作者：養樂多（爸媽精讀作者）

進化媽：沒有哪個女人想被稱為“超人”，她們更想要的，是知冷熱，懂陪伴、分擔重任的家人。

微博上一條熱搜，着實讓人心塞。

女孩說媽媽喜歡鄧倫很多年了，平時會為了鄧倫和家人吵架，甚至在她艱難的時刻忽視了她。

如今鄧倫塌房了，她很開心，趕緊幸災樂禍地告訴媽媽這個壞消息。

原本是女兒覺得媽媽追星太瘋狂，自己受了冷落，有些委屈，可以理解。

沒想到，評論區的回複，充斥着對“媽媽”群體的不以為意、苛責、甚至居高臨下地俯視。

“那讓鄧倫跟她過吧。”

“還好我媽媽心思全在我家人身上。”

“爸爸打一頓就好了。”

聲聲讨伐，萬箭穿心，卻百口莫辯。

似乎，“媽媽”是不被允許有獨立人格和喜怒哀樂的，所有家庭成員雞毛蒜皮的瑣事都必須無條件淩駕于個人感受之上。

“心思全在家身上”，是對一名“稱職媽媽”的考評标準。

不禁聯想到前段時間，女兒吐槽媽媽買偶像代言的800多塊錢膠囊咖啡機的新聞。

家人都不喜歡喝咖啡，所以女兒認為這800多塊花得絲毫沒有意義，乃至内心崩潰。

原來，媽媽的開心，是不值錢的，是需要被放到刻度闆上衡量，能否為家庭做出貢獻的。

在《我本不該成為母親》一書中，有一個概念叫做“母職綁架”，是說社會通常會以一種刻闆的印象去綁架成為媽媽的女性，告訴她們應該如何，不能如何。

“在長期的“母職綁架”下，媽媽們由單獨的個體，變成了一個群體，用統一的價值觀和行為模式，壓榨着個體的自由與榮耀。”

媽媽不被允許“我覺得”，隻要考慮“該為家如何”。

“心思要全在家身上”，是對媽媽最大的道德綁架。

前段時間，一位29歲的已婚媽媽，考研考了417分，但是家人堅決反對她去讀書。

因為有了寶寶，父母都擔心她讀研會脫離家庭，從分數出來，家庭氛圍就一直陰沉凝重。

飯桌上沒有了昔日的歡聲笑語，一家人低着頭不講話，不時地歎口氣。

導師也勸她：

“你的情況真的很特殊，你一定要想好。”

寶媽好幾夜糾結難眠，淩晨兩三點醒了，都輾轉反側神思疲憊到天亮。

迫于壓力，她不得不放棄讀書機會，看似“如釋重負”：

“隻是希望以後在任何工作不順心，生活不如意，孩子不聽話的時候，都不要後悔今天的決定。”

成為“媽媽”，讓女人驕傲，但要戴上這頂王冠，背後隐形的付出、艱辛，也着實讓她們深感無奈和挫敗。

在傳統的認知裡，媽媽就應該微笑、傾聽、做飯。

而家人隻花十二分鐘時間，就可以将她一下午的努力塞進嘴裡，媽媽還要愛慕欣慰地看着家人們狼吞虎咽。

她們隻能整天蝸居在家裡這個局限的空間中，每天重複着前一天的生活軌迹。

媽媽存在的意義，即“努力讓家人過得更好”。

其他所謂的人生價值，個人夢想，一律統稱為“瞎折騰”。

好友最近晉級為新手媽媽，她說當媽之前，包裡裝的是粉底、香水、口紅，穿着漂亮的緊身裙，踩着高跟鞋。

自從當媽，永遠都是耐造的運動服，一腳蹬的帆布鞋，省下收拾自己的時間，好圍着孩子轉。

别人都是星辰大海，媽媽們是屎尿屁淚。

“我不後悔要孩子，尤其當他笑着說‘媽媽我愛你，我想永遠跟你在一起’的時刻，覺得一切都值得。”

“可當夜深人靜，全世界都睡了，隻有我抱着娃滿屋子轉悠，随手翻看朋友圈，别人都曬穿着漂亮裙子旅行、吃美食的‘滾滾紅塵’生活時，也會懷念自己不當媽的時光......”

好友無奈地笑着：“你說，我這麼想，是不是挺自私的？”

不知不覺間，“媽媽”這個群體已經被扣上了“無私又偉大”的标簽，以至于她們稍微考慮一丁點個人感受，都會産生自我懷疑。

媽媽提出需求，是尴尬的，是小心翼翼的，是需要證明已經履行了當媽的職責的。

一旦有反對意見，她們總是很敏感，下意識地退縮讓步，生怕對不起社會給予的“好媽媽”光榮稱号，落下一句“不配當媽！”

正如《成為母親的選擇》中所說：

“我們的社會非常積極地将每一位身心健康的女性推向母親身份，卻也坐視這些女性落入母親特有的孤寂無力之中。而原先态度十分積極的社會大衆，則不會為此承擔責任。”

