前段時間，朋友跟我聊起一個讓她非常煩惱的話題。她家有個女兒，性格特别外向，一天到晚跑出去玩兒。一到飯點給孩子打電話，就發現孩子竟然在第一次認識的小朋友家裡吃飯。

誠然，在外向世界裡，外向孩子特别容易結交到朋友。我們看一個人社交人緣好不好，通常是以“他是不是有很多朋友？他在群體裡是不是總能引起大家的注意？他是不是特别能說會道？”這些标準去判斷。因此就會認為，自家孩子如果在陌生人面前不說話，或者一說話就臉紅結巴，就斷定孩子太内向害羞，擔心孩子以後交不到朋友。

内向的孩子真的不擅長社交嗎？馬蒂·奧爾森·蘭尼博士在《内向孩子的潛在優勢》已經告訴我們答案：内向孩子不一定不擅長社交。仔細觀察可以發現，如果他們身處熟悉、舒适的環境中，他們就不會害羞、安靜或者孤僻。反之，如果身處在陌生環境，他們就會變得不愛說話。

今天，我将從三個方面來聊聊，為什麼父母覺得害羞會影響孩子社交；社交困境非常不利于孩子的成長，父母一定要引起重視；如何幫助孩子走出社交困境，杜絕成長中的不利傷害。

科學家們觀察到，無論是出生在中國還是外國，哪怕隻是剛出生2天的嬰兒，都具備最基本的表達微笑、痛苦等情緒生理反應。比如餓了會以哭來表示不開心、不滿意等。這些基本的情緒生理反應，正是構建孩子以後産生複雜情緒的基礎，其中就包括害羞情緒。

而關于孩子害羞情緒的問題，很多家長沒有意識到，這隻是一種人類的正常情緒。情緒心理學研究中，情緒進化論認為：情緒是可以遺傳的，它是人類進化中為了适應自然、維持生存所延續出來的一種心智能力。如果把害羞情緒看成是孩子不會社交的罪魁禍首，實在是有所偏誤。

其實不管是成人還是孩子，都會出現這樣的社交困境。比如，第一次上台演講、第一次被誇獎或是批評等等。哪怕是演講界的高手，也會出現緊張、害羞的情緒。那麼，一般在什麼情況下，父母們會判斷孩子害羞呢？

獲得美國心理學會傑出科學貢獻獎的理查·拉薩魯斯認為，情緒的判斷過程分為兩步：第一步是判斷這件事對我們的重要性，第二步判斷它是好還是壞。

舉個例子，當我們遇到熟人或陌生人時，首先會判斷打招呼這件事很重要，因為這關乎着我們的禮儀教養。可如果孩子沒有打招呼，那父母們就會判斷孩子沒有禮貌，進而為了化解尴尬，就會向對方解釋說，孩子太内向、太害羞了。于是，内向孩子也會認為，害羞是一種不好的情緒，進而在日後的人際交往過程中，常常為此望而卻步。

更加讓人擔憂的是，由于害怕而導緻孩子一見人就不由自主地感到緊張、焦慮，恐懼，可以想象孩子在成長過程中，如果某天遇到校園欺淩時，要麼默默承受傷痛不敢呼救，要麼就是想不開産生輕生念頭。無論是哪一種結果，都是我們極其不願意看到的。

誠然，社交是人類生活在世界上不可或缺的一項技能。父母一定要意識到，陷入社交困境的孩子更容易成為欺淩者的首選對象，具體表現為：

1、缺乏家庭的關愛，尤其是母愛

20世紀50年代，美國心理學家哈利·哈洛做了一個殘忍的實驗，他把一群初生的小猴從母猴身邊帶走，将它們和兩個玩偶放在一起，一個用鐵絲綁成的猴子有充足的牛奶，另一個是布做的猴子，但沒有食物。

小猴們喝完“鐵絲媽媽”的牛奶後，都會迅速回到“布偶媽媽”身上。這些從小被剝奪了母親、脫離族群的小猴，由于長期的關押，即使回到了群體裡，依然無法融入同類生活，社交能力嚴重缺乏。實驗升級後，它們中有的被強迫懷孕，大部分母猴在遇到幼猴哭鬧找媽媽時，竟然會暴躁的攻擊幼猴，有的甚至咬死幼猴。

