文|CC爸媽

周日去參加一位朋友二胎的滿月禮，席間，她便使眼色示意我“私聊”，我趕忙問，怎麼了？

她說：怎麼辦？有幾次了，我竟然發現老大偷偷的打老二、咬老二！腳趾頭上的牙印那麼深、大腿上的巴掌印那麼紅……種種迹象都表明，這絕不是無意的。

令她百思不得其解的是，自老二出生之前，就召開過家庭會議，一定要注意保護老大的感受，誰都不能有類似“媽媽（爸爸或任何人）更喜歡老二”、“老二比老大可愛”等等容易引起老大對老二敵視的言論。

而且老二出生這段時間，切切實實的，也從未有人明顯偏向過小的。

朋友不明白，家人們已經很注意了，為什麼問題還是出現了？

“我甚至不知道該怎麼管。怕管的重了，讓老大愈發不平衡，畢竟，本來生完老二對老大的照顧不如從前，就覺得虧欠了；但如果放任不管，真怕以後老大造成什麼不可挽回的後果。”

二胎，雖然我沒經驗，不過CC跟小表弟相愛相殺也有兩個多年頭了，朋友的經曆，讓我想起小表弟剛出生幾個月，CC也出現過一次，偷偷的擰弟弟胳膊。

當時大家圍在姥姥家的客廳聊天，小表弟躺在推車裡，CC在他旁邊玩，突然小表弟就開始大哭。

CC倒是坦誠，立馬承認：“我擰他胳膊了。”

我當時的震驚，并不比朋友少，而且，腦回路都是一毛一樣的：兩個孩子也就兩周見一次，大人們也很注意，并未格外偏向過哪一個，而且幾個月的弟弟太小，根本不具備跟姐姐争寵的能力，小到我們覺得他對CC來說沒有任何威脅。

但我們不知道的是，雖然我們很注意，甚至刻意的不去忽略大的，但是我們的行為卻出賣了我們的心，甚至自己都沒有感覺 ——人心都是優先顧念弱勢群體的。

小的之于大的，就是弱勢。

所以，CC在小弟弟躺着的床上蹦蹦跳的時候，我們會溫柔的告訴她，“别跳了，這樣會把小弟弟跳暈。”

