怎麼和冷暴力的老公溝通?講述者：母鲸灣姐妹“小孟媽”我和小孟爸爸認識不到半年就結婚了，今天小編就來聊一聊關于怎麼和冷暴力的老公溝通?接下來我們就一起去研究一下吧!

怎麼和冷暴力的老公溝通

講述者：母鲸灣姐妹“小孟媽”

我和小孟爸爸認識不到半年就結婚了。

小孟爸爸是個博士，在某研究所工作。婚前的他在我眼中自帶光環，智慧、文雅、穩重、踏實。仿佛這個世界上，沒有他不能解決和應付的難題。

但結婚後我發現，他那完美無瑕的外表之下，隐藏的是一個容易冷卻的靈魂。

小孟爸爸在外頭永遠是一副寬厚淡泊的樣子，但一進家門，所有的好脾氣就像被關在門外一樣。

在這個家裡，我任何一個不小心的行為，都有可能會讓他不高興，讓他上升到感覺“我不夠愛他、不夠成熟、自私、矯情”的程度。

而他的應對方式，就是拉下一張臉，不再和我說一句話，視我為空氣——美其名曰，讓我“反省”。

觸發他這種狀态的點，可謂多種多樣、防不勝防。

比如，我對他的某個親戚無傷大雅的玩笑和評價，他覺得我不懂禮數、不可理喻。

比如，我炒菜油煙太大嗆到他，他覺得我生活習慣差、屢教不改。

比如，我大姨媽來的時候心情不好怼了他幾句，他覺得我矯情做作，自私自利。

更可怕的是，這不是普通夫妻鬥嘴、床頭吵架床尾合。他一生氣起來，就立刻陰雲密布連綿數天，不和我說一句話，甚至不正眼看我一下。

一開始遇到這種情況，我會像一般戀愛中的小女人一樣對他軟磨硬泡，有時故意用生氣的話來刺激他，或者對他撒嬌賣萌，希望他也能緩和下來，哄哄我抱抱我，把矛盾化解掉。

可我發現，這些在他的鋼鐵盔甲前全然沒用。他需要的是我俯下身去不斷地對他施以認錯和哄勸，陪他度過他自己情緒的這個坎。

可我是個比他還要小6歲的女人啊。憑什麼在這段婚姻中，不論對錯，永遠是我低頭、我服輸；永遠是我向他承認——我沒有你好、沒有你正确。

最開始，是愛情讓我可以一次次放下身段，一笑而過。可漸漸的，當愛意消退後，他的态度留給我的，就隻有深深的困惑。

尤其是當有了孩子以後。

記得有一天，我就開玩笑說了一句：“你這個當爸的，可能連怎麼給孩子換尿片都不懂吧。”因為這句話，他覺得我不理解在外面打拼的辛苦，而跟我生起氣來。

他一言不發地坐着看電視。屋裡孩子餓了，哭叫着：“媽媽，内内（喝奶的意思）……”我當時正在洗内褲，讓他去抱抱孩子。

結果他頭也不擡地說：“他喊他媽，又沒喊我。”

那一刻，我真有一絲絕望的感覺。

我忍了三年，試圖用溫柔和讨好，讓他吹毛求疵和冷漠自私的毛病能改好一點。但最終我明白了一個道理：當對方覺得吃定你的時候，你做一切善意退讓他都覺得理所應當。

我也不是沒有想過用其人之道還至其人之身，面對他拉長三尺的臉不再讨好，報以同樣的白眼和冷漠。可每每這個時候，他就先發制人：“我受不了這樣的婚姻，我要離婚！”

平心而論，他這幾年既沒外遇、又認真工作養家，情緒平穩的時候，對我也還不錯，對兒子更是喜愛有加。我舍不得離婚，他也知道。所以他才敢以“離婚”來逼我後退。

漸漸的，我也對他封閉了自己的感情。在他身邊，我如履薄冰，經常小心翼翼觀察他的表情，生怕自己說錯了、做錯了什麼。

更重要的是，我漸漸喪失了自信和快樂。有時候真的會懷疑自己，是不是真的很無能？

有一次我和幾個久未見面的閨蜜玩得忘記時間，因為打不着車回家，我竟快急哭了。閨蜜覺得很奇怪：“這才10點，也不算太晚，你這麼害怕幹什麼？”

我怕他回家給我臉色，怕他指責我是個“貪玩、不顧家、不負責任的妻子和媽媽。”我是真怕。

後來，我知道了他的這種行為，叫做“冷暴力”。

無視我的請求、讓所有的事情看上午都是我的錯、沒有同理心、善于撤回感情、回避情感，情緒變化莫測……

每一個冷暴力的特征，都和他一一對應符合。

晴朗告訴我，習慣于冷暴力的人，其實緣于一種“控制欲”。

我想起他說過，他曾經有一個很愛的女友，“很作，作掉了感情”。所以，他不會再允許任何一個女人對他“作”，他希望自己的妻子是克制的、理性的。

也許那一次感情經曆對他傷害很大吧，因為控制不了感情，由此衍生出強大的反控制欲。讓他分不清“作”和“自我主張”的區别，他想通過自己的力量，去塑造一個完美的妻子，但最終他摧毀了我的自信心、自尊心和穩定的情緒。