這個實驗充分證明，一個孩子的成長過程中是否擁有健全心理與社交能力，極大程度上來自于母嬰關系。同時也說明了一點，隻有父母給的愛越是充足，孩子的生命之泉才能長流。

2、性格孤僻，不喜歡交朋友

2019年熱映的《少年的你》，周冬雨飾演的陳念，在面對警察詢問胡小碟在學校有什麼朋友時，陳念回答說：在這裡不需要交朋友。

當陳念走回教室，看到座位上的一灘深紅色液體，沒有一個同學告訴她是從哪來的。這讓她回憶起胡小碟生前也遇到過相同的事情。胡小碟喝完人生的最後一瓶牛奶後，對陳念說：“她們一直在欺負我，你們為什麼不做點什麼。”

如果當初陳念選擇和胡小碟成為朋友，那麼胡小碟被欺淩時，她就會勇敢站出來一起反抗，結局也許就會改變。

3、家庭和學校隻關注成績，不重視成績以外的技能

《少年的你》有這樣一個鏡頭，所有學生高考完後，整棟學校裡到處灑滿了被撕的書籍。這種現象表示，學生們終于把内心的痛苦和壓力，毫無顧忌地釋放出來了，并且他們認為，讀書是非常痛苦的一件事。為什麼孩子會覺得讀書是痛苦的一件事？這種痛苦的感覺究竟來自哪裡？

從客觀唯心主義理論來看，存在即合理。凡是現實的東西，都是合乎理性的。現實中，父母期盼着孩子為他們創造家族榮耀。他們判斷一家學校好不好，看的就是名校錄取率高不高。學校為了滿足社會需求，同樣會把成績看得比一切都重要。可孩子進入社會後，競争的技能真的隻是成績優異嗎？他們遇到矛盾沖突時，成績好能解決問題嗎？

童話大王鄭淵潔說：衡量教育是否成功，不是看分數，而是看受教育者對所學知識的興趣越來越大還是越來越小。如果愛教育者對所學知識的興趣越來越大，說明教育成功了，反之則相反。

作為父母，我們都知道不能永遠守護在孩子左右。我們唯一能做的，就是培養他們在未來的世界中，能學會好好照顧自己，妥善處理人際關系。

由于内向性格的孩子更容易受到校園欺淩，作為父母，幫助内向孩子走出社交困境，杜絕校園欺淩才是重中之重。

“中國保護未成年人十大傑出公民”稱号獲得者佟麗華律師說：校園欺淩本質上是學生成長過程中的一種處理人際關系的方式。在某種程度上，這是學生必須面對的成長問題。學校、老師和家長及時介入是必要的，但學校、老師和家長又必須為學生的成長留出必要的空間，如何處理人際關系以及解決矛盾紛争是人生的必修課，每個孩子都無法回避。所以從這個角度來說，絕大多數的一般校園欺淩問題最好由學生來解決，而不是都向老師和家長報告。

由此可見，社交裡的人際關系處理，是非常重要的一項必修技能。而孩子在學校裡的社交，大部分隻能由孩子自己第一時間去解決。這讓我想起龍應台說過的一句話：有些路，隻能一個人走。每個孩子都需要經曆成長，有些路，的确隻能由孩子自己走完。

那麼，父母們該如何盡早地幫助内向孩子擺脫社交困境，讓孩子遠離傷害、健康成長呢？

首先最重要的一點，就是不打不罵不侮辱孩子。

有一次，我去接孩子放學，聽到兩位家長的談話。學生爸爸說，孩子就得打，棍棒底下出孝子；學生媽媽也非常認同，她認為自家孩子太調皮，不打不聽話。

我想起《弟子規》中的一句話：父母責，須順承。作為學習古聖先賢為人處世的典範，這是一本教育孩子如何為人處理、遵紀守法、規範做人的經典啟蒙讀物。可是，這本讀物真的适合現代社會嗎？書中的每一句話，都應該奉行照做嗎？不見得！

比如“父母責，須順承”這一句，其意是孩子做錯事，父母責備的時候，要虛心地接受。我女兒小的時候，她如果尿褲子，我就會打她屁股，并且大聲呵斥她。可這真的是她做錯事嗎？從科學角度看，她隻是大腦發育還未成熟而已。且不說孩子做的這件事是否真的做錯，光是用“責備”二字，就已經看出父母完全是用一種權威姿态去批評、去指責孩子，更别提暴力教育了。

