無憾大鸷老師：

我和老公戀愛九個月時，因為懷孕結婚。剛領證不足三個月。之前在戀愛的時候，我被他的溫柔和禮貌打動，也想嫁給他。然而當我們開始讨論結婚、以及到結婚的前半個月，我倆基本上是兩天一吵架、我三天一掉淚。也曾經懷疑是和懷孕情緒有關，但是，我也跟老公說過，是否他太喜歡挑毛病了？比如我們的昨天：去了工廠（ps、樓主兩年半前自己創業的，算是營生。老公結婚前辭職和我一起忙）、回家老公做了午飯、去花市買點東西、去給他的大學同學送婚紗（借給我結婚穿的）、請他同學吃飯、回家我收拾花、晚上看爸爸去哪邊玩消消樂。這期間，他會問我（#請注意：有可能是我太敏感？但是我确實覺得是責備的、訓斥的語氣）：你覺得你懷孕了總玩這些花和魚好嘛？（樓主的愛好，養動植物、家裡有幾十盆）。晚上進屋了，問我，是不是買了iPad，就一直在玩？（老公嫌棄我玩手遊，我卸載了酷跑、留了消消樂。但是我和他戀愛之前也不玩的，他總玩一個什麼坦克大戰、海島奇兵、我才下載遊戲解悶！！）我回答差不多吧？（不想回答他，但是我不說話他會怒）、他就問我嗆他一句是不是很爽？！他去個廁所、問我，馬桶這麼髒、他媽來了怎麼辦？問我他刷還是我刷？于是昨晚十二點我把馬桶從裡到外刷了一遍。今天早起做好早飯、吃了早飯，我開始清理廚房油煙、用了威猛先生，可我戴着口罩、手套、白大褂。他跑進來很生氣，問我是不是找着打架！我真的感覺很委屈，我知道自己很多事做得不好，可我在不停的努力，他就是不停的訓斥我。他嫌我不講衛生、那我就努力勤快點、多幹點（樓主懷孕四個月了，我倆現在住的房子，是我去年租的工作室，我倆還沒買房子）。我現在的很想知道，是他太挑剔？還是我毛病太多？結婚前雖然也沒房子沒車、可我自己一年也能掙一二十萬、雖然不攢錢，但我畢竟才25歲、活得潇灑自在。結了婚，要工作、要伺候他？樓主畢業後沒管家裡要過錢，每年還能還給媽媽一些。真的覺得自己現在是個男人又是個主婦。我從來不責備他不早起（我倆還住在工作室，我習慣七點起床，最近懷孕了、會晚半個小時，否則會覺得這一天要過去了。他習慣上午将近10點前起床吧？如果多叫他幾次，他會八點到八點半起來）、他如果連續做午飯心情不好了會拒絕做飯、我也沒有跟他講過我有多焦頭爛額、肚子裡的寶寶有對需要吃飯而強迫他。我給自己的要求是通情達理、自強獨立，但我覺得自己在一個叨逼叨的男人面前，要廢了。怎麼辦？我想知道和老公溝通的角度、方式和方法！求大神解答！

有一種人是用挑剔和責備表達關心的；還有一種人是用壓抑忍耐來表達愛的；這兩種人湊到一起，再好的感情都要消耗沒有的；你和你老公就是這樣的組合。

無憾大鸷老師說，像你老公這種人，其實情商并不低，在社交場合往往很有分寸，顯得知書達，而且細心體貼；所以戀愛的時候，你也會被他的溫柔禮貌所打動。遺憾的是，你一旦變成他的“自己人”，和他的關系足夠親密，就會發現：他怎麼跟變了一個人一樣，這麼挑剔，總是在挑毛病？到底愛不愛我，怎麼一點也沒有了當初的溫柔？

殊不知，這恰恰是因為老公認定了這份愛，覺得你是家人，自己人了，而且還懷了自己的孩子；所以不必保持“社交禮貌”了，要對你多一點關心了，不用那麼講究方式了；對，你沒看錯，他的挑剔其實是在關心你，我來給你翻譯一下：

