提問是聊天活動當中，最常用也最重要的一個步驟。

好的提問，對于促進聊天會起到非常重要的作用。反之，如果你提出的問題非常拙劣，那麼不僅無法獲得自己想要的信息，而且還會聊天對象對你産生不好的觀感，最終隻會落得冷場的尴尬境地。

有效溝通的第一步，就是懂得如何提出好的問題。而提問的作用，大概有一下這幾種用處：

1，獲取某種信息；

2，構建交談話題；

3，填補冷場空隙；

4，了解對方思想；

5，建立聊天氣氛；

提問的好壞，會決定你接下來的交談取得什麼樣的效果。試想一下，在日常生活當中，你和異性相處期間，突然問出一個問題：“你是不是喜歡那些有房有車有錢的男生呢？”

盡管你的問題可能是事實，盡管很多女生都喜歡這樣子的男生，但是這種“明知故問”的問題，會讓對方有一種被“冒犯”的感覺。

就算這個女生想跟你好好處下去，忽略你物質上的不足，聽到你這麼問，也不想跟你繼續談下去了。

關于提問，有這麼一個故事：

一位信徒問神父：“我在祈禱的時候可以抽煙嗎？”

神父憤怒地罵道：“當然不行，你這是對神的不尊敬！”

另一位信徒就改變了提問方式，問道：“神父，我在抽煙的時候，可以祈禱嗎？”

神父覺得這位信徒連抽煙都如此虔誠，就答應了他。

這就是不同提問方式，帶來不同的結果了。

所以學會如何好好提問，對于提升你的聊天技能，會起到非常有用的幫助。

俗話說，千萬不要打沒準備的仗。同樣，提問之前的準備工作，也是相當重要的。

很多人跟别人交談之前，往往脫口而出就問出一些讓人無法回答，或者讓人轉頭就走的問題，從而錯失很多寶貴的機會。

我認識一些從事多年銷售工作的朋友，在約見一位新客戶之前，他們往往會針對客戶做一些調研的工作，準備好相應的問題，從而保證交談的順利。

如果你能夠把自己好像訪談節目的主持人那樣，把每一次交談都當做是一次采訪，然後根據對方的情況來進行發問，構建話題，那你就更容易達到想要的目的。

一般來說，提問前的準備，會有以下準備。

第一，深入了解你的聊天對象；

盡量通過不同的渠道獲取提問對象的詳細資料，如果實在沒有辦法，也要懂得觀察對方身上的特質，以此構建問題。

因為如果你不這樣做，那你的問題就會圍繞“你是哪裡人”，“你做什麼工作”，“你住在什麼地方”這些問題發問。

這是聊天的大忌，好像在審問對方似的。這種提問方式，就會給予對方壓力感，從而沒辦法放松下來跟你好好交談。

而如果你通過某些信息去構建提問，你就能夠跳過這些基本的問題，更快地跟對方建立起情感連接。

好像你看到對方手上捧着一本書，這個通過觀察而搜集回來的信息，那麼你就可以以此構建提問：

“不好意思，看到你手上這本書，我想問你是不是很喜歡經濟這方面的資訊呢？我對這方面挺感興趣的，請問你這本書是關于什麼内容的呢？”

從這些問題切入，就會減輕對方的對話壓力了。

第二，設想一些可能會用到的問題；

在提問之前，最好要提前設想好你會用到的問題。

尤其在初次見面時，在彼此還不是很熟悉的情況下，設想一些用來閑聊的問題，然後根據問題的答案，設想一下對話的方向，那麼就能夠輕松進行交談了。

基本的問題，當然包括“你是哪裡人”，“你讀什麼大學”這類，但前文說過，這些問題不能經常問，會給人在審問的感覺，所以根據對方的答案，就要想一想接下來要怎麼發問，才能夠打破這種“審問式”的聊天。

例如你問對方住在哪裡，對方回答你住在北京幾環幾環之内之後，你就不要用那種審問式的提問，說：“你那房子多少錢一平米呢”，而要轉變提問方式，說：“天啊，你住在那裡應該樓價很貴吧，要不要五六萬一平方米啊？”

這種提問方式的轉換，會讓對方的心理壓力也得到緩解，這也是需要你提前做好的準備，根據答案設想好相應的問題。

第三，你問的問題最好對方能夠回答；

你給對方問出的問題，最好要具體、清晰，千萬不要給人一種模棱兩可的感覺。

那什麼樣的問題才算是具體呢？就是你的問題，對方能夠回答得上來，或者說，對于你的問題，對方有回答的“點”。這也是提前設想問題時要做好的準備。

好比你問一個廚師，中國的經濟會有機會超過美國嗎？這個問題不是不能問，而是不保險，除非對方表示出這方面的興趣，否則這個問題，很容易讓對方“啞口無言”。

但如果你問，平常你在家的時候，會指導家人去做菜嗎？那麼這個問題，就有對方回答的“點”了，這樣去構建話題，是不是更容易？

第四，懂得随機應變，順應話題發問；

當然，我們隻是普通人，不是神。無論怎麼做好準備，與别人的交談肯定會有“出乎意料”的時候。這時，我們就要懂得随機應變，根據情況轉換話題了。

好比你跟女生聊天，問了一些讓對方感到尴尬的問題，對方無法回答，記住，千萬不要等着對方給你反映，你一定立刻做出應變，先于對方給出反應，轉換話題。

例如你問對方“是不是很喜歡有錢的男生”，如果對方對這個問題尴尬尴尬，你千萬不要等着對方回應你，當你意識到對方無法回答之後，立刻做出反應，說出一些對方能夠給予回答的話題。