人人歌頌“燭光裡的媽媽”，她們被認為應該是“永遠積極正面的”，将為愛犧牲當作一種慣性。

這不僅是神話媽媽們無所不能，也是物化她們付出的理所當然。

事實上，身體的疲憊，加上各種負面情緒彙集的委屈、焦慮、迷茫、孤獨，媽媽們陷入沒有盡頭的循環。

湖北武漢，一位碩士畢業的全職媽媽，居然從還在上小學的兒子口中聽到這樣的嘲諷：

“我上學這麼累，你在家又沒什麼事情做，你為啥不能把衣服整理好？”

“你不就是在家做家務嗎？”

原來，媽媽接兒子放學後，兒子像大爺似的把衣服随手一扔，為了讓他養成好習慣，媽媽便提醒他把衣服整理好。

沒想到，卻換來這樣一句“輕飄飄”的嫌棄。

每一個字，都像是利箭，精準地紮在媽媽内心最脆弱、最敏感的角落。

在孩子眼中，媽媽做家務非常輕松又無價值，他已經形成了“媽媽應該為我服務，讓我做更有意義的事”的思維。

其實是媽媽要做的事情總是被分割得非常細碎，不斷重複，才會讓人産生錯覺，以為隻是毫不費力的“原地打轉”。

可連一手帶大的孩子都不懂她的辛酸和付出，用一種不以為意的姿态、輕描淡寫帶過媽媽的犧牲、妥協。

這種心情，是任何語言都沒辦法描述的。

曾有心理學研究表明，原始的生存本能讓人對偶發的事件更為敏感，而不太容易注意到那些始終在發生的、不變的情況。

媽媽們的努力和付出，往往是“始終在發生的”，所以極易被家庭成員習以為常，不太會注意到。

相反，一旦她們的付出“減少”了，或者“缺失”了，家庭成員就會挑剔和不滿。

所以媽媽常聽到這樣的話：

“不就是帶個孩子嗎，怎麼累着了？”

“别人為了孩子都能忍，你也忍一忍吧。”

“.我上班已經這麼累了，你連這點事都做不好...”

媽媽永遠是默默無聞的“隐形”付出者，所有的犧牲都是那麼自然，自然得就像空氣般無所不在，也像空氣般視而不見。

正如奇葩說裡詹青雲說的那樣：

“當你去強調‘媽媽’這個身份的本能，就是在漠視所有個體的付出和犧牲，就是在用一套标準去要求所有人。”

聽說神無法無處不在，所以創造了媽媽。

被“神話”的媽媽，永遠在為家服務，讓家庭成員認為自己是中心，而她的犧牲是不被重視的。

沒有哪個女人想被稱為“超人”，她們更想要的，是知冷熱，懂陪伴、分擔重任的家人；是少女心、儀式感、能做自己喜歡的事。

就像每個普通人那樣。

1、媽媽不必覺得抱歉

有位媽媽說，除了上班，還要給孩子選興趣班，上課，試聽，推拿，穿插着寓教于樂的學習...

小家夥每天不斷表白：

“媽媽，我隻想跟你在一起，你不陪我我就哭。”

可媽媽真的已經很累了。

她一想到孩子的依賴，就覺得不陪伴孩子，内心有愧，身體的疲憊與心靈的負罪感長期折磨着她，導緻她患了抑郁症。

媽媽會累，想要有獨立的空間都很正常，要學會給自己松綁，不必覺得抱歉，調整之後才能精力充沛地陪伴孩子。

2、不要看不起純粹的快樂

當媽媽忙活完丈夫、孩子、家務、雞毛蒜皮、婆媳糾紛、菜場買菜等所有瑣事後，她也許隻想刷刷抖音、逛逛淘寶，填充碎片時間的消遣。

可總有人打着“不上進”的旗号，開口閉口“中年婦女的娛樂”，秀着莫名其妙的優越感。

這讓媽媽也産生自我懷疑，自己是不是被社會抛棄了...

其實每一種娛樂都是與社會連接的方式，隻要是能讓人快樂的，就是有意義的，媽媽不要思慮太多，甚至貶低自我。

3、嘗試讓家庭成員體驗“媽媽”角色

有位爸爸一大早起來，張口就喊：

“飯呢？怎麼還沒好？”

媽媽笑盈盈地說，今天想嘗嘗他的廚藝。

要找機會讓另一半體驗勞動，讓他明白，飯菜不是機器人端上來，碗裡的每一片蔥花都是要提前準備出來的。

也嘗試讓孩子掃地、洗碗、拿包、在他玩累之後堅持要他整理玩具，小家夥會懂得，房間不是自動變幹淨，是媽媽在默默維護。

這種互換角色的體驗方式，比話語更能讓家庭成員體會到媽媽的辛苦。

曾經看到這樣一個故事：

新手媽媽全職帶4個月大的孩子，那天，爸爸回來，看到房間淩亂，廚房竈台上灑滿了油漬。

他第一句話不是責備，不是質問，而是略帶憐惜的一句：

“累壞了吧，辛苦了。”

很簡單的一句話，卻讓媽媽有被愛包裹的感覺。

其實媽媽從來不怕苦，隻是需要一點甜。

願每個媽媽除了家，也有自己的小世界，永遠被歲月溫柔以待。

作者簡介：養樂多，富書專欄作者，文章：爸媽進化論，本文版權歸富書所有，未經授權，不得轉載，侵權必究，富書2018重磅推出新書《好好生活》

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