把三個兒子全都送入斯坦福大學的陳美齡，在她的書中說道：撫養孩子的一大前提，是絕不能對孩子使用暴力。其中包括身體上的暴力、精神上的暴力、還有語言上的暴力。暴力會激起更多暴力，産生一系列不好的連鎖反應。

細緻觀察可以發現，多數有暴力傾向的父母，原生家庭裡一定是有人對他們也使用過暴力。我們都是如此愛着孩子，所以我們必須得區分開什麼是正确的愛。

愛，應是平等尊重的對待孩子，清楚他們是獨立的個體，他們不是父母的附屬品。生他養他都是父母自己的選擇，孩子并不欠父母什麼。特别是年幼的内向孩子，他們本身就不擅于表達自己。父母們要做的，應是給予他們更多的耐心和關愛，允許他們情緒上的表達，為以後的社交打好基礎。

對于孩子來說，家庭是邁入社交生活的雛形。如果内向孩子在家中學會如何與人友好相處，那他進入學校後，也會明白什麼樣的朋友值得交、什麼樣的朋友不值得交。

這一點非常适合處于低年齡段孩子的父母，因為這個階段學校需要父母出力的機會比較多。比如小學階段，每個班級都會有家委會。進入家委會有兩個作用，一是可以更多的跟老師多溝通；二是幫助班主任老師分擔 一些班務。當然還有一個最重要的潛在原因，當遇上一些所謂的機會，如果家委會的孩子正好與其他競争者旗鼓相當，那麼家委會的孩子得到這個推薦機會的可能性就會更大。

不過，如果家長們為了這個不确定的機會而犧牲自己的時間，倒可不必加入。但如果你家孩子是内向孩子，我認為應該申請加入。

有兩點好處：

• 比其他家長多點機會了解老師的性格

在學校求學，跟孩子接觸最多的成人，是老師。你有沒有發現，孩子喜歡哪一科的老師，那他的那科成績也會很好。北京史家小學終身名譽校長卓立提到，讓孩子愛上學和愛學習是兩碼事。對于一年級孩子來說，學習上的成就感還沒有那麼快建立。因此呢，喜歡老師、在同學中受歡迎或者有親密小夥伴，是愛上學的動力來源。

但要注意的是，父母讓孩子喜歡老師，得有事實作為依據，不能平白無故的編造出一些優點去誇贊。父母必須要确保的一點，就是讓孩子信任家長、信任老師。在學校的時候，老師需要處理學校工作；下班的時候，老師也有自己的家庭生活。

對于我們來說，其實了解老師的機會，是少之又少。如果加入家委會就不一樣了，你會有更多機會見到老師，也能有更多機會和老師溝通。然後，盡可能地找到老師身上的優點。這樣做的目的，有助于平時和孩子交流的過程中，有事實地誇贊老師的優點，可以更好地幫助孩子喜歡老師。當内向孩子喜歡老師、信任老師後，某一天在學校遇到矛盾沖突，也就能及時尋求老師的幫助了。

• 讓班裡的孩子認識你是誰誰誰的家長

同樣的，對于低年齡段的孩子來說，欺淩的概念并不了然。我們要做的，就是在他們還沒形成欺淩的認知階段，就讓他們看到，誰誰誰的父母非常關心自家孩子以及尊重孩子的同班同學。

孩子的洞察力超乎我們的想象，他們可以從成人的面部表情裡，就能讀到任何情緒。如果你家孩子是内向性格，不擅長主動去交朋友，你可以借助這個機會，向孩子的同班同學表達善意，讓他們覺得誰誰誰的家長說話非常有禮貌，非常尊重他們。那他們自然就會主動地去找你家孩子玩兒，等到年齡段升高，内向孩子一定找到了親密夥伴。讓内向孩子不落單，也是切斷孩子被欺負的一種途徑。

除了父母不打不罵不侮辱孩子外，我認為提高孩子的綜合實力也很重要，甚至可以說比學習成績還要重要。具體包括以下三個：

• 遇到危險時，能做到冷靜處理

人是群居動物，不管是在學校還是長大後進入社會，社交技能中最重要的一點，就是溝通技巧。一個溝通技巧好的孩子，比一個隻知道埋頭苦讀的學霸，更容易得到長久友誼。不止如此，好的溝通技巧甚至還能在遇到危險時，救自己一命。

