文 | 赤木與森

很久以前，我做過一個夢。

夢裡有很多奇奇怪怪的東西。妖魔鬼怪，三教九流，神仙佛祖，天有無窮大，地也無窮廣，擡頭是漫天霞光，低頭有萬千山川，俯仰之間有星辰大海，縱橫交錯有巨澤通天，我站在大殿的這頭，能看到那隻正大打出手的猴子。

他揪一把毫毛就有萬千猴子猴孫，翻一個筋鬥走了十萬八千裡，那根無堅不摧的棒子搗翻了遠在三十三重天的大殿，将天都戳出個窟窿來，他恣肆的盯着面對他戰戰兢兢的十萬天兵，鄙夷的掃視圍着他卻不敢動手的滿天神佛，聲音不大卻句句震耳欲聾：“從今往後十萬年，你們都會記住我的名字，齊天大聖孫悟空。”

第一次讀《悟空傳》的時候是在高三那年的寒假。

窗外鞭炮隆鳴，餐廳其樂融融，我用數學課本遮住小說的封面，兀自看的心神激蕩，自覺就是那受縛的孫悟空，是窮途英雄，是悲壯烈士，是中國死闆教育的受害者，更是被傳統道德綁架的勇士。

是個一心想要自由的可憐人。

我打小就不循規蹈矩，高中辍學創業，見縫插針追星，死皮賴臉找工作，投機取巧寫作，讀書不上進，偏偏要在寫作的道兒上走到黑。

仔細想想，高中那三年我過的其實很幸福，因為自己早就打定注意要做什麼，所以也不存在内心糾結，一直都是努力将自己喜歡的事做到最好，早早的撇開了其餘那些并不喜歡的東西。

高考結束那年我整十八，和家裡的矛盾被失衡的成績激化到了一個頂峰，我一意孤行要去工作，而家裡要求我去複讀，截然不同的兩條路讓我們糾結萬分，家裡大小親戚都來勸我，我當時很不能理解為什麼明明有一條看起來還不錯的捷徑他們不走，非要去做另外的看起來很沒有意義的選擇。

站着一個孤獨的立場，每次家庭會議就像是一場戰争。對面千軍萬馬，我方孑然一身。當我被圍在戰場中央的時候，就會自戀的想象自己是大鬧天宮的孫悟空，是和佛祖如來辯法的金蟬子，心裡矯情的默念着“若天壓我，劈開那天，若地拘我，踏碎那地，我等生來自由身，誰敢高高在上.。”暗自強硬一百遍，卻又在擡頭看到父母的一瞬間心軟。

他們問 “ 你以為你很厲害麼？ ” 我無言。

我以為我是齊天大聖，其實我隻是戴着金箍的孫悟空罷了。

孫悟空和齊天大聖，根本就是兩個樣子。

那時候時候讀《悟空傳》，左邊是“若天壓我，劈開那天，若地拘我，踏碎那地，我等生來自由身，誰敢高高在上.。”右邊是“我要這天再遮不住我眼，要這地再埋不了我心。要這衆生都明白我意，要那諸佛都煙消雲散。”看到“從今往後一萬年，你們都會記住我的名字，齊天大聖孫悟空。”的時候深深為這份霸氣折服。

你十八歲的時候想過以後要做什麼嗎？

我有想過的，我想當作家，想世界旅行，還想牽着她的手玩遍遊樂園，虛榮也好，虛僞也罷，我就是想成為别人眼中那個“别人家的孩子”。

但每次别人問起來的時候，我都會含糊笑着說 ：“ 啊，我就想能考個二本就好了。”

普通平凡如我，隻是想着如果能考上大學的話，就能給父母長臉，就能活的比現在的自己好一點。

鋪天蓋地的試卷，堆積如山的作業，追魂奪命的成績，随波逐流的填報志願，莫名其妙的上個大學，順理成章的結婚生子，這才是我們的人生啊。

我們能做什麼呢，就是看到那隻猴子過得潇灑肆意，開心快活，然後默默給自己心裡的猴子打個鎮靜劑，好能更乖的走過這段路。

可是我依舊很讨厭《悟空傳》，讨厭他即使連這樣淺薄的希望都不肯留給我。

我一直沒有看過《悟空傳》的結局，直到前些日子搬家，翻到了壓箱底的那本《悟空傳》，時隔多年再次翻開這本書，入眼卻皆是“也許每個人出生的時候都以為這天地都是為他一個人而存在的,當他發現自己錯的時候,他便開始長大.”還有“我終不能改變那個開始,何不忘了那個結局呢?”以及“我終于明白,我手中的金箍棒,上不能通天,下不能探海,沒有齊天大聖,隻有一隻小猴子.”

我不是孫悟空，甚至不是豬八戒，我就是茫茫人海中最簡單平庸的普通人罷了，但我們也想過熠熠生輝的人生啊，

我們都是普通人，但這不妨礙我縱馬江湖行走世間。我們曾經也不敢談夢想的，我們脫離家庭就吃不了飯，我們的天空隻有家鄉小小的四四方方的一塊。但我現在敢了呀，我有為自己負責的能力了，我想開始走自己想走的路了啊。

即使我們不是孫悟空，不是superhero，即使我們曾經平凡卑微，現在普通無奇，未來或許也并不獨特，可我們也想把自己普普通通的人生過得寬廣亮堂一些呀，我們總歸是要把日子往好過的。

人生多晚的開始都是來得及。

所以我選擇來北京，并不想要混多好，就想帶着平淡的夢想，腳下生風的向前走。

最近聽朋友說《悟空傳》的電影好像快要上了，還蠻期待的。

非要說點什麼當結尾的話，那就：

“若一去不回？”

“便一去不回！”

— THE END —

赤木與森，你我相遇就是故事，有詩有酒就是人生。赤木與森(MUSEN_LLL) ，微博@赤木_茶蛋大師

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