說真的，即便明白如此，我也不想離婚。不是斯德哥爾摩綜合症，而是我總覺得他不是天生冷漠，還有改造的可能。

于是，我開始了婚内自我修複和修複婚姻之路。

首先，我把自己的需求放到首位——停止了對他無下限的讨好，優先考慮和照顧自己的情緒。我覺得不好，就說出來；我覺得好，就去做。

其次，我不再理會他的挑釁，跟他劃清界限。當我做自己認為正确的事情，而他又開始橫加指責的時候，我會明确跟他說“我不會接受你的态度”。然後既不回擊、也不辯護，安靜主動地離開他，繼續做自己的事情。

唯有這樣，我才感覺“自我”又重新回到自己的身體，讓我對生活有了掌控的感覺。

而對他惱羞成怒、或一冷到底，我表現出完全不care的樣子，按照自己的生活軌迹，幹幹嘛幹嘛。

如果他再擺出撲克臉，我不會去解釋、表白、自我剖析，更不會歇斯底裡、輾轉反側、傷春悲秋。

一開始，他看到這樣一個開心、自在、不卑不亢、且把他所有負能量反彈回去的我，非常詫異。他表現出了10倍的冷暴力，對我摔鍋摔碗，找茬的頻率更高了。

可我不為所動。這是一個心理戰，即使我心裡恨得要死，但一點也不表現出來。

最嚴重的時候，他又開始叫嚣“和我過不下去，要離婚”，并且搬出家去，住在單位宿舍。

我先是按兵不動，幾天後趁着變天，我抱着孩子、提着厚被子，去宿舍找他。見着他哪怕他再對我擺臉色，我也仍然不生氣，而是跟他說：“即便離婚，也要好好坐下來聊聊如何離婚。”

接着，我開始和他分析我們為什麼會走到這一步，他想通過“離婚”解決什麼，而我的心理感受是如何，他到底在逃避害怕什麼事情。

漸漸的，他緩和下來，乖乖跟我回家了。

從這一點就看出，他壓根沒想離婚。完全就是用離婚吓唬我，當他發現離婚吓不住我的時候，隻能回家。

往後的日子裡，他沒有再提離婚，黑臉的次數也漸漸減少。恐怕他也是發現，對我已經無能為力，無法控制了吧。

人，一旦把自己擺到重要位置，有了自信，有了底氣，在别人面前也有了分量。夫妻間，也是如此。以愛的借口放棄了自我、委屈求全，隻會讓對方為所欲為，一再探底。不甘心被人牽着鼻子走，首先是要學會保護自己。

在這個過程中，我更了解了自己，也更了解了對方。他的冷暴力，其實是希望通過這種方式讓我妥協，因為他不擅長面對矛盾，也不會處理矛盾。所以他用冷暴力選擇逃避，——這，是一種内心軟弱無能的體現。

如果沒有結婚、沒有孩子，我不會花這麼多時間和精力在一段冷暴力關系中委屈求全。但，我權衡了這段婚姻，在冷暴力之外，其實他還算是一個盡職盡責的老公和爸爸。人無完人，我既然選擇了他，就有必要在這段關系中修行，讓他，也讓我，變得更好。

在我們關系融洽、情緒良好的時候，我會和他深入地去聊一聊彼此的過往和感受，相互交換對彼此的看法、建議和期待，加深對彼此的認知。這是彌補我們婚前相處不夠的課。

我相信，受過高等教育的他能夠有這一份清醒和理性，去辨識我的真心與善意，我也相信，其實他跟我一樣，對婚姻的質量是有要求的。隻不過，他從前用錯的方法，而我要向他展示，正确地經營婚姻和夫妻關系，是什麼樣子。

現在，他已經學會了面對矛盾，接受、處理的能力，不再動不動就對我橫加指責、冷眼相看。

我就在這婚姻的冷暴力中，幸存下來，并且成功地将冷暴力，化作了夫妻關系中的陣陣暖意。這一切，緣于自信、理解和堅持。

最後想和姐妹們分享的是，如果在一段冷暴力關系中，你覺得确實呆不下去了，确實無可救藥的情況，也可以勇敢地選擇離婚。世間選擇，不論對錯，隻要自己願意、自己想要、自己承擔，你可以走自己想走的路。

（本文由公衆号“母鲸灣”原創發布，作者：晴朗，ID：hema1001。母鲸灣，讓媽媽更強大。）

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