《非暴力溝通》中有這樣一個故事：有一位老師所在的學校治安情況不太好，為了保證女老師的安全，學校提醒她們放學後立即離校。有一天，這位女老師為了幫助一位學生，放學後留了下來。學生離開後，女老師收拾東西準備回家，突然發現有個陌生男人站在門口。這個男人用顫抖的聲音命令她脫衣服。

這位女老師開始全神貫注體會男人當時的感受。她用了三句話，讓陌生男子隻搶了錢包，最後沒有傷害到她的身體。

第一句是：你似乎有些不安，安全對你特别重要，是嗎？

第二句是：請告訴我，是不是有别的方式可以滿足你的需要，而不用傷害我？

第三句是：聽起來，這對你很重要。同時，我希望你知道，我真的很害怕。你知道嗎？如果你願意離開這裡而不傷害我，我會極為感激！

如果這位女老師沒有學習過非暴力溝通，那她的這次經曆，一定會讓她痛苦終生。正是因為她學習過，認識到溝通技巧對社交的重要性，因此在遇到危機時，能很好的做到冷靜處理。

由此可見，當孩子有一天真的遇到欺淩時，首先他要做的一點，就是保持頭腦冷靜，然後分析對方的真實目的，進而想出對自己生命安全最為有利的解決方法。單單學習成績好，是不能保證孩子安全的。父母要做的，就是要讓孩子擁有一個冷靜的頭腦，學會良好的溝通技巧，也是我們幫助孩子認識社交的頭等大事。

• 遇到不願意做的事，學會拒絕他人

我們都希望和别人的相處是愉快和諧的，但總有那麼幾個人會來挑戰我們的底線。作為學生，在學校裡有一種情況會經常發生，那就是有同學會找孩子抄作業，有的甚至在考試的時候，讓你家孩子的答案給他抄一下。

如果你家孩子不同意，那麼心眼小的孩子，說不定就會跟其他同學䂃你家孩子的壞話。如果你家孩子同意，說不定他的同學還會把答案抄的一模一樣。等到老師批改卷子的時候，發現答案相同，揪出原因後，給兩孩子都以零分處理，你說你家孩子冤不冤。

那可怎麼辦呢？這就需要父母教會孩子，既不失自己底線又不會讓同學有報複行為的拒絕技巧了，也就是學會說“不”！具體可分三步，舉抄卷子的例子：

第一步，要堅定明确地說不，比如讓孩子說：“不行，卷子不能讓你抄！”

第二步，講出為什麼不讓抄卷子的原因，比如：“讓你抄的話，被老師發現後，我們都會得零分的。”

第三步，告訴同學，即便選擇不讓他抄，也可以在考完試後，幫助他理解不會做的題目，看看哪裡不懂，可以給他講講解題思路。

學會拒絕很重要，對于内向孩子尤為重要。因為内向孩子總會把發生在自己身上的事情，看作是自己造成的。一味選擇委屈自己的孩子，隻會讓欺淩者變本加厲地欺負他。

• 遇到危機時刻，有一項技能保護自己

通過冷靜地頭腦、明确地拒絕這兩個要素，如果還是無法避免孩子受到欺淩，那麼防身技能就顯得非常重要了。這是一種以身體為主的力量來源。它可以幫助孩子走得更穩、看上去更自信，那些敢于直視欺淩者眼睛的孩子，不太容易成為欺淩者的目标。

可以讓孩子參加跆拳道、空手道、武術等自我防衛的培訓班。除了這些，還可以讓内向孩子多看一些社交的書籍，比如《小學生心理學漫畫》系列。或是讓孩子多聽一些關于英雄的故事。這些都可以讓内向孩子變得越來越自信，越來越勇敢。

對于内向孩子來說，家庭溫暖是他們的力量之泉，也是他們的自信來源。有了父母的愛，他們就能勇敢地走向外向世界，去迎接四面八方的挑戰。

對于父母來說，給予内向孩子正确的愛，才是孩子的堅硬盾牌。有了正确的愛，父母就不會隻看成績，而是會多看看孩子的未來，會意識到他們需要的，是如何讓孩子幸福地生活在社會這個群體裡。

美國電視明星弗雷德·羅傑斯說：在孩子的成長過程中，過去的經曆，當下發生的事情和未來會出現的情況都是彼此聯系在一起的。越早的幫助内向孩子走出社交困境，越能讓他們的人生活得更加精彩。

更多精彩资讯请关注tft每日頭條，我们将持续为您更新最新资讯!