起，我親愛的父親，是女兒考慮不周，沒想到為女兒送行在您心裡這麼重要，這麼嚴肅，這麼隆重！此後每一次回家，我都是在父親依依不舍的目光注視下離開家，離開摯愛我的親人，離開這片貧瘠但卻讓我無比熱愛和眷戀的土地。

父親八十五歲那年，我離家，那時候父親身體尚可，一大早，哥哥用三輪車送我去鎮上坐車，父親拄着拐杖跟着我們走了很遠的路，他總是那個送我最遠的人！我拐出村口還能看到他茕茕孑立的背影，好孤單！好凄涼！好心酸！伴随着的，是那刻在骨子裡的、深沉的父愛！

父親八十六歲那年，由于我女兒半年後高考，盡管當時父親身體不是太好，但為了不影響孩子高考，我狠了狠心，例外的那年沒有回家陪父親過年。過完年聽說父親身體每況愈下，我慌了神，立即打點行裝，請假專程回家去看望和陪伴父親。

一年沒見，父親瘦了很多。尤其近半年，父親被可惡的肺病折磨着，吃不好也睡不安穩。母親、哥哥、嫂子、大姐、二姐都輪流陪護過父親，并親眼目睹被病痛折磨的父親。面對疾病，作為親人，我們都有一種不能分擔、不能替代，隻能眼睜睜看着、痛着卻無能為力的無助感。我從沒經曆過這樣的場面，心裡又急又怕又痛，為父親！

可是在我回去的一個禮拜時間裡，父親除了有一次吃壞肚子不小心拉了一褲子再沒犯過一次病。那時候天還很冷，為了防止父親感冒，在為父親換下弄髒的衣物後，我以最快的速度為父親擦洗完身體，轉身背起幹瘦如柴的父親就往有火爐的房間跑，速度快得連父親都沒有搞清楚，這一次為他盡孝的，是他最愛的幺女！

安置好父親，我三下五除二，為父親清洗了被他弄髒的衣物。盡管當時母親一個勁兒地揮手制止：扔了吧！扔了吧！我第一次沒有聽母親的話，而是仔細地、認真地為父親清洗起了衣物。我怎麼舍得放棄這唯一一次如此親近、真實地伺候父親的機會！我隻想像他對我小時候那樣：耐心、溫和、毫無保留地對待他，無論多苦多累多髒都不厭煩、不嫌棄！

那段日子，父親難得安穩地度過了七天。我不知道那七天父親是怎麼做到沒有在我面前犯一次病，他一定知道我從小就膽小，所以才強忍着沒有發作，沒有讓他的病吓着我。至父親走，我沒有見過一次他被病痛折磨時的樣子，父親用他的細膩和隐忍成功地保護了他這個膽小懦弱的幺女！

在我回家的那幾日，他像一個健康的、正常的人，随時随地陪伴在我左右，我在哪他跟到哪，或者說他在哪我就陪在哪，我一步也舍不得離開他。我們父女兩人雖然交流不多，但這種無言的陪伴溫暖、踏實又讓人安心！我真的好想就這麼一直陪父親到地老天荒呵！可惜相聚的日子實在是太短了！

為了所謂的生計，為了不影響工作和孩子高考，我不得不再一次告别父母，踏上返京的征途！

北方的早春，太陽還來不及褪去寒意、把溫暖撒向大地。天微微亮的時候也是一天中最寒冷的時候，縱使我再不舍也不得不告别了。

父親站在大門框處，微微佝偻着身子，手裡拄着拐杖，瘦弱的身體在寒風中瑟瑟發抖，那身影如此醒目，如此單薄，如此傷感！他無限依戀地、不舍地目送着我，我卻沒有勇氣再多看他一眼。眼淚在眼眶裡不争氣地打轉，我怕被父親看到，看到我的脆弱我的留戀我的不舍，我怕我的眼淚灼傷我也灼傷父親！

終于不得不再一次面對離别，我狠了狠心，轉身離開了父親。遠遠地，我看到他往我身影消失的地方踉踉跄跄地緊走了幾步，終于有些虛弱地停了下來，右手慢慢地舉起來，對着寒冷的空氣徒勞地揮了揮，最後無力地垂了下來。之後，就那麼長久地、怔怔地注視着我遠去的方向！

那是我對父親送别的最後記憶！也是最永恒的記憶！直到今日回家，臨出門我都會無限依戀地看看門框處，看看當年父親最後一次為我送别的地方，心裡癡想着那裡是否還站着他，站着那個單薄、瘦弱、執拗、慈愛的父親，在深情款款地送他的幺女！而且我相信在天國，父親也一定在我看不見的地方，遠遠地、哀傷地、無望地看着我，看着我每一次的奔波和别離。他也一定感覺得到，這麼多年過去了，我依然對他心存深深的思念和熾烈的愛！

一直天真地以為老天會給我機會，給我與父親再見一面的機會！也曾度日如年地希望時間過得快一點，再快一點，希望孩子高考馬上結束，隻要高考一結束，我一定第一時間背起行囊，沖回家去陪伴我的父親，去為父親再過一次生日，再盡一回做兒女的孝心！

可惜如果永遠是如果！我沒有等到幸運的降臨，沒有等到再見到父親的那一天！二零一八年農曆四月初二，距離我父親八十六歲生日五十一天，距離我女兒高考六十五天，我親愛的父親選擇在那一天永遠地離我而去了。

他走了，把無盡的思念留給了我，也把無盡的遺憾和悔恨留給了我。

站在時光的隧道裡回眸凝望，如果一切可以重來，那年，我一定會選擇回家陪父親過年，一定會回去多陪他幾日，管它什麼高考，管它什麼紀律，管它什麼工作，這些身外之物與我親愛的父親相比，統統都不重要！我也一定會為他再端一次尿，再擦一次身子，再洗一次衣服，我不怕髒不怕苦也不怕累，隻怕，我再也沒有這樣的機會！

長長的一生中我們會經曆無數次離别！與同事，與朋友，與愛人，與親人，與孩子。年輕時候的離别是小情小調，是享受是期待也是生活必不可少的調味。等到上了年紀，離别是傷感是失落，是揮手後的不可預測，是離開後的生死兩茫茫。

隻要還有機會，珍惜生命中的每一次相聚和離别！珍惜與親人朋友的每一次相聚！以愛之名，好好相處，彼此相親相愛，相憐相惜，因為你不知道哪一次離别就會成為生命中的永不相見！那将會成為你未來歲月回憶裡永遠揮之不去的遺憾和傷痛！

（2022年9月14日）

【作者簡介】春曉，原名朱曉春，女，1975年2月出生于甘肅鎮原，現就職于北京某研究所。閑暇時從事業餘寫作。黃土高坡的大風造就了我的俠骨，隴東高原的豔陽熔煉了我的柔情，父老鄉親的教導塑造了我的風儀，生活的艱辛磨煉了我的堅韌，終有了自己的風骨：自尊、自愛、自強不息。

更多精彩资讯请关注tft每日頭條，我们将持续为您更新最新资讯!