在親密關系中，兩個人在一起共同生活的時間久了，一起面對的生活瑣碎的事情多了，就容易産生很多摩擦，日積月累地，也會升級為吵架。

因此，吵架，是親密關系必然需要面對的課題。但是，并不是所有人都能出色地做好這個課題。

丈夫可能因為礙于面子，不肯拉下臉面，導緻夫妻之間冷戰了好久；妻子不滿丈夫老毛病不改，整天吵來吵去，也沒有戳中要點；孩子的照顧問題，都是妻子一個人承擔，丈夫很少過問，回家就打遊戲，于是又是一場“惡戰”……

這些問題，相信在你身邊都會遇到過。那麼，你自己和老公争吵的時候，又是如何吵架的呢？

吵架時保持沉默？雞同鴨講不如不講？

來，本期分享，我就教你如何和老公吵架。希望我的答案對你有啟發，幫助你在親密關系中更加和諧。

我要教你的第一招，是非暴力地表達需求。這個方法源自馬歇爾·盧森堡的《非暴力溝通》一書。

你和老公發生争吵，往往是從正常的交流開始，然後才變成暴力溝通的。促成暴力溝通的原因主要有四個，也就是說，導緻争吵的原因主要是道德評判、進行比較、回避責任和強人所難。

因此，要避免争吵，就要運用非暴力溝通的方式，主要是從觀察、感受、需要和請求這四個要素着手。

這時，你可以采用非暴力溝通的方式和他吵。首先，你應該先觀察。你看到了老公一回家就躺在沙發上打遊戲，對孩子也不顧，你也看出他似乎有些疲憊。

接着是感受，你要表達出此刻的感受。你要跟他說：“老公，你一回來，孩子也不顧，就在打遊戲，這個行為讓我不能理解，我感到很生氣。”

其次，是表達出自己的需要。你可以跟他說：“老公，我需要你多關心一下家庭，多給孩子一點愛。”

最後，是發出請求。你可以跟老公說：“你現在可以去陪陪孩子嗎？”

這樣運用非暴力溝通地表達需求，相信你們的争吵，很快就會“熄火”，而且你的老公也會滿足你的需求。

我要教給你的第二招，是揭露問題的本質。

很多夫妻之間的争吵，看似是為當下的某件事而争吵，其實背後還潛藏着本質的原因。

作家戴夫·巴裡就曾說過：“當你終于看到水下發生着什麼時，會意識到自己錯過了整片大海。一直停留在水面上。”

舉個例子。老公答應你出去喝酒晚回來的時候都提前打電話告知你，但是中間有兩次他忘記了，也沒有解釋什麼。又過了很久，到了第三次還忘記的時候，你對他發火了，兩個人吵了起來。

如果你深入地去挖掘這背後的本質，你會發現在你的潛意識裡面，曾經父親也是這樣的，父親有時候總是很晚才回來，你在家裡總是提心吊膽的，擔心他出什麼事了。結果每次都是喝得爛醉回來的，還會家暴自己。

于是，在童年的意識裡，你就對父親這種行為恨之入骨。現在終于結婚成家了，在潛意識裡面，你把這種擔憂和憤怒，轉移到了老公身上。這就是争吵的本質原因。

因此，當你善于揭露本質的原因，發覺内在的潛意識、觀念等深層次的真相的時候，你就可以把和老公的争吵，轉化為一種你内在的需求。

然後，通過非暴力溝通方法，請求老公滿足你的需求。

第三方視角看吵架過程

我要教你的第三招，是以第三方的視角看你和老公之間争吵的過程。

美國西北大學的一位教授，曾經做過一項研究，結果發現，當夫妻之間在親密關系的處理中發生矛盾的時候，讓他們用第三人稱的角度，寫下沖突的過程，結果這個舉動提升了夫妻之間的婚姻滿意度。

這是因為從第三方視角看，可以讓我們有一個全局觀，也會去揣摩對方可能的想法，增加對對方的了解，同時也可以進行自我反思，增加對吵架的原因和過程新的見解，更加客觀公正。

當你們習慣用吵架後都用第三方的視角記錄下這個真實的過程之後，相信你和老公下次吵架的時候，一定會先反思，在吵架的過程中，你還會問明很多具體的原因，于是，很多矛盾和誤會就這樣解開了，自然也就不會再吵下去了。

第三方視角，也是反思的視角，這會倒逼我們，在吵架的過程中，要善于觀察對方，知道吵架的原因，增加對對方的了解。

這個過程，也是吵架消停下來的過程。

好了，這就是本期分享的主要内容，總結一下。你可以這樣和老公吵架：第一，非暴力地表達需求；第二，揭露問題的本質；第三，以第三方視角看吵架的過程。

這樣方法，都能夠幫助你在和老公吵架的過程中，及時熄火，發現問題，看清本質，讓下次吵架的概率逐漸降低。

最後，除了上述的招數以外，你還有哪些小妙招呢？歡迎在留言區與大家交流和分享。

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