“你覺得你懷孕了總玩這些花和魚好嘛？”是在說：“老婆你現在懷孕了，每天還要照顧這些花和魚，我擔心你太勞累了，或者對哪個花過敏，現在什麼都比不上你的健康。”

“是不是買了iPad，就一直在玩？你現在可是孕婦！”是在說：“老婆，聽說電子産品輻射挺大的；我看到你玩遊戲，會特别擔心我們的寶寶健康受影響。”問你是不是找着打架，是在說：“老婆你不高興說出來呀，你懷着孕站這麼高，用這麼大味道的東西，不顧自己和孩子的安危，向我抗議；我很生氣！”

你自己說說看，你大早上清理油煙機，有沒有那麼點賭氣的成分；明明昨晚老公擔心自己媽媽來，嫌棄馬桶髒；你一個孕婦大半夜清理了馬桶已經很不開心了，今天早上還主動清理油煙機；你真的心甘情願，不委屈嗎？這也說明了，你是個非常壓抑的人，不太敢表達自己真實的想法和需求；很多時候會假裝沒事，無所謂，甚至是哪怕難受，也在付出，是因為你在意感情，你不喜歡争吵，希望自己的忍耐和妥協，能夠讓對方發現你的好，并且用同樣的方式對待你。

一旦期待沒有得到滿足，你的情緒就會越攢越多，所以你才會覺得抑郁，對婚姻完全失去信心。一方面是你自己的各種情感需要本身沒有得到滿足，另一方面是你委屈了自己，卻沒有換得想要的理解和愛，能不受傷嗎？而你老公這種人，其實是非常敏感的，你雖然沒有說出來，他還是敏銳地感覺到你的情緒，而且面對親近的人，他也不會太控制自己的情緒，所以更着急了，直接質問你：“是不是找着架打。”

如果一直這樣下去，最後你會發現，你越隐忍，他的脾氣越大；你們開始争吵，冷戰，最後把感情一點點耗沒了。而這一切并不是因為你們不相愛，反而恰恰是因為你們都在固執地用自己的方式表達愛，看不到對方真實的需要。

大家可以留意一下，如果你的老公也是這樣，在外面文質彬彬、溫和有禮，回家就習慣性挑剔，總是喜歡責備家人；明明也是關心你，可那話說得讓你心塞難受；那很可能他的原生家庭父母也是這樣高要求，愛挑剔的人；所以他潛移默化接受了這就是表達愛的方式，雖然自己也不喜歡，還是本能地學會了；因為對自己要求高，社交禮儀做的到位；一旦覺得和你足夠親近，就會跳到熟悉的模式裡，本能地挑剔、責備。

遇到這樣的人，你必須要敢表達會表達，才能破解，有兩個點非常重要：

1、學會正像解讀他的表達，換一種語言說出來。

比如你可以說：“老公，你是擔心養花養魚累到我吧？你挺細心，你還有什麼擔心的呢？”還可以乘機表達你的需要：“老公你是擔心輻射傷到寶寶嗎？你玩遊戲的時候，我好無聊就玩一會，那你要多陪我出去散散步了呢。”

2、他越挑剔你越誇他，把他誇到不好意思，給他示範正确的方式。

比如，“老公，你可真是個超級負責任的爸爸呢，我能感覺到你對孩子很緊張，你很在意我們的寶寶。”“老公，你可真是疼老婆呢，養花養魚都不放心我；哎呀，我記得戀愛時，你也是這樣細心，那會說話還特别溫柔，我特别特别喜歡你那個時候溫柔的樣子。”

這樣的溝通，先肯定他的出發點，再讨論具體的事情，就事論事，就容易得多；同時鼓勵并給他示範正向的表達，沒有情緒，更多是愛的流動，對方也會更容易接受。

這些年，處理上萬例情感咨詢，我發現很多夫妻争吵、冷戰、最後出現外遇，甚至感情破裂，其實轉折點都不是因為不愛了；而是各自表達愛的方式是沖突的，看不懂對方，自己也很委屈，誤會越來越多；負面情緒不斷積攢，又不會溝通，心和心之間的隔閡越來越深，最後覆水難收。

更多精彩资讯请关注tft每日頭條，我们将持续为您更新最新资讯!