你要這樣反應：“其實這是很正常，哪個女生都喜歡有錢的對象，畢竟這是有能力的證明。不過喜歡是一回事，願不願意依靠對方的物質也是另一回事。很多女生嫁給有錢的男生，隻是覺得對方有這個能力照顧自己而已，但并不代表就需要依靠對方生活。嫁給有錢的男生，跟自己獨立自強，完全沒有沖突，你說是嗎？”

我相信對于這個問題，對方也更樂意給出自己的看法的。這就是随機應變的調整了。

好問題，是高效提問的關鍵點，也是有效溝通的前提。

隻要能說敢說，誰都能夠去提問題，但想要提出适合當下溝通環境的好問題，就不是那麼容易了。

那什麼問題，才能稱得上是“好問題”呢？

首先，你的問題能夠激發對方的興趣。

因為隻有對方對你的問題感到興趣，或者你的問題能夠勾起對方的興趣，對方才願意去回答，也樂意給你想要的答案。

其次，你的問題要有合理的目的或理由。

你向别人問路，别人一聽到這個問題，就知道你為什麼要這樣問，因為你迷路了。但如果你想别人提出的問題，并沒有一個合理的理由，對方就很容易對你産生戒心。

例如你問别人工資每個月多少，這個問題會讓别人不明所以，很容易不回答你。如果你能夠給出一個發問的理由，說“我想知道，這種工作去到你這樣的職位，大概會有工資”，那麼有了這個理由，說不定對方就更願意回答你。

最後，你的問題要滿足對方的心理需求。

任何冒犯對方的問題，都是爛問題。相反，任何滿足對方某種心理需求的問題，諸如你的提問能夠給予對方尊重、關心、重視等感覺，你的問題就是好問題了。

當對方這種心理需求被滿足到，自然就會更加願意跟你交談下去了。

好的問題，會對我們的交談起到積極的作用，隻要你的提問符合上述這些要求，你就可以大膽發問了。

當然，有時候在某種語境之下，一句簡單地“你是怎麼看”或是“是不是這樣子”，都已經滿足這些條件了。

針對不同的情況，會有不同的提問方式。

而且每一種提問方式所帶來的效果，也會各不相同。所以，要懂得根據實際情況，選擇恰當的提問方式。

一般來說，我們經常用到的提問方式，會有以下四種：

1，搭話式提問；

所謂搭話式提問，就是通過一些小問題去開始話題，這也是寒暄的做法，諸如問一問近況，關心一下對方的工作，咨詢一下對方的見解等等。

這種提問，雖然不用我們做很多準備工作，也不用大費周章地思考問題的深度，但你選擇的問題，一定要切合對方的興趣，勾起對方的注意力。

例如看到你的朋友換了新手機，那麼你就可以随即搭話問：“哇，換新手機了？你多少錢買的？”

這樣的搭話式的提問，就很容易用小話題去打開對方的話匣子了。

2，請教式提問；

每個人有一種渴望被别人尊重的心理需要。如果你提出來的問題，剛好對應到對方的專業領域，那麼你去請教對方，對方也會很樂意回答，跟你聊天的。

但切忌，你的提問是請教對方，而不是問對方專業領域的知識。好比你的聊天對象是醫生，你問對方一些醫學上的問題，疾病上的問題，盡管對方能夠回答你，但由于對方天天都是面對這些問題，說不定會對你的提問愛理不理。

但如果你的提問結合一些“關心”的性質，那麼這樣的請教，就會讓别人感到很尊重了，如：“你醫生這個工作這麼辛苦，平常是怎麼讓自己保持健康的呢？我看你的身體啊精神狀态都很好啊！”

這種請教，對方就會很樂意分享出自己對于保持健康的醫學知識了。

3，試探式提問；

有些問題隻是“前菜”，是為後面的“正餐”做鋪墊，但你需要獲取進一步的信息，想了解更多的觀點時，這時探索式提問就能夠派上用場。

例如你和某個女生聊到結婚給多少彩禮這件事，但你不知道對方的真實想法，這時你就可以試探性地向對方問道：“你對于女方家人要求男方支付高額彩禮這事怎麼看呢？”

對方的回答，會隐含着她自己的某種思想，你就可以根據對方表露出來的思想，進一步構建話題，從而避免說錯話，或者說了一些産生尴尬的看法。

有時候這種試探性的發問，簡單一句“為什麼”，就能夠獲得對方的看法。

例如女生說“我覺得彩禮，還是需要雙方商量吧”，你問一句“為什麼”，對方就會解釋她這種觀點的具體邏輯了，你也可以以此思考接下來的對話。

4，引導式提問；

引導對方說出一個你想要獲得的答案，是一種有較高難度的提問方式，需要提問者具備一點點的“小心機”。

例如選擇式提問，就屬于引導式的提問方式，你問對方生小孩是想生男還是生女，這個問題就會引導出對方說出他的思想。

跳出這種引導式提問，當然就是說出“第三個答案”，就是生男生女都沒關系，隻要孩子身體健康就行。

還有你跟女生吃飯，對方不知道吃什麼，你就可以利用引導式提問，問對方想吃日本菜還是西餐呢？想吃牛扒還是吃壽司呢？這種提問，會讓對方有選擇的方向，從而減少對方缺乏主見而浪費時間的問題。

這四種提問方式，在我們日常生活當中比較常用。

平時隻要懂得結合實際情況去提問，構建話題，打破冷場，那麼跟别人聊天，也就不再是什麼難事了。

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