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文｜WeGo_歐陽長治

剛戀愛幾天，就發現跟男朋友沒什麼話題聊，是怎麼回事?

排除态度問題。

就是兩個人雖然是情侶，但沒談好，都愛要不要那種，所以聊天興趣寥寥的情況。

那很有可能，是因為你們每次聊天，都堪稱「獨立事件」。

整個聊天過程，變成是一種對「話題庫」的消耗。

兜裡6顆糖，吃一顆就少一顆，最後你發現沒糖了。

對于戀愛沒多久，本該熱戀的階段，就開始沒有話題，甚至聊起來幹巴巴，略顯尴尬的情況，最常見的就是這樣的原因。

什麼叫每次聊天堪稱「獨立事件」?

就今天聊吃什麼，明天聊看什麼，後天聊玩什麼，大後天聊工作，大大後天聊生活。

然後回過頭?

這個聊過了。

這個說過了。

剩下這個...我不會。

還有那個...可他不懂。

慘了!我跟他沒什麼話題聊了!

話題與話題之間，是單獨的個體，彼此沒有關聯，在你的眼中，它們就是一種「一次性消耗品」。

所謂的聊天過程，每次都是「重新開始」，變成了不斷尋找「新話題」的過程，偶有尋覓到，卻發現質量越來越低，得到話題的速度，也遠遠跟不上耗損的速度。

那沒有話題?

再正常不過了呀。

這種現象屬于一種認知盲點，仿佛一種「潔癖」。

總覺得「話題」得找，不能重複，重複對方會無聊。

一方面因為戀愛關系，想跟對方聊，自然「不夠節儉」，手頭上有，就拿去用。

另一方面話題獨立、單場完結、自己主動放棄了「滾雪球」。

在理财角度看?

這就典型的「月光一族」嘛!

咱們情侶間聊天的目的是什麼?

滿足自己情感需求的同時，也希望通過聊天培養彼此的熟悉，增進感情，對吧?

認知盲點的核心就是：更多的「新鮮」，可以達到這樣的目的。

但其實這個邏輯是不嚴謹的。

大家不妨回想一下，你究竟是如何跟你的上司，你的同事混熟的?

是你們時常聊一些互不相同的事情?

還是圍繞某件事，某個項目，你們彼此合作協調一段時間?

我的觀點是，人與人通過聊天增進感情，需要在聊天過程中，創建多條或長或短，有拓展性的線，這種才能稱為聯系。

人與人的熱絡，有聊不完的話題，不在于你們聊了多少「次」，而是整個相處下來，你們積累了多少「可以聊」的東西。

要試着讓你們的聊天過程滾雪球，讓它們自己延伸出話題。

有些人「天生」擁有這樣的能力。

有些人沒有。

沒有怎麼辦?

靠積累。

你可以用手機裡的便簽，去記錄你們的聊天話題。

每次聊完，做一個複盤。

聊得怎麼樣?

對方對這個話題感興趣嗎?

這個話題是否還有後續?

下次什麼時候可以再聊下?

比如今天聊了翠花跟狗剩仿佛勾勾搭搭的八卦，過幾天完全可以提起，看見翠花跟狗剩在逛街。

比如今天對方聊了工作中被上司刁難，過幾天完全又可以說說，我今天也被某個同事坑了。

這麼說會顯得挺「刻意」。

這也是為啥那麼多人，明明有這樣的困擾，卻不曾解決的原因。

覺得談戀愛還得做筆記，這還是愛情麼?

但你覺得有這樣的能力的人，真的是天生的嗎?

并不是啊。

他們隻是在以往的生活中，逐步學會了這樣。

可你不會，你又要改變現狀?

就得有點「刻意」地去做。

有意識地去積累、延伸、拓展，等慢慢你能很自然運用了，自然不用再做這樣的筆記。

做的時候，節奏上，要注意一下。

話題之間要穿插着進行。

不能今天聊這個，明天繼續，後天依舊......

那這就不是滾雪球了，是懶。

然後要多觀察對方的回應。

并不是所有話題都可以一直聊下去。

簡單的方法，就是根據對方的回應，決定這條線的長短。

如果這個話題聊得好，對方也有試圖拓展它，那麼它就可以在此後多出現幾次。

如果對方越聊越簡短了，甚至扯開話題了，那麼它起碼短期之内，就不要重複去利用了。

以上，就是我的一個看法。

我建議可以先考慮是否存在這個現象。

如果存在，可以通過後面說的方式去調整看看。

剛開始或許改變不會太多，因為一開始你可能頂多就一兩條線穿插。

但是随着時間，積累上來了，就會很大程度改善聊天幹巴巴的狀況。

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