看多了那些互相傷害，互相欺騙的故事，越來越多的人開始對自己和别人之間的關系産生了“信任危機”，能夠無條件的信任一個人是一件越來越困難的事。

舉個例子：

男友沒有及時回複，她就會開始想象，男友是不是在和别的女人聊天，然後思維進一步發散，開始回憶男友最近有沒有一些可疑的行為。比如，上次約會的時候電話響了，他直接拒接并把手機屏蔽扣在桌子上了，會不會是他在和别的女人搞暧昧？

雖然不能說她想象的一定是不可能的，但是還什麼都沒有發生，就提前在腦子裡演出了一場大戲，本質是我們内心缺乏安全感的表現。

第一步：保持開放的心态

客觀和理性地看待生活中那些不如意的人和事。

不要把别人當做加害者，也不要把自己當做受害者。

雖然你的感受很重要，但是不代表這是你已經了解了事情的全貌以後的客觀描述，最好的方法就是主動溝通，而不是默默猜疑，隻有通過有效的溝通才能盡量多收集信息，有利于我們做出更準确的判斷。

第二步：重新理解内心的懷疑

多疑不可怕，可怕的是被多疑的情緒控制。

因為我們的懷疑常常是雙刃劍，有時候是思慮周全，可以保護自己，有時候卻是杞人憂天，以非理性的态度懷疑一切，這種懷疑會讓我們難以建立深度的關系，猶如生存在孤島一般。

第三步：有條件的信任

因為無條件的信任通常是很盲目的，而有條件的信任則更加客觀和實際。

那什麼是有條件的信任呢？

就是通過循序漸進的方式來觀察和判斷，類似于銀行給客戶的授信額度，是根據個人的征信記錄來給你消費的額度。

同理，敢于信任他人是一個循序漸進的過程，關鍵在于我們要做好風險控制。

我們可以先看對方在一些小事上是否靠譜，如果達标了，再逐步給他多一點的信任，通過多次驗證以後再去信任就可以盡可能降低我們的風險了。

第四步：願賭服輸，不要自我攻擊

有時候，我們會被辜負，會被傷害，對這一點我們要有心理預期。

比如：一個朋友找你借一筆錢，這筆錢借出去有可能會還不回來，這個損失你是否能承受？

你要思考的就是，這個人在和你交往的過程中，他是否是一個靠得住的人，在一些比較重要的事情上，他有沒有做到言出必行，說到做到？

如果，最終的結果依然是負面的，也不要對自己失望，更不要自我懷疑和自我攻擊。（比如覺得自己當初真是瞎了眼，竟然相信這樣的人。）

在這種不理性的情緒驅動下，我們會進而過度反思自己的識人能力是不是太差勁了，反思自己過于善良和單純，不夠自私和腹黑，然後走入從此隻能我負天下人休叫天下人負我這種極端的思想。

總而言之，你已經提前進行過思考和分析，進行了風險控制，至于結果不是完美可以控制的，但是既然做出了選擇，那我們就願賭服輸，接受現實，不要自己和自己較勁。

就像我們抛硬币的時候，硬币掉下來一定有正面，也有反面，隻是這次恰好是個反面，僅此而已。

錯的是眼前這個背叛了你的人，而不是你的處事方式，辜負你的人可能依然會有的，但是真心的朋友也一定會有。

如果我們總是擔心背叛，不敢去信賴别人，那麼構建的都是淺度關系。

雖然，當關系破裂的時候你的痛苦會小，但是同理你的幸福感也會小，而且關系破裂的概率會更大。

所以，我們隻有拿出無條件信任對方的勇氣，才有機會讓兩個人的關系更牢固和緊密，才能夠給我們更大的幸福感。

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