【歲月‬悠悠，人潮‬攘攘‬，一朝‬關注‬‬，相‬攜相‬往‬‬】

人無論在鋼筋水泥的文明城市居住多久，内心深處總是有着一種對荒原、海洋、森林、山川謎一般的恐懼和向往，恐懼于它們之中無法預知的危險，向往于它們天生豪情的自由、野性和廣闊。

人性中天然存在着一種既畏懼又想冒險的特質，前者來自于我們的“超我”，總是告訴自己這個世界不安全，安全得活着最重要。

後者來自于我們的“本我”，慫恿自己去嘗試這個世界各種新奇的事物，否則活着有何意義？

老友阿娟跑我家，說今天跟孩子吵了一架後又跟老公吵了一架，跟這一對沒良心的東西過不下去了！

我問她怎麼回事，她說今天老公下午接兒子踢球回來，兒子手裡拿着一根快吃完的雪糕。她就問兒子不知道淌汗之後吃冰的容易嗓子疼嗎？明明帶了熱水為什麼不喝？胃裡吃了冷的，一會影響吃飯胃口怎麼辦？

結果兒子反駁說：“那是小時候，我都初中了，别人都能吃雪糕，為啥我不能？上次踢球回來我也吃了，隻不過到家前就吃完了，嗓子也沒疼啊！也沒耽誤我吃兩碗飯啊！”

阿娟一聽更火了，就罵他老公說孩子不懂事，你大人也不懂事？

結果他老公無所謂地說：本來就不是個事，是你非把它當事好不好？我覺得吃雪糕沒事兒呀！

于是他兒子便得了理，說爸爸都說沒事了，媽媽就喜歡小題大做，搞得緊張兮兮。

阿娟直接氣的情緒大作，罵小的沒有良心，不理解媽媽的苦心；罵大的就會在孩子面前裝好人，明明是不負責任還毫無悔意。

最後阿娟氣的門一摔，離家出走了。倒是沒亂走，跑我這來了，反正有吃有喝還有陪聊。

“他上次吃雪糕生病是啥時候？”我問。

“小學三年級吧！”她說。

“他現在初二。”我提醒她。

“也還是孩子呀！”她答。

“啥時候不是孩子？高中？大學？結婚後？”我反問。

她不吭聲。

“即便吃個雪糕生個病，能生多大病？他初中了，即便生病頂多也就是吃個藥，打個針，他願意選擇這個可能的結果就OK了，有什麼大不了的？”我又說。

“敢情我關心孩子還關心錯了，他爸無所謂還對了？”她不服氣了。

“關心固然沒錯，但得看這件事需不需要關心，關心的方式别人能不能接受。不是說初心是好的，理就都是你的。是誰小時候上學時還沒入秋就穿着秋褲天天抱怨有一種冷叫媽媽覺得冷的？”我直接怼回去。

“你那說好聽點叫關心，說難聽點叫道德綁架，叫販賣焦慮感。自己成天緊張兮兮，把别人也搞得緊張兮兮，累不累？”我邊說邊笑着看她。

外來的和尚好念經，我一通話說的她倒是沒了脾氣，接着又開始抱怨他老公天天慣着孩子充好人。

我說：“你怎麼不會去充充好人呢？你老公是覺得孩子隻要沒有遇到有生命安全或其它原則性問題的事情，就可以去勇敢嘗試，哪怕吃點小虧，受點小傷也沒事。哪裡有一帆風順地成長？那長出來的是蒜黃吧？”

阿娟笑，說你家孩子才是蒜黃呢！也許是我太焦慮了，得，索性以後我不管了，都讓他爸管，我也去當好人！

我說這又不對了，不是讓你不管，是要懂得适可而止的管，抓大放小，你輕松，他爺倆也輕松。

阿娟被我轟走了，可是這樣的媽媽又何止阿娟一個呢？多少媽媽在撫養兒女的過程中各種焦慮，生怕一不小心孩子就如何如何了，但是往往關心則亂。

很多時候，孩子需要的是喜歡說“沒事兒”的爸爸。

阿姚曾是我帶過的一個學生。

記得他每年的寒暑假都喜歡申請留校，在校外找一個輔導機構，天天忙得不亦樂乎。即便是過年，也不過是回家呆個四五天便又跑回來。

我曾經問他為啥不回家。

他說回家頭疼，在學校清淨。

看我一臉不理解，他便跟我簡單解釋了一下。

阿姚是獨子，父親在家裡開了一個超市做生意，母親就負責在家裡照顧他爺倆。

他的父母結婚就晚，生他的時候已經35了，又是剖腹産，後面便也沒再要。

作為一家人的掌上明珠，阿姚從小就過着衣來伸手，飯來張口的日子。家人可謂照顧的是無微不至。

在他很小的時候，他爸挺喜歡帶他出去玩的，可是自從有一次被一隻狗咬了一口，他媽就再也不允許他爸帶他出去玩了。即便他爸各種保證也不行。

他特别羨慕那些天天可以出去玩的孩子，覺得自己就是個囚犯，被她媽以愛的理由成天各種唠叨，各種限制，各種束縛。

這種壓抑在他上高中階段爆發了。

有一次他因為周末跟同學去野外玩了一天，回家便被他媽鼻涕一把眼淚一把地數落了一晚上。

他突然瘋了似的摔東西、撕書、砸門，然後跑出了家。

可是他畢竟對外面的世界一無所知，也不知道該去哪裡，最後被派出所的民警帶了回去。

他媽在派出所又是一頓唠叨和哭訴，他爸就勸他媽不用那麼緊張，說到底不過是孩子出去玩了一天。

他媽立刻瘋狂地用拳頭打他爸，說到底孩子是她辛苦懷胎十月生出來的，又辛苦十多年養大的，萬一出個好歹，我是活不下去的，你倒是可以再去找一個了！

“老師，這就是我媽，換作是您，您受得了嗎？”他無奈地說道。

“所以，上大學我挑了一個離家遠的，平時最多一周打一個電話報個平安。以後我也不會回老家工作。我會孝順我媽，但是不能跟她生活在一起，我會瘋掉。”

他說的我完全理解。

一顆被壓抑了二十年的心，一旦進入到新的世界，便再也不願意回去了。

曾經有學生問我：人最好的生活狀态應該是什麼樣的？

我回答他六個字：随性而不任性。

前者是不委屈自己，後者是不傷害他人。

做自己想做之事，不做自己不想做之事，這是我們每個人都希望實現的人生狀态。

不因仇恨而被禁锢，

更不因愛而被束縛。

所以，當媽媽們用噓寒問暖彰顯自己的愛的時候，也要想想自己愛的方式和度是不是讓孩子們感到舒适，還是已經引起了孩子們的抗拒甚至反感。

因為他們心裡感受到的是你對他們自我認知的否定和不信任，感受到的是你無時無刻不在傳達出的焦慮的信息。

而爸爸們的一句“沒事兒”，表面上雲淡風輕，實則是讓孩子感受到的是一份自己感知的認同和尊重，更重要的是傳達了“沒什麼大不了”的信息。

孩子們總是需要長大，他們需要在一次次生理和心理的傷害中恢複、成長，再受傷，再恢複，再成長，如此反複才能形成強大的自我和人格，才能獨自面對以後的風風雨雨。

而人在内心深處，在血脈中，總是有這種野性的本能的。

所以，我們可以其實少一點“噓寒問暖”，多一點“沒事兒”。

放心，沒事兒的！

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