在屢禁不止之後，我也會闆起臉嚴肅的說，再跳就不允許在這個房間玩兒。

但是，她接受的信息就是，不能跳，因為弟弟。

我們卻忘了，有弟弟之前，沒有任何人限制過她在任何一個床上蹦跳。

所以，當她歡喜的摸弟弟的頭時，我們會大驚小怪的制止說，“不要摸頭！”雖然也緊接着解釋，囟門這裡很軟的，現在還不能摸，等弟弟長到CC那麼大就可以了。

她接收到的信息就是，不能摸，因為是弟弟。

所以，當她興奮地跑過來跟大家宣布什麼事的時候，我們不會先聽她說什麼，而是先脫口而出，“小聲一點哦，弟弟剛睡着。”雖然我們覺得 用詞溫和恰當、指責并不明顯。

她接收到的信息就是，不能喊，因為弟弟。

這一切，都讓她覺得，原來那個看上去安安靜靜、人畜無害的弟弟，已經成了她生活中的絆腳石。

盡管，就怕她有所誤會，我已經用盡了我的溫柔，努力的克制不讓她覺得我們有區别對待。

但是我們的行為還是明确的讓她感覺到，弟弟嚴重的幹擾了她的生活、奪走了大人本應投射在她身上的關注。

所以那次之後，我立馬做了改變。

首先，我知道孩子的各種行為，在“最開始”的時候一定不是惡意的。

比如在床上蹦、進屋大聲分享她看到的趣事等等。

盡管這實實在在地影響到了弟弟，但這也是CC長期作為家中唯一一個孩子早已經養成的行為習慣（二胎家庭中的老大多半也是如此）。

如果這些習慣，要因為多出來的弟弟改變，而家長隻提硬性要求，而不講究委婉迂回的策略，難免她會把怨氣轉移給弟弟。

所以，再一次，她在床上蹦蹦跳的時候，我沒有立即制止她蹦，在抱起弟弟的同時，我告訴她，“要不要去另一個房間的床上蹦？媽媽跟你一起蹦？”她欣然同意。

蹦了幾下之後，我又說，“CC像小弟弟那樣躺好不要動，媽媽像CC一樣蹦，好不好？”她以為是遊戲，又欣然同意。

我蹦的她晃來晃去，果然不出幾下，她就坐起來大叫，不要蹦了，好難受！

我假裝不知道，啊？不舒服麼？

她點頭。

我自告奮勇地說，那我也試試，我躺下，CC蹦，我看難不難受，好不好？

她開始跳，沒幾下，我也趕緊起身“哎喲，蹦的我頭好暈啊！（此處請自帶演技哈）

然後我說，你看，隻要有人躺在床上，其他人蹦跳别人就好難受是不是？那下次就等床上沒人的時候，CC在蹦蹦跳好不好？

她趕緊跑去弟弟的房間跟姥姥獻寶，“躺在床上，不能蹦！一蹦好難受！頭好暈。”

當她再一次大喊大叫跑進屋的時候，我在第一時間攔住她，然後問，CC有話要跟我們說是麼？

媽媽教你一個好玩的好不好？

你想跟媽媽大聲講話的時候，就可以跟媽媽做手勢，我就去客廳聽你說好麼？

看，握緊拳頭，然後伸出食指勾勾手，媽媽就會出來啦！

試一次，很好用，媽媽果然出來了對不對。

這樣你又能玩遊戲，又不會吵到别人，你睡到一半爸爸叫醒你的時候，你是不是很生氣？爸爸吵醒媽媽的時候，媽媽是不是也發脾氣了？

所以，有人睡覺要小聲說話，現在誰在睡？

CC回答是弟弟。

“恩，那如果現在睡覺的是姥姥呢？我們是不是也不能大聲喊？”我故意把注意力從弟弟身上移開。

CC說不能喊，媽媽睡覺不能喊，爸爸睡覺也不能喊，弟弟睡覺也不能喊。

這兩個小例子不是重點，重點是，父母要通過一些語言或是行為，弱化改變的原因是為了弟弟，而是因為不恰當的行為本身：因為誰躺着被蹦跳都很難受，誰睡着被吵醒都不舒服，所以這些不是弟弟的專利，CC也不是因為弟弟刻意改變。

有人會說，養個孩子至于那麼矯情麼？

連尊老愛幼這種最基本的做人美德，還得勞煩父母手把手費心，養孩子是不是太玻璃心？

我隻想說，雖然那種老大虐待老二的極屬少數，但如果父母的一點點注意，一點點改變，就能給老大一個更平等的心态，給老二一個更寬松的生存環境，又有什麼不好呢？

老大長久作為家中唯一一個孩子，很多行為已經内化成他的一部分，也成為了家人們習以為常的一部分。

她大聲說話我們已不覺得是騷擾、她想要優先選擇什麼我們已視為常情，優先考慮她的感受已經是我們自然而然的選擇，我們這些親友早已都是身在廬山之人，所以才不識其真面目。

這大概也是獨生子女的一大弊端。

但是有了老二，就變得不一樣了，老大不再是家中最弱勢的群體，不再享受家人最大限度的包容，不想享受至高無上的特權，但是換位思考，那個老大，也不過才是個2、3歲的孩子啊。

如果在這種情況下，你希望老大能夠接納、喜歡老二這個“入侵者”，就千萬别讓自己不經意的錯誤行為，給兩個孩子造成更深的矛盾。

盡量讓老大明白，某些行為或習慣需要改變，是因為行為本身，而不是因而弟弟/妹妹。

二胎的關系如果處理得當，真的是最天然的人際交往機會，兩個孩子都會從中受益，孩子如果能在很小的時候，在被愛的同時，還能學會愛人，在索取的同時，還能學會付出，也是她人生的一大财富。

這麼便利的條件不合理引導，豈不是太過可惜？

既然選擇了二胎，就必然要為兩個孩子負責。

PS：今天此文的目的隻是抛磚引玉，畢竟C媽沒有第一手帶二胎的經驗，家有二胎的，不妨聊一下你家兩個小寶貝相處的日常，如何避免同胞競争？如何培養手